¿Qué debo de hacer con esta relación? ¿Terminar?
LLevo 1 año 4 meses con alguien de 35 años... Desde siempre hemos sabido que somos muy diferentes en casi todo... Sin embargo yo tengo la idea de que no debemos de ser iguales para tener una buena relación, pero él cada vez que tenemos una diferencia se escuda diciendo que somos muy diferentes y que tal vez no deberíamos de estar juntos. Por ejemplo, a el le gusta otro tipo de música que a mi, el hace deporte en forma y yo si voy pero no diario, es más esporádico... Cosas así.
Ya le ofrecí ir a terapia de pareja y me dijo que si, así que ya estamos por ir.
Sin embargo él esta como marcando su raya conmigo actualmente, como que se siente confundido creo yo, dice que me quiere y así pero pues no se.
Yo trato de que mis mensajes sean los mismos para recuperarlo pero él es muy seco, ¿qué debo de hacer? ¿Portarme seca? ¿O cómo debo de cambiar mi actitud para que le de miedo perderme?
2 Respuestas
I. Hola Ana, no soy un experto en relaciones de pareja pero buscando le comparto esa información que me parece muy oportuna. Es parte de un capítulo titulado: CÓMO PREPARARSE PARA TENER ÉXITO EN EL MATRIMONIO. En un libro que se titula: FELICIDAD FAMILIAR. Espero pueda serle útil. La animo que si, tiene una Biblia, busque las citas que aparecen y confirme lo que dice la Palabra de dios al respecto. Si necesita ayuda adicional, mi esposa y yo estaremos encantados de seguir aportando a su felicidad. Muchas gracias por su tiempo, valoración y aprecio por el aporte. Reciba un saludo fraterno.
Primero debemos conocernos a nosotros mismos
7 ¿Nos parece fácil enumerar las cualidades que nos gustaría que tuviera nuestra pareja? Para la mayoría sí lo es. Sin embargo, ¿qué puede decirse de nuestras cualidades? ¿Qué cualidades tengo yo que puedan contribuir al éxito de mi matrimonio? ¿Qué clase de esposo o esposa seré? Por ejemplo, ¿admito sin vacilar mis errores y acepto el consejo, o siempre me pongo a la defensiva cuando me corrigen? ¿Soy normalmente alegre y optimista, o suelo ser pesimista y quejumbroso? (Proverbios 8:33; 15:15.) Recordemos que el matrimonio no va a cambiar nuestra personalidad. Si somos orgullosos, hipersensibles o muy pesimistas de solteros, seremos igual de casados. Puesto que es difícil vernos a nosotros mismos como nos ven los demás, ¿por qué no pedimos a nuestros padres o a un amigo de confianza su opinión sincera y sus recomendaciones? Si vemos que podemos efectuar algún cambio, trabajemos en ello antes de contemplar el matrimonio.
8 La Biblia nos anima a permitir que el espíritu santo de Dios actúe en nosotros a fin de producir cualidades como “amor, gozo, paz, gran paciencia, benignidad, bondad, fe, apacibilidad, autodominio”. También nos dice que ‘seamos hechos nuevos en la fuerza que impulsa nuestra mente’, y que ‘nos vistamos de la nueva personalidad que fue creada conforme a la voluntad de Dios en verdadera justicia y lealtad’. (Gálatas 5:22, 23; Efesios 4:23, 24.) La aplicación de este consejo durante la soltería es como depositar dinero en el banco: producirá dividendos en el futuro, después de casados.
9 Por ejemplo, en el caso de la mujer, puede aprender a prestar más atención a “la persona secreta del corazón” que a su apariencia física. (1 Pedro 3:3, 4.) La modestia y el juicio sano la ayudarán a tener sabiduría, que es una verdadera “corona de hermosura”. (Proverbios 4:9; 31:10, 30; 1 Timoteo 2:9, 10.) En cuanto al hombre, puede aprender a tratar a las mujeres con amabilidad y respeto. (1 Timoteo 5:1, 2.) Asimismo, debe aprender a tomar decisiones y a asumir responsabilidades, y también a ser modesto y humilde. Las actitudes dominantes provocan muchos problemas en el matrimonio. (Proverbios 29:23; Miqueas 6:8; Efesios 5:28, 29.)
10 Aunque cambiar el modo de ser en estos campos no es fácil, es algo en lo que todos debemos trabajar, y, además, nos ayudará a ser mejores cónyuges.
I. Ohhhh. Hasta ahora me doy cuenta que ya le había respondido antes una pregunta relacionada y su valoración la dio rápidamente.
I. Hola Ana, muchísimas gracias por el tiempo que ha tomado para leer los aportes. Permítame, con mucho respeto, ¿podría ofrecer algún comentario sobre qué le ha parecido la información? Como veo que le ha gustado aquí le comparto la continuación.
Qué buscar en el futuro cónyuge
11 ¿Es costumbre en el lugar donde vive que uno escoja a su pareja? En tal caso, ¿cómo debe proceder si halla a alguien del sexo contrario que le resulta atractivo? Primero pregúntese: ‘¿Tengo en realidad la intención de casarme?’. Es cruel jugar con las emociones de otra persona creándole falsas expectativas. (Proverbios 13:12.) Luego pregúntese: ‘¿Estoy en condición de casarme?’. Si la respuesta a ambas preguntas es afirmativa, los pasos siguientes van a depender de las costumbres locales. En algunos países, después de observar a la persona por algún tiempo, se le expresa directamente el deseo de conocerla mejor. Si la respuesta es negativa, no debe insistirse hasta el punto de ser desagradable. Recordemos que la otra persona también tiene el derecho de tomar su decisión al respecto. Sin embargo, si la respuesta es afirmativa, podemos planear pasar tiempo juntos en actividades sanas. De este modo tendremos la oportunidad de determinar si esa es la pareja idónea para nosotros. ¿Qué debe buscarse durante esta etapa?
12 Para contestar esa pregunta, imagínese dos instrumentos musicales, como por ejemplo, el piano y la guitarra. Si están bien afinados, cualquiera de los dos produce música agradable como instrumento solista. Pero ¿qué sucede si se tocan juntos? En ese caso deben estar afinados entre sí. Lo mismo sucede con los componentes de la pareja. Es posible que cada uno se haya esforzado por “afinar” su personalidad a nivel individual. Pero la pregunta importante es: ¿Están afinados entre sí? En otras palabras, ¿son compatibles?
13 Es importante que ambos compartan las mismas creencias y principios. El apóstol Pablo escribió: “No lleguen a estar unidos bajo yugo desigual con los incrédulos”. (2 Corintios 6:14; 1 Corintios 7:39.) Casarse con alguien que no comparte nuestra fe en Dios aumenta el riesgo de que se produzca una grave discordancia. Por otra parte, la devoción mutua a Jehová Dios es el fundamento más seguro de la unidad. Jehová quiere que seamos felices y que nos una el lazo más estrecho con nuestra pareja. Desea que estemos unidos a él y uno al otro en un lazo triple de amor. (Eclesiastés 4:12.)
14 Aunque la adoración conjunta a Dios es el aspecto más importante de la unidad, hay otros factores implicados. Para estar en armonía, la pareja debe tener metas similares. ¿Cuáles son las suyas? Por ejemplo, ¿qué piensan sobre tener hijos? ¿Qué ocupa el lugar prioritario en su vida? (Mateo 6:33.) El verdadero éxito en el matrimonio requiere que ambos cónyuges sean buenos amigos y disfruten de la compañía mutua. (Proverbios 17:17.) Para ello deben poseer intereses en común. Es difícil mantener una amistad estrecha —mucho menos un matrimonio— cuando este no es el caso. Ahora bien, si a su futura pareja le gusta una actividad en particular, como el excursionismo, y a usted no, ¿quiere decir eso que no son el uno para el otro? No necesariamente. Es posible que tengan en común otros intereses de mayor relevancia. Es más, usted puede hacer feliz a su futura pareja participando en las actividades sanas que a ella le gustan. (Hechos 20:35.)
15 Puede decirse que la compatibilidad viene determinada por la facultad de adaptación más bien que por la identidad de caracteres. En vez de preguntarse: ‘¿Concordamos en todo?’, sería mejor plantearse: ‘¿Qué sucede cuando disentimos? ¿Podemos discutir los asuntos con calma, respetando la dignidad de nuestra pareja? ¿O se convierten los desacuerdos en discusiones acaloradas?’. (Efesios 4:29, 31.) Si queremos casarnos, debemos cuidarnos de quienes sean orgullosos, dogmáticos, de los que nunca quieran ceder o de los que constantemente insistan en salirse con la suya, abierta o solapadamente.
No hay mucho de dónde escoger, pero lo que deben hacer es face to face y hablar claramente sobre ustedes como pareja, llegar a acuerdos y que cada uno este dispuesto a cumplirlos, proyectar la relación a uno o dos años y verse en ese entonces como pareja.