Como salir de esto? Mi vida es un infierno
Estoy pasando un momento infernal, el peor momento de mi vida. Tengo 26 años sigo viviendo con mis padres, no estudio ni trabajo, tengo TOC y ansiedad social ademas de también sufrir de psoriasis. A esta altura ya estoy entrando en una depresión o una apatía, no tengo motivación no hay nada que me interese hacer, quiero todo fácil y rápido, tengo poca tolerancia a la frustración. Lo que me hace la vida un infierno son mis obsesiones y miedos, tengo la obsesión de que podría ser homosexual, transexual o incluso la idea ridícula de no ser un hombre y ser una mujer. A esta altura mi masculinidad esta muy afectada y ya no se que soy, siento que no merezco ser un hombre también debido a mi baja autoestima a veces siento que soy un niño asustado o niña asustada atrapado en el cuerpo de un hombre. Siento que me estoy volviendo loco. Tengo otra obsesión que creo que tiene que ver con mi ansiedad social que es me siento el centro de atención y que todo el mundo me esta evaluando y juzgando. Cuando salgo a caminar por la calle y alguien camina detrás mio siento que esa persona me esta mirando por detrás y que me juzga por mi forma de caminar, tengo como miedo de que este caminado de forma femenina o torpemente (con las mujeres esta sensación es peor), también no puedo mirar a las personas mucho tiempo a los ojos cuando me hablan, sufro de bloqueos mentales, no puedo expresarme con claridad, tartamudeo a veces. Mis obsesiones también provocan horribles y molestas sensaciones físicas en mi cuerpo. Pues la verdad que mi vida es muy difícil, la única paz que tengo es estar dentro de mi casa jugando videojuegos, mirando películas y en vivir en un mundo de fantasía, yo deseo tener una vida normal, yo quiero ser un hombre y poder enamorar a una chica o muchas chicas. Es frustrante veo a tantas chicas lindas por la calle y yo no puedo estar con ni siquiera una, hay una chica que me gusta mucho y yo no puedo hacer nada para llamar su atención y también estoy harto de estar solo y tengo un gran deseo sexual. Siento que desperdicie mi juventud y mi vida, siento que no voy a atraer a ninguna mujer, siento que nunca voy a poder salir de toda esta mierda que yo me metí, mi mente destructiva parece ser mucho mas fuerte que yo. Ahora empece a ir a un psicólogo pero este no parece que me va a ayudar mucho, ¿ademas cómo se supone que voy a salir de toda esta mierda? ¿De todos estos problemas psicológicos y baja autoestima? Y estoy harto de esperar y de sufrir.
2 respuestas
A parte de la respuesta de arriba que es bueno buscar en Dios si eres creyente o si quieres hacerlo, yo te recomiendo que sigas en terapia, no sé cuánto tiempo tengas asistiendo, pero el punto es no desistir, platicale todas tus dudas y miedos, habla con familiares o amigos, personas de tu confianza, las redes de apoyo son importantes, realiza alguna actividad que te gusta, y si no sabes cuál o no se te ocurre, escribe y escribe que es lo que sientes y que es lo que quieres, aprende ejercicios de relajación, y cada que llegue a tu mente un pensamiento obsesivo cuestionalo y cuestionalo hasta que esté pierda fuerza y lo veas cómo algo que está provocando tu mente, comienza por cosas pequeñas y observa los pequeños cambios, continua y si es necesario pide que te refieran con un médico psiquiatra para que te brinde medicamentos mientras te sientes mejor y puedas afrontarlo por ti mismo.
Dices que tu vida es un infierno, cuando puedes amar, puedes hacer el bien (que en el infierno no es posible; se habrían ya acabado las oportunidades).
Dices: "no hay nada que me interese hacer". Yo te recomendaría rectificar esto. No se trata de lo que tú creas que te interesa, sino que del bien de verdad. Y como ves ese objetivo interesado no te funciona. Y da gracias a Dios de que ya ves tanta imposibilidad para seguir por ese camino.
Te recomendaría empezar por una confesión, estar en gracia de Dios; y esforzarte en hacer el bien, sin obsesionarte por resultado alguno, sino que viendo todo según Dios, y para seguir haciendo el bien.