¿Qué consejo me dan para sobrellevar esta navidad? (siento que no aguanto más)

Últimamente no me he estado sintiendo bien... Me he estado sintiendo algo triste, decaída, desanimada, deprimida, y quizá, vacía también... Resignada, aburrida, marginada. Realmente, no creo estar exagerando... Así me he sentido últimamente.

Fundamentalmente triste por ver pasar frente a mis ojos una época tan linda y especial como lo es, para mí, el mes de diciembre y todo lo que incluye... Pero no poder disfrutarlo (como ya es costumbre) por, para empezar, ésta profunda soledad en la que estoy inmersa, sin así quererlo... Que, a pesar de que sí tengo a mi familia conmigo, pues... No sé si les ha pasado alguna vez encontrarse con personas que te hacen sentir más solo/a de lo que realmente te sentirías si lo estuvieras de verdad. Pues esa es mi familia... Son un amor.

¿Amigos? ¿Cuáles? ¿Los qué no me invitaron a la despedida de fin de semestre, en la U? Sí, esos... Pues... No.

'Pero sal, rodéate de la gente que te aprecia' hombre, lo de salir es mi última carta porque, a ver, otra alternativa tampoco es que haya. Las dos personas más "cercanas" que tengo son mis primas. A las dos les llamé para cuadrar una salida y tal, pero qué va. Las dos me sacaron mil excusas que si esto, que si aquello. En fin, que cuando no interesas, no interesas y punto.

Sólo me queda salir sola; quizá al parque, a tirarme en el pasto como fumada, a esperar que algo inusual suceda... A ver si por fin quedo dormida de una buena vez. Y despertar solamente cuando todo esto haya pasado.

Es tener ganas de regresar a clases únicamente por tener con quien charlar sin ser juzgada (o bueno, no tanto... Por lo menos, sí tener la oportunidad de que mis ideas sean escuchadas)

Esta época para mí es igual a mentirle a todos diciéndoles que estoy bien, que me estoy divirtiendo; aunque a leguas se note que eso no es así. A los que me rodean, realmente, no les interesa cómo me siento; a ellos sólo les importa que salga linda frente a las cámaras, y que los invitados se lleven una buena impresión de nosotros, como la "familia ejemplar".

Y es irónico porque sí me gusta la navidad y todo aquello. De hecho, para estas fechas me compré varios vestidos nuevos, un poco de maquillaje y algunos accesorios a juego. Todo con la intención de lucir "radiante" para esas fechas especiales... Pero todo esto fue hace semanas. Ahora ya no siento las mismas ganas de arreglarme como antes... No porque no sienta que me lo merezca, sino porque el solo hecho de imaginarme con quién voy a salir (mi adorada familia) me quita todas las ganas de, siquiera, levantarme de la cama. Y francamente, no quiero sonar ingrata pero es que sólo quién lo vive, lo entiende... Además que al corazón no se puede engañar y por más que trate de convencerme de que tengo que estar feliz estas fechas con mi "maravillosa" familia, me sigo sintiendo mal... Porque ellos me hacen sentir así. No de todo tengo la culpa yo.

Sólo quiero dejar de sentirme así... No sé si pueda tomar algo... Quizá algún Antidepresivo.

Una vecina me recomendó que me hiciera un te de manzanilla con algunas gotas de valeriana, pero creo que me ha entendido mal, porque luego investigando descubrí que eso es bueno para la ansiedad y para el insomnio. Nada relacionado a lo mío.

Y añadir que, por si no fuera suficiente lo anterior, mi padre (sobretodo) para estas fechas suele ser muy insoportable, muy invasivo y molesto. En plan, sólo porque él se la pasa en la calle 24/7 quiere que los demás lo hagan también. Parece que le importara más tener contentos a los vecinos que a su propia familia... Más le importa la opinión popular; que si "tu hija no sale mucho, ¿no?", "deberías decirle algo a tu hija. Me preocupa"... O sea, perdonen, pero ¿qué les importa a ellos mi vida?

Y eso me incomoda porque estoy en la casa todo el día no por decisión voluntaria, sino por lo anteriormente dicho. Sola. No hay lugar, ni a quién acudir.

Y es como si nadie me entendiera y todos se hubiesen vuelto en mi contra... Lo cual, me provoca también unas irrefrenables ganas de salir corriendo hacia un lugar donde nadie sepa de mí nunca más; donde pueda estar tranquila, y en paz.

Si yo tuviera un lugar al cuál ir definitivamente estaría ahí todo el día... Porque, en verdad, lo hacen sentir a una como si estorbara o molestara en su propio hogar.

Y sí, sé que sueno como la típica niña problema que nadie le entiende, que siente que nadie la quiere. En verdad, a mí también me encantaría que esto fuese sólo un mal chiste y poderles decir luego: "¡JA! ¿¡se la creyeron!? ¡es broma! En 20 mins pasan por mí mis super amigos. ¿Sola? ¿quién? ¡Ja!"... Pero no. Ojalá, pero no. Solamente quiero tranquilidad... Ni más, ni menos.