Depresión

Hola!
Me gustaría que alguno de ustedes me pudiera ayudar, a lo mejor dándome algún consejo. He estado durante varios años triste (creo que ya van para cuatro). Soy una chica joven, tengo 20 años. Durante los primeros tres años de mi vida viví en la capital con mi abuela y dos tíos porque estaba enferma. Después, mi mamá me trajo para la ciudad en que nací. No volví a ver a mi familia más que una vez al año cuanto mucho. Los extraño mucho. No culpo a mi mamá por haberme dejado allá, después de todo yo estaba enferma; pero no acepto que me haya traído acá (podrán decirme que es mi madre y que me ama -yo también lo reconozco- pero allá yo tenía mayor felicidad y mayores oportunidades). A los doce años empecé a salirme de la realidad. Al principio creía que todos los niños hacían lo mismo, pero ahora todo se ha vuelto un círculo vicioso. No puedo dejar de imaginar mundos nuevos en donde puedo habitar con personas que me aman. ¿Es probable que tenga esquizofrenia? No he dejado de pensar en el suicidio desde hace mucho tiempo, pero ahora ha cambiado. Antes lo veía como una opción que jamás tomaría porque se necesita de mucho valor poder herirte a ti misma y acabar con todo. Pero ahora es una idea inquietante, cada vez que estoy en problemas una frase viene a mi cabeza "no te preocupes, ya que todo acabará en suicidio". Trató de alejarla, pero viene sin que lo pida. Mis ideales más grandes han quedado truncados por el fracaso. A veces estoy muy triste, siento melancolía y no quiero seguir más. Después, pasa un periodo normal y después me siento muy feliz -aunque sé que no es una felicidad verdadera, sino más bien un espejismo- y, tiempo más tarde, me pongo eufórica. Y después viene otra vez ese estado triste. No sé si esto pueda ser símbolos de depresión. Me siento agotada física y mentalmente. Voy mal en la escuela. Me evado a cada momento de la realidad. Me torturo (incluso por extenderme en este escrito me siento mal). No tengo muchos amigos. Casi no salgo de mi cuarto. Escucho música, antes leía mucho y ahora no puedo concetrarme. Mi cuarto es un desastre, mi cuerpo también. Extraño a mi abuela pero ya no puedo volver allá. Mi familia en este momento se reduce a mi mamá y a mi hermana, pero no puedo entablar conversación sobre mi estado con ninguna de ellas: la primera porque es muy práctica y "perfecta", y la segunda es muy chica. En mi familia no hay personas que tiendan a la depresión (y para colmo, mi madre me lo repite una y otra vez). Mi única amiga está estudiando psicología y me estoy separando de ella porque parecemos paciente y doctor y no creo que eso sea una buena amistad. Pienso que tengo que renovar mi amistad con ella, la estimo después de todo. Le pedí que me aconsejara con un psicólogo. Dice que eso ya es un principio, el reconocer que tengo un problema. Pero tengo miedo de ir. Siento que lo estropearé todo. Mi mamá aún no sabe de esta decisión, aún no sé cómo lo voy a pagar. Sé que no quiero matarme, pero no sé cómo vivir. Mi mamá cocina en estos momentos y yo tengo los ojos llenos de lágrimas y tengo que contenerme y actuar "normal". A veces desearía estallar, pero no me lo permitirían. Lloro todas las noches. A veces ni levantarme de la cama puedo. He visto algunas de las preguntas en el tablón público y sé que no soy la única. Siento ansiedad. Me dejan ensayos en la escuela y cuando llevo ya un párrafo escrito me derrumbo, me empiezo a preguntar para que continuar si sólo escribo estupideces. No sé. Me siento muy mal. Me han hecho análisis f&#2