Cómo proceder en mi caso de separación?

Antes de nada, olvida de la profesión de tu pareja - no es la policía que decide sobre las separaciones sino los juzgados.

Efectivamente, lo que parece una buena idea para ti, no necesariamente lo tiene que ser para tu pareja. Entiendo que pienses en el bienestar de su hijo y soy de opinión que lo mejor es que un niño siempre duerma en el mismo lugar (donde, además, como dices, hay mejores condiciones para él). Sin embargo, entiendo que a tu pareja no le guste la idea de no poder vivir él siempre en un lugar.

Pero, si no hay acuerdo entre vosotros, tendréis que buscar ayuda profesional.

De todos modos, antes de dar ese paso, has de estar muy segura de que lo quieres hacer (separarse) y si no hay otra solución, menos drástica. Después, si consideras que para tu hijo es importante vivir siempre en la misma casa, ten en cuenta la posibilidad de custodia exclusiva que puede ser con las visitas muy amplias, así el niño no notaría la ausencia del progenitor no custodio.

En todo caso, si tú quieres separarte y tú pareja no (como ya te dijo), habrás que buscar a un abogado especializado en el derecho de familia, para que pueda intermediar y así podríais seperaros sin llegar a un juicio (que sería un proceso más caro y más largo). Asegurate que tu abogado sea de tu comunidad porque las leyes y la practica judicial varia un poco según cada juzgado, y necesitas asesoría de un profesional que sepa muy bien las preferencias y las tácticas de tu comunidad para poderte aconsejar adecuadamente.

Si no hay acuerdo entre vosotros, ni con ayuda de los abogados, tendrá que ser un juez quien decida que es lo mejor para vuestro hijo - dónde y con quien va a vivir, etc.

Hola de nuevo y gracias por tu respuesta. 

Tienes razón, pero es cierto que de leyes sabe mucho más que yo y frente a eso, me lleva ventaja. Si él decide quedarse en casa, es porque debe estar seguro de que la ley, le ampara, que debo ser yo la que me debo ir si soy yo la que quiere separarse.

Respecto a que dices de que lo que yo veo como un buen trato, para él no puede serlo, me baso en que por su experiencia profesional, las mujeres queremos y acabamos consiguiendo, quedarnos con la custodia completa, la casa y la paga. Él siempre me ha acusado, sin fundamento ninguno porque nunca hice mención a algo así, que haría eso. El trato que le he ofrecido frente a lo que cree que hacemos todas, sinceramente lo veo justo. Pero porque estoy pensando en mi hijo en todo momento. Si mirase por mi interés, por supuesto que cogería la custodia para mí, que me pagase la manutención y no tuviese que negociar quien se queda en casa. Pero miro por mi hijo y su comodidad. Y aún así a veces, hasta me siento mal porque mi pareja es una persona con rasgos machistas y como tal, no sabe ni freírse un huevo, no ha puesto en su vida una lavadora y lo de limpiar dice que no es lo suyo. Principalmente la separación viene por ahí. Me he cansado de ser su sirvienta y encima que no sea capaz de valorar, ni ayudar, ni comprometerse siquiera a mantener unas normas mínimas de convivencia. 

Él, no quiere salir de su círculo de confort. Su deseo es seguir aquí, contratar una asistenta porque puede permitirselo y seguir haciendo su vida como si nada y una separación, no es cómoda para nadie.

Creía que pedirle la compartida y compartir la casa por semanas era la opción menos complicada, pero ahora estoy viendo, que a pesar de que me acuse de ser "como las demás" estoy pensando que me estoy equivocando al no pedir la custodia yo. Aunque según él yo no tendría posibilidades ningunas porque entre su situación económica y la mía, él dice que un juez se decantaría por dársela a él, que las cosas han cambiado mucho y ahora hay muchos padres que se hacen con la custodia. 

En caso de que al final los dos lucharamos por la custodia, ¿Crees que el juez se la concedería a él por esa razón? 

Si se la acabasen concediendo y pidiese un traslado a otra ciudad, ¿Se podría llevar a nuestro hijo? 

Estoy hecha un lío y mi cabeza va a mil por hora. No sé qué debo hacer....mil gracias.

Antes de nada, te sugiero que no hagas caso a lo que dice él, ni sobrevalores sus "conocimientos" que no parece ser otra cosa que tratar de meterte miedo y hacer lo que él quiere.

Si bien es cierto que hoy en día ya no se dan tantas custodias exclusivas a las mujeres como antes, y hay comunidades que prefieren la compartida, ten en cuenta que ningún juez te quitará la custodía basándose únicamente en tus ingresos. Lo que importa son otros factores - el tiempo que ocupasteis cada uno del niño hasta la separación, quien lo cuidaba más, cuya vida laboral es más compatible con la cuida, etc.

Insisto, no hagas caso a lo que te dice él, parece que lo que pretende es que tengas miedo a hacer algo o incluso puede ser que si tiene ciertos conocimientos sobre el tema, podría estar actuando de mala fé, diciendote que has de hacer algo que de hecho no deberías de hacer. Y hablo precisamente de que tú abandones la casa (que no sé porque te parece lo lógico y correcto, será porque te lo dice tú pareja), porque es el mayor error que podrías cometer. Entonces él te podría denunciar por abandono de hogar que podría tener consecuencias muy graves para ti y es muy probable que tus derechos al niño serían limitados.

Insisto una vez más - no le hagas caso lo que dice tu pareja. Tú tienes los mismos derechos para la custodía que él. Y sí te volveré a decir que no esperes y busca a aun buen abogado especializado en el derecho de familia en tu localidad y pides una cita con él - te informará que puedes esperar en tu caso y - lo más importante - te dará consejos importantes que hacer y que no para no perjudicarte a ti y a tu niño.

Asímismo, para evitar mayores conflictos en casa, yo te sugiero que no hables con él sobre el tema o no trates de explicarle que él no tiene razón, etc - ya sabes su posición y si se enterará que tú buscas auyda (consejos o incluso del abogado) puede ser que se ponga en defensa o que haga algo para meterte más miedo.

Por otro lado, si dices que él no sabe ni freir un huevo, quizás sea la hora que lo aprenda. No sé porque te sientes obligada a hacerlo para él, si, además, tambíen trabajas fuera de casa, como él. Pero si piensas que el cambio en tu actitud podría provocar conflictos, te sugiero que mientras vivís juntos, no des tanta importancia a las tareas del hogar, etc y pienses que lo haces por el bien de tu hijo y no de tu pareja. Piensa en tu hijo, siempre, y eso te dará más fuerzas y te permitirá sentirte feliz en un lugar donde no estás tratada tal y como te mereces... Por lo menos, mientras estás obligada de vivir allí.

Repito, no se te ocurra a salir de casa, antes de tener ninguna sentencia judicial que indique que has de hacerlo - esto sería un paso muy equivocado. Y, por favor, no pienses que la custodía recibe quien tiene más dinero - eso es una mentira absoluta, y puedes estar tranquila. Además, en caso si os diese la custodia compartida, si tu pareja tuviera que mudar a una otra ciudad, la custodía compartida no sería compatible y tendría que pasar a la exclusiva, y lo mas probable es que te darían a ti, ya que el cambio de colegio, de amigos, etc etc no serían tratados como beneficiosos para tu hijo (a no ser que por algun motivo se prueba lo contrario).

Lo de quien se quedaría en casa, es quien se quedaría con la custodia. En caso de custodia compartida, el juez decidirá (si no hay acuerdo entre vosotros). "

Muchísimas gracias por tu ayuda. La verdad es que me las has resuelto todas las dudas en su totalidad. Te haré caso. Si no es por usted, hubiese cometido más de un error. Gracias de nuevo!!!!