No puedo tener ninguna conversación con mi marido. No sabe escuchar, se altera.
Tengo 63 años y soy una persona que cualquier cosa me hace sufrir. Lo paso mal porque con quien convivo, que es mi marido desde hace 40 años, no puedo conversar, pero no es de ahora, es desde siempre. Antes estaba trabajando, pero ahora que esta jubilado es insoportable. Cuando estamos un día bien, ufffff que alegría. Para no discutir tengo que darle la razón en todo, si yo digo algo, ya me contradice. Cuando mi hija era pequeña, yo me callaba para que no escuchara nada que la pudiera afectar, pero ahora que ya esta independizada, NO me callo. Seguramente me diréis que me separe de el, pero no tengo fuerzas para hacerlo, pienso mucho en mi familia y lo que he trabajado para poder vivir ahora mejor, se desmorona. Yo estoy tomando lorazepam desde hace años, porque hace tiempo me daban ataques de ansiedad perdiendo el conocimiento, recetado por mi medico. ¿Seria bueno que yo fuera a un psicólogo? Porque a veces he llegado a pensar que la culpable soy yo, porque así me hace sentir.
Se poco de esto pero mi consejo seria que tengas un poco de paciencia te quedes callada cuando el trate de atacarte verbalmente claro solo verbalmente y vivas el hoy no recuerdes el ayer ni el mañana solo ahora por que el que recuerdes el ayer te va hacer sufrir o llorar y si piensas en el mañana solo te vas a preocupar o estresar vive el hoy el ahora disfruta tu vida se feliz y si tu piensas que es con el solo quedate callada aprende a hacerlo si no sabes y el llegara el momento que la va asimilar que es envano que pelee ahora aquí no hay culpablez de nada más que uno mismo por que nadie nos forzá a hacer lo que no queremos tu tienes tu culpa y el la de el solo aprende estar en silencioy veras que todo termina se feliz tu si tu lo quieres así si no busca tu felicidad la edad no es importante aquí el corazón siempre va ser el mismo cuidate y es mi humilde opinión buenas tardes
5 respuestas más de otros expertos
Puedo entender perfectamente por lo que estas pasando porque yo viví 25 años o más bien perdí esos 25 años al lado de una persona con la que no podía conversar, todos eran monólogos y el se alteraba y me ignoraba. Me sentía terriblemente sola, de cara a la galería eramos una familia pero no hay soledad mayor que la de tener alguien al lado que no te aporta nada. No te voy a aconsejar pues es tu decisión, pero yo me divorcié hace 4 años y soy dueña de mi vida, de mi dinero y de mi independencia. Aguanté por mis hijos, pensé que podía cambiar las cosas pero ese sufrimiento interno me enfermó al grado de pasar por un cáncer de mama y pasé por toda esa terrible experiencia teniendo un marido "ausente" no me daba apoyo y no se ni como a día de hoy estoy curada. Me siento tranquila, tuve que vender la casa de mis sueños que tanto esfuerzo nos había costado y ahora vivo de alquiler. En tranquilidad y autoestima he ganado y si en mi vida se cruza otra persona, cosa que no busco, será alguien que me de la importancia y el respeto que merezco, sino no pasa nada. La felicidad parte de nosotros mismos. Disfruto de mi vida y he recuperado la autoestima que esa persona me robaba. Un abrazo grande y mis mejores deseos.!
Entiendo que estás pasando por una situación difícil y dolorosa para ti, en la que sientes que estás en una relación de pareja en la cual no estás completamente satisfecha.
Has hecho esfuerzos por permanecer en la relación esperando que las cosas se mejoren y tener un futuro mejor, pero ahora te das cuenta que las cosas no han mejorado.
Preguntas si es conveniente ir donde un psicólogo y yo te diría con convicción absoluta que así es.
Tanto por lo que vives en tu relación, como por los ataques de ansiedad que mencionas.
Te puedo contar que yo tengo experiencia en este tipo de relaciones que son conflictivas para las personas y pienso que lo mejor que pueden hacer es tener una ayuda profesional, que les permita manejar la situación y buscar mejorar la calidad de vida y el bienestar.
Te comparto el siguiente enlace que te puede ayudar a aclarar las cosas
No se porque te aferras a una relación toxica
Tienes que ser consciente de que ya tienes 63 años, no te estoy deseando la muerte ojala vivas muchos años mas, pero debes saber que ya te quedan menos años de vida y
¿Aquí aprovecho para preguntarte esto en serio quieres pasar tus ultimos años de vida con alguien asi? No me digas la respuesta a mi sino a ti misma, cuando estes a solas preguntante esto "quiero pasarmela con alguien que me amarga la vida" solo tu sabras la respuesta
Yo te aconsejaria que te divorcies pero entiendo que tengas miedo a una separacion
Asi que mi segundo consejo es que hagas de cuenta que ya no estas casada no le des importancia a tu marido No sabe escuchar es su problema
Tienes una hija puedes hablar con ella, tambien puedes hacer amigas porque no mejor hablar con una amiga o amigo
Tu no eres la culpable, sientes culpa porque el te hace sentir,
Y si seria bueno que tu fueras a un psicólogo creo que necesitas hablar de esto con un profesional
Animo suerte un abrazo
Sí. Vete a un psicólogo. Necesitas un cambio en tu vida. Si tu marido (y también tu hija) no te aprecian lo suficiente, rodeate de otras personas que sí lo hagan. Ocupa parte de tu tiempo con otra gente. Quizás empiecen a notar tu falta, y si a pesar de ello siguen sin hacer aprecio, que les den. Quizás tu destino sea divorciarte de tu marido, pero si tienes dudas, busca una red de apoyo primero. Si has aguantado 40 años, podrás aguantar 42.
Te tendrás que hacer respetar.
Cómo te habrás dado cuenta por la cantidad de respuestas que recibes, este problema es muy común a vuestra edad.
El hecho es que mientras estáis construyendo la familia cada uno tiene su tarea y no hay tiempo para hablar mucho y tampoco necesidad porque ya se habla en el trabajo, con los hijos... etc
Pero los hijos se van, llega la jubilación y te encuentras sola con tu compañero, un hombre que pretende hablar contigo como lo hacía con sus compañeros de trabajo, y te cuenta temas que no te interesa, y busca la discusión porque se aburre, que habla incluso con la TV y te comenta lo que dicen... y acabas con la cabeza saturada.
Yo creo que es una etapa de remodelación en la que tenéis que reencontrarnos como pareja, para ello os sugiero que hagamos algún viaje aunque sea cerca, y si lo puede organizar el mejor, también pasear... etc, fuera del entorno habitúal la relación es más fácil.
Pidele ayuda, aunque no la necesites, para que se sienta útil... el caso es que este ocupado y vaya pasando el tiempo de adaptación.
Y no entres al trapo cuando tenga ganas de discutir, le dices que no te interesa el tema o lo que sea.
También puedes buscar tus estrategias, no tienes porqué estar siempre en casa, puedes apuntarte a una ONG y hacer tareas de voluntariado, o clases de gimnasia o lo que sea para relacionarte y poder hablar con gente a la que le importe lo mismo que a ti.
Piensa que sois como un albañil y un carpintero que hacen una casa, cada uno su tarea, ¿y cuándo la casa ya está hecha se encuentran que han de vivir juntos pero uno sabe de albañilería y el otro de carpintería . De que hablan? ¿Van a tirar la casa por eso?.
Cuando estés hasta las narices, míralo y busca en ese tostón de abuelo que tienes al lado lo que queda de aquel chico que te enamoró.
Y si con todo no puedes más, ves al psicólogo porque en tu matrimonio solo tú pones el límite.