¿Debo seguir con mi relación?

Renata, el problema de toda relación de pareja empieza cuando el interés de uno deja de estar puesto en el interés del otro. Concuerdo con Francisco en que ambos comparten un plan de vuelo. En una tripulación todos deben mirar por el bien del "avión" y eso supone anteponer lo que es bueno para la relación a lo que es bueno para uno mismo, porque en realidad lo que es bueno para uno mismo es que la relación funcione. Esto se consigue a base de pequeños sacrificios que tienen un objetivo más elevado que es la pareja. Todo lo que se haga por la pareja redunda en un beneficio para uno mismo. Sin embargo hay que diferenciar y catalogar bien la importancia de las cosas.

Cuando una de las partes exige algo que la otra no puede o no quiere cumplir o consentir, hay que analizar la situación en su conjunto.

Para ser justos, habría que saber qué importancia tiene cada cosa para cada uno. El hecho de que tu te hayas "sacrificado" al compartir cosas que no te gustan, con el fin de estar con él, está muy bien, pero no es motivo para esperar que él haga lo mismo con aquellas cosas que te gustan a ti. Ya se que solemos pensar así, pero no es correcto porque no funciona y te explico porqué.

Esa forma de actuar es la que provoca malos entendidos en todo tipo de relaciones, no solo las de pareja. La razón de que existan contratos es precisamente ésta. No te asustes, no voy a decirte que debes formalizar un contrato pero sí que puedes, "debes" negociar y este tipo de negociación requiere más que ninguna otra de buena voluntad, habilidad y paciencia.

El mejor modo de evitar estos malos entendidos es conocerse a fondo y no querer cambiar a la otra persona. Se supone que si estamos con otra persona es por amor. Esto significa que nada de lo que haga esa persona puede alterar el amor que sentimos por ella, porque si realmente nos ama, nos dará lo que más necesitamos aunque haya cosas que no pueda darnos. Se trata pues, de ordenar prioridades. El amor no se basa en las aficiones, ni en el carácter (que puede se horrible), ni en el color del pelo. El amor es una cosa, y la convivencia otra. Si tenemos esto claro, lo único que debemos esperar a cambio, es amor.

Esto significa que habrá que apechugar con todo lo que no nos gusta, incluso lo que es injusto de esa persona, porque puede que dentro de su egoísmo, esa persona nos esté dando algo mucho más valioso y que quizá no valoramos lo suficiente. No digo que seamos mártires, digo que hay que valorar la situación y a la persona en general, teniendo en cuenta lo que cabe esperar y lo que no.

Lo poco que recuerdo de mi abuelo, es que era un hombre huraño y mi abuela, una de las personas más encantadoras y sociables del mundo. Te podrás preguntar ¿cómo se explica esa pareja?. Puedo asegurarte que en sus corazones ardía una hoguera, que ni una tempestad hubiera apagado y no era porqué se hicieran concesiones o tuvieran demasiados gestos amables el uno hacia el otro, (en público al menos). La devoción que se procesaban iba mucho más allá de convencionalismos o formalidades. Si pasas un tiempo con dos personas, ves el tipo de relación que hay entre ellas, si se aman, se odian, se ignoran o se soportan. Y eso no tiene que ver con el carácter. El carácter muchas veces distrae de lo que hay debajo.

Mi abuelo Ceferino, era la viva imagen del aburrimiento, pero esa era su actitud frente a la vida, al menos desde que yo le recuerdo, sentado en su sillón. Vete tu a saber, si no fue eso lo que enamoró a mi abuela, pero eso nada importa. El amor es una enfermedad que va por dentro. Lo que sí puedo decirte es que un indicativo del amor, es el respeto, pero todo lo demás, no son más que complementos que nos hacen la vida más divertida o entretenida y que hay que saber sobrellevar.

El amor no se construye de nada que no sea amor, prueba de ello es que puedes coger a dos personas que coincidan en todo y no por eso se amarán. Así que no debemos tratar de justificar el amor, con un cúmulo de casualidades que pueden darse o no darse. Si la causa de que dos personas estén juntas, es ese cúmulo de casualidades, entonces no es de amor de lo que hablamos.

Es posible que mi modo de ver las cosas, te resulte antiguo o pasado de moda y posiblemente tengas razón, pero aun recuerdo la época en que lo esencial era que dos personas quisieran estar juntas ya que no había gran cosa más. El reto consistía en afrontar las vicisitudes de la vida prescindiendo de todo lujo y comodidades, dónde el único y maravilloso fin era compartir su destino. Todo lo que viniera a partir de ahí, era para los dos y era bien recibido porque como te decía al principio, más allá de todo confort o comodidad, lo que primaba era el bienestar del otro y el permanecer juntos.

Estamos acostumbrados a muchas comodidades y a dar valor a cosas que no la tienen o no en el grado adecuado. Si te aferras a una sola cosa, es muy posible que llene tu vida, pero si requieres de muchas cosas para llenar tu vida, entonces alguna fallará. Las personas somos imperfectas, así que aunque tengamos claro que las cosas deberían ser de otro modo, cuando se trata de personas, hay que ajustarse a lo que hay y no vale tratar de imponer la razón, porqué en el amor, la razón no existe, ni la justicia tampoco. Lo único que debes tener claro es si hay amor por ambas partes.

Dicho esto, nunca está demás decir, por ejemplo "Oye nene, espabila y acompáñame al baile que llevas embutido en el sillón toda la tarde y tengo que estirar las piernas" Eso, dicho con respeto tiene cabida en una relación y además funciona. El respeto es la base de la confianza, y la confianza la base del amor.

I. Hola Renata, en mi poco conocimiento entiendo que una relación de pareja funciona como un equipo de trabajo, deben haber intereses en común y mucho acuerdo para llevar a cabo el proyecto, serán como un piloto y copiloto de un avión con el mismo plan de vuelo. No piensan solo en sí mismos, sino en lo que es mejor para los dos, incluso cuando surgen problemas. Ambos deben cooperar para que la relación funcione.

¿Por qué es importante ese tipo de plan? Si no trabajan en equipo, cuando surge un problema, se atacan entre sí en vez de atacar el problema y, al final, lo que era un asunto de poca importancia se convierte en un problema grave. Como les está sucediendo ahora. Ese hombre no quiere el bienestar para ti, se considera viejo para satisfacer tus gustos pero joven para los de él. ¿Cómo es eso? Trabajar en equipo es esencial para que una relación de pareja funcione de lo contrario solo serían compañeros de casa o de cama.

¿Qué puedes hacer? ANALÍZALO A ÉL

• ¿Considera qué el dinero que gana es solo suyo?

• ¿Necesita estar sin su pareja para relajarse de verdad?

• ¿Tiene poco trato con tu familia, con tus amigas, se interesa de verdad por hacerte sentir amada?

PARA HABLAR EN PAREJA

• ¿En qué aspectos de nuestra relación trabajamos bien en equipo?

• ¿En qué aspectos podríamos mejorar?

• ¿Qué medidas podemos tomar para trabajar mejor en equipo?

Renata, evita desesperarte, aun tienes tiempo para analizar con cuidado esa relación antes de que se convierta tóxica y sea peor. No tienen tanto tiempo de estar en pareja, se realista y medita bien la decisión que tomarás, al final aunque busques hacerlo sentir bien y cambies todo lo que él exige, debes pensar en ti también. Bueno, espero medites bien en tus intereses, una relación no debe ser carnal solamente, hay que tomar en cuenta los sentimientos del otro. En una situación como la que estás experimentando, donde solo uno desea satisfacer su interés y no los del otro ¿Cuál debe ser la decisión antes de lo peor? Medita en este consejo de la Biblia: Proverbios 22:3 . . ."El prudente ve el peligro y se esconde, pero los inexpertos siguen adelante y sufren las consecuencias."

¿Cuánto has visto para esconderte y no seguir adelante para sufrir mas penas?

Muchísimas gracias por los consejos! La verdad es quediscutimos por eso. Siento que a veces él no valora las cosas que hago por él o al menos no lo demuestra... además siento que ya desde ahora teniendo yo 23 años me estoy amoldando a él y no quiero perder mi personalidad ni mis gustos... es difícil porque de verdad lo amo y me duele todo esto... ayer terminó diciéndome que iría a bailar conmigo y mis amigas pero lo hizo solamente por obligación para que yo no esté enojada, y así tampoco sirven las cosas...

I. Amiga Renata, muchas gracias por tu aprecio y valoración. Fíjate, el amor verdadero entre pareja debes ser el antídoto para superar cualquier cosa que pueda quebrantar la unidad y la paz entre ambos. Yo estoy casado por 22 años y hemos aprendido que cada uno es distinto del otro y que ambos debemos complementarnos en cualidades y actitudes. Que debemos buscar el bienestar de ambos no solo el mio o el de ella sin que nos tomemos en cuenta los sentimientos y necesidades de ambos.

¿Crees qué es sabio estar con alguien porque ha prometido cambiar de modo de ser, o con la intención de tratar de cambiar para que esa persona se sienta bien? Ustedes son muy jóvenes y se que pueden llevarse mejor cuando él aprenda a aceptarte como eres sin querer cambiarte para salirse con la suya. Eso no es amor.

Medita en lo siguiente, ¿Dices tú: ‘Yo he cambiado para hacerlo sentir bien a él? Pero, ¿de quién está él enamorado? ¿De la persona que eres o de la que él desea que serás después de sus esfuerzos por remodelarte? Es difícil hacer cambios en nosotros mismos, y mucho más cambiar a otros. Aunque los malos hábitos pueden ser corregidos o modificados, eso puede tomar tiempo, hasta años. Tampoco podemos pasar por alto el hecho de que las características heredadas y los factores ambientales nos han dado temperamentos específicos y nos han moldeado de ciertas maneras que nos hacen individuos diferentes. Él debería aceptar eso. El amor verdadero puede impulsarnos a ayudarnos unos a otros a mejorar y vencer las debilidades, pero no nos impulsaría a tratar de obligar al otro a meterse en un molde nuevo y no natural que aplaste su personalidad. No deberías dejar de ser quien eres por el solo hecho de hacerlo por él, debes hacerlo por tu bienestar.

Hay personas que tienen en la mente una imagen de su ideal, y tratan de hacer que todo apasionamiento pasajero suyo encaje con esta imagen. Por supuesto, nadie puede ajustarse plenamente a un sueño imposible, pero el que se apasiona, como puedo percibir en ti, se apega tenazmente a éste y trata de obligar a la otra persona a cumplir con ese sueño. Cuando esto falla, te desilusionas y vas en otra dirección en busca de tu ideal imaginario.
El amor verdadero no es tan ciego como muchos piensan. El amor verdadero cubre una multitud de faltas, pero no tiene los ojos cerrados a ellas. El apasionamiento es lo ciego, no el amor, pues ese apasionamiento rehúsa ver los problemas que otros pueden prever. Hasta ahoga o sofoca sus propias dudas insistentes; pero se puede estar seguro de que más tarde asomarán de nuevo. Renata, no te desesperes, analiza con cuidado tus pasos y necesidades, note siegues a la realidad. No pierdas tu personalidad, el amor es compartido, compromiso de ambas partes.

Gracias! Realmente me ayudaron mucho tus palabras. Hablamos los dos sobre la situación y llegamos a un acuerdo, a cierto equilibrio en estas cuestiones.