Mi pareja cree que odio a sus hijos por ser yo demasiado estricta, ¿Qué puedo hacer?
Mi pareja cree que internamente sólo acumuló odio hacia sus hijos, soy una persona estricta y además no soy su madre. El menor de 11 años no está ni escolarizado, y se pasa el día viendo vídeos de YouTube. Me sobrepasa la situación, y a veces salto por cosas sin importancia. Además cuando he dado mi opinión sobre eso, la desprecia apelando a que yo no soy madre. Quiero mucho a mi pareja, pero debido a ésto, estamos a punto de dejarlo. No sé qué hacer.
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Entiendo que estás pasando por un momento muy difícil para ti, donde estás a punto de dejar la relación de pareja por que él tiene hijos de una relación anterior y no coinciden con las reglas de educación, lo cual les genera conflictos y roces de pareja.
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Quieres que su hijo de 11 años cambie su comportamiento y deje de ver vídeos de youtube, pero no lo consigues y la forma como le exiges que no los vea no le gusta ni al niño ni a su padre.
¿Te he entendido correctamente?
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Dices que el hijo menor no está escolarizado
¿Es por la pandemia?
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¿Los niños pasan todo el tiempo con ustedes?
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¿Qué piensas tu con respecto a lo que dice tu novio?
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Cuando dices que das tu opinión y que la desprecia por que no eres su madre
¿A quién te refieres?
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¿NO están de acuerdo con las normas educativas y lo que esperan por parte de los hijos de él?
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¿Cómo te sientes con toda esta situación?
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Quedo a la espera de tu respuesta
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El menor vive con su madre, y el mayor de 18 años también. El mayor venía con su hermano pequeño 4 días al mes antes. Se metía en su habitación a mirar internet y fumar porros. Yo protesté porque no quería que fumara en la habitación y la solución fue que fumar porros en el balcón. A partir de ahí salía para fumar porros, coger comida de la cocina y encerrarse nuevamente en la habitación. A todo ésto de vez en cuando, protagonizaba discusiones a chillidos con su padre y su hermano. Insultado gravemente a los dos. Yo discutía con su padre por éstas circunstancias, y él no le paraba los pies. Antes de sus 18 empezó otra gran discusión y me metí yo de por medio. Él decida que le obligaban a venir a casa, y yo le dije que si no estaba a gusto que no viniera, pero enfadada. Dónde ha ido a estudiar siempre ha tenido problemas y ha dejado los estudios. No tiene ni la eso. A partir de ese día ya no vino más. Meses después quedó con su padre y le pidió disculpas y le dijo que ya no fumaba tanto, empezaba a las 10 de la mañana y hasta la noche, y que había decidido hacer una especie de programa que incluye vivienda y trabajo en el extranjero, pero que con lo del covid-19 la cosa se había paralizado. Yo me alegro por esto. Este chico ha leído mucho desde pequeño, y sé que si se lo propone puede hacer lo que quiera. El menor en cambio tiene mejor carácter, es más cariñoso, pero a día de hoy sabe patinar, pescar, tiro con arco y ver vídeos en internet. No está escolarizado porque su madre siempre ha apostado por una educación alternativa. El año pasado estuvo en una, la cual cuesta 360 eur al mes para que hiciera teatro, tiro con arco, actividades al aire libre etc..., Y aún así él se aburre porque prefiere quedarse en casa viendo vídeos. Esa es la situación, el menor viene varios días más al mes. Le gusta mucho estar con su padre. Cuando digo que mi opinión no la tiene en cuenta su padre lo digo porque él apela a la situación de que yo no soy su madre, pero también porque yo no soy madre y a su entender yo no puedo ponerme en su lugar ni ser justa con los niños, muy al contrario, su padre vé en mi prácticamente a una madrastra en toda regla, egoísta y dictadora. El padre intenta cubrir su ausencia en la vida de sus hijos consintiendo y malcriando. Cuando me he quejado de que su hijo cuando va al baño con el móvil y se olvida de tirar de la cadena, yo me enfado y él me dice que exagero, y que se lo diga al niño con buenas palabras. Lo he hecho varias veces y la situación es la misma. De hecho el padre se dedica a correr al baño a tirar de la cadena cuando ha ido su hijo, para que yo no me enfade. El aprendizaje de tirar de la cadena cuando uno va al baño no lo contempla. Nosotros fumamos, y cuando está el niño en casa lo hacemos en la galería para que no le dé el humo. Cuando vuelvo de trabajar, que trabajo de pie las ocho horas, y su padre lo sabe, a las diez y cuarto de la noche, el niño está viendo vídeos en el sofá. Yo quiero cenar y fumar un cigarrillo tranquila en el sofá, pero tengo que hacerlo en la galería, porque el padre considera que a las once de la noche aún no es hora de que su hijo vaya a dormir. Y que a mí no me supone nada hacerlo. Con ésta situación me siento a veces despreciada, a veces egoísta y culpable y otras veces un verdadero monstruo. En la última discusión mi pareja me dijo que lo que pasa es que yo odio a sus hijos. Que yo me siento la reina de la casa y que todos tienen que hacer lo que yo quiera. Que me creo a saber qué. Que como él es buena persona, y lo es, como yo veo que es un calzonazos me aprovecho de eso. Que ya he conseguido que el mayor no vuelva a casa, y que ahora me he propuesto que el pequeño tampoco quiera venir. Y así están las cosas.
Hay varias cosas en lo que dices:
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1. Por lo que me cuentas no estás de acuerdo con las normas educativas que tienen los dos hijos de tu pareja. Ni con la idea de la madre, con respecto a la educación alternativa de su hijo menor y la no escolarización.
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2. Entiendo que lo que te gustaría es que este niño tuviera ciertas normas de higiene que no tiene y un horario diferente para que se acueste a dormir.
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3. Piensas que su padre debería ponerles mas límites, pero no lo hace
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4. El hijo mayor manifiesta que viene a estar con ustedes por que le toca o por obligación y no por que quiere. (Lo cual dicho sea de paso, genera en él sentimientos que lo llevan a reaccionar de una forma no adecuada).
Y todo esto genera roces entre ustedes.
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4. En cuanto a ti, veo que todo esto te genera sentimientos encontrados, que no solo afectan la forma como te sientes, sino que además sumado a todo lo anterior está afectando la relación de pareja.
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Me cuentas que: (cito textualmente)
"Y que a mí no me supone nada hacerlo. Con ésta situación me siento a veces despreciada, a veces egoísta y culpable y otras veces un verdadero monstruo."
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5. En cuanto a tu pareja por lo que dices también tiene sentimientos conflictivos en cuanto a ti y a la relación, puesto que dice que cree que odias a sus hijos. Imagino que debe ser difícil para él pensar eso y para ti escucharlo.
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Es una situación que es difícil y conflictiva para todos.
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Es importante que tengas en cuenta que la realidad de pareja de ustedes es que él tiene hijos de otra relación y una situación con respecto a las normas y principios educativos que no son los tuyos, pero que te afectan y que generar roces y sentimientos conflictivos entre unos y otros.
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¿Qué Hacer?
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Necesitan poder hablar de las normas educativas, de lo que se espera y de lo que no y poder llegar a acuerdos, de tal forma que evite conflictos entre ustedes.
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Es necesario tener en cuenta que tu pareja puede tener sentimientos conflictivos hacia sus hijos por la separación o por no vivir con ellos, o por estar en una nueva relación, entre otras cosas. Que es necesario que pueda identificar, con el fin de que pueda trabajarlos y manejarlos por su propio bienestar, el de sus hijos y el de la relación.
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Con respecto a ti, es importante que puedas manejar los sentimientos que tienes, con el fin de que o te sientas "egoísta, culpable, como un verdadero monstruo y a la vez despreciada"
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Por que como comprenderás todos estos sentimientos afectan la forma como te sientes contigo misma, con tu pareja, con sus hijos, con la relación.
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A veces estas cosas terminan convirtiéndose en un círculo vicioso que desgasta a las personas y deteriora las relaciones.
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La mejor alternativa en estos casos, es una Ayuda Psicológica que les permita trabajar en el bienestar personal y de pareja y en el manejo de las situaciones conflictivas por las que pasan.
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Además de construir una relación sana, feliz, armónica y nutritiva para ambos.
¿Te imaginas como sería su vida si lo pudieran lograr?
Te comparto un par de enlaces que te pueden ayudar
Por Que Fracasan Las Relaciones
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4 respuestas más de otros expertos
Ser estricto no es malo siempre que no se pase la raya. Y ahí esta el problema, que cada uno coloca la raya en un sitio distinto.
Habla con tu pareja, hazle ver como te sientes. Dile que has tomado a esos niños como tuyos propios implicándote en su educación y que precisamente por eso quieres hacer las cosas como se deben hacer. Dile que para ti es más fácil "pasar de todo", pero como quieres a esos niños te preocupas por su educación y su formación.
Habla con él y llega a un consenso sobre las normas a aplicar a los niños en tu casa. Para que luego ambos digáis y hagáis lo mismo. Puedes ceder un poco con respecto a lo de ser estricta, pero una vez decidido que se hace y que no se hace, ambos tenéis que tener el mismo discurso hacia los ñinos, ya que de otra forma van a recibir unos mensajes contradictorios que nos les ayuda en nada para su educación.
Ya es tiempo de que INTEGRES "sus hijos" a tu entorno y existencia; cuando aceptaste a tu pareja, fue con TODO EL PAQUETE; así que si Él te ama, debe aceptar las llamadas de atención y, que las REGLAS HOGAREÑAS son para TODOS; en ese hogar "MAMI" y "PAPI" tienen la misma jerarquía y los ADULTOS deben darse a respetar frente a la PROLE; empiecen por comentar problemáticas y reglas ESTANDO TODOS PRESENTES, ( nunca al tomar los alimentos), si de verdad se aman, TRABAJEN EN EQUIPO, disciplinando a los hijos de ambos PARA EL FUTURO. Hagan la diferencia; creen una nueva y bonita historia.
El problema no es que no seas su madre, sino que por lo que dices no estás casada con su padre (y no sé si su padre tiene un matrimonio válido con la madre de los niños, lo cual sería todavía un agravante). Yo te diría que si quieres hacer algo por esos niños, haz el esfuerzo de hacer las cosas bien (ya se sabe que esto cuesta más esfuerzo, pero es posible); anteponiendo el bien de verdad a los intereses vanos o desordenados, es cuando podrás transmitirlo a los demás.
Para mejorar el carácter tuyo y de sus hijos, sobre todo el de 17 años hay que reducir el azúcar en sangre, mira las páginas 17 y 18 de http://librosdesalud.es/100-libros-de-salud-en-1.pdf y http://librosdesalud.es/Efectos-de-la-nutricion-en-el-cerebro.pdf