Anónimo
Problemas con mi madre, necesito un consejo!
Vengo a hacerles una consulta porque ya no se más que hacer con este tema. Resulta que a lo largo de estos años, toda mi familia ha pasado por una situación bastante difícil, económica y de mi parte tuve algunos problemas psicológicos de ansiedad a los cuales logré superar.
Sin embargo, a medida que pasan los años, noto que mi madre está cada vez un poco más odiosa, es entendible, tiene 59 años, el marido la dejó y ahora está con un problema de piernas a causa de artrosis, siente dolores casi continuamente.
Yo como hijo, intento ayudarle, la escucho, la entiendo, pero cuando sucede algo, siento que ella está muy a la expectativa y se altera enseguida.
El año pasado, he pasado por una situación en la cual, todo se volvía más difícil y las discusiones eran más continuas, en mi caso, empecé a pasar momentos en los cuales tuve profunda tristeza y a causa de eso, dolores de pecho, temblores al dormir... Lo hablé con ella, solo quería que me escuche y que haga lo posible para mantener el orden en la familia, entre todos. Yo también le ofrecí mi ayuda en lo que fuere, pero ella me tenía que prometer que todo iba a estar bien para no irme de casa. La cuestión es que llorando, me preguntaba que me hacía tanto daño para decirle eso, que ella no me hacía nada... (es como que le cuesta reconocer que tiene que tomar las cosas de otra forma). Como la vi mal, me calle la boca y me dije, bueno, voy a ver que sucede. Empecé a ayudarle, a intentar que todo sea más fácil y las alteraciones seguidas seguían. Le dije que si no cambiaba me iba a ir de casa y volvían las lloradas de nuevo. Sinceramente me cansé, me cansé de escuchar problemas, discusiones, en lugar de dialogar como una familia.
Ahora, por suerte estoy alquilando y los síntomas desaparecieron, pero se acerca el fin del alquiler y no se que voy a hacer. Mi padre en este momento, después de tantos años me esta ayudando en ésta pero me dijo que si aumenta no podría seguir ayudándome (pensaba ir a vivir con él, pero no es la clase de padre que esperaba, además de que nunca me llama para preguntarme como van las cosas). En estos momentos, estoy pasando una situación personal que debo superar y no quito la posibilidad de ponerme a trabajar cuanto antes, pero, comentándole a mi madre, hablaba por teléfono y esperaba que ella me brindara una palabra de contención, que me dijera que al menos iba a intentar hacer lo posible para que las cosas cambiaran, que en lugar de discutir íbamos a dialogar como una familia y cuando le digo eso, más nerviosa se pone y jamás me lo dice. Jamás me da esa seguridad que necesito, a veces me siento tan solo... Hoy, me cansé de todo esto, veo cuanto me está afectando y decidí cortar con estas discusiones y apagar todo tipo de comunicación con ella. Le dije que no era que estaba enojado, sólo que debo aceptar que ella es así, que esas palabras sólo van a estar en mi imaginación y nunca van a ser realidad y me cuesta tanto aceptarlo. Es que siempre pensé que ¿Si una madre no me puede brindar la seguridad que espero, es justo que yo siga pasando por todo eso? Yo la entiendo, la escucho, estoy dispuesto a producir los cambios que sean necesario pero ella sólo me escucha y nunca dice nada al respecto.
¿Creen qué hice bien cortar la comunicación? Sinceramente, se que esto me va a costar, yo la quiero mucho y entiendo que todo lo que ha pasado es el motivo por el cual ella es así, pero me cuesta aceptarla, en estos momentos espero otras palabras y no las tengo. Además le dije que tal vez una psicologa le ayude a tomar las cosas de otra forma y también se enoja, no confía en los psicologos. Por lo que veo que tampoco tiene la actitud de cambio.
Entonces, me he decidido a cortar la comunicación por un tiempo y ver qué es lo que pasa. Tal vez, cuando consiga un poco más de seguridad de mi parte, ya no tenga que necesitar la de mi familia y no me moleste tanto sus reacciones. ¿Cuál es su opinión?
3 Respuestas
No. No está bien lo que hiciste pero ya déjalo así. Antes de volver a abrir el canal de comunicación con ella anota en una hoja todas las cosas positivas de ella y en la otra todas las cosas negativas. Evalúa detenidamente lo que pierdes si te alejas de ella y lo que ganas si continúas a su lado. Y para finalizar toma la hoja de aspectos negativos y evalúe que cosas de esas tienes tú y tendrás que cambiarlas para poder convivir en armonía con ella.
Gracias! Entiendo su punto de vista y de echo es algo que voy a ponerme a pensar. Espero que el problema esté en mi, porque será más fácil de cambiar que si está en los demás. La pregunta es, ¿Es posible que los que me rodean también tengan estos aspectos negativos? Digo, porque no solo es lo que observo yo en mi madre. Algo de lo que tengo muy en cuenta es, antes de hablar de alguien, reviso si realmente no lo estoy haciendo mal yo. De todas formas, seguiré pensando si el problema puede estar en mí, porque me gustaría vivir un poco más relajado junto a una familia que siempre esperé tener. Este tiempo, de todas formas, espero que me ayude a solucionarlo o tendré que hacer una consulta a un profesional.
Estuve algo preocupado porque no sabía como lo tomaría. La termine llamando y le pedí perdón por haber tenido esa reacción, sin embargo, ella me vuelve a hacer tener en claro que el problema no está en mi. Al llamarla, tras haberle pedido perdón, mi hermano le dijo que ella debiera calmar un poco su comportamiento y todo se volvió una pesadilla, ella con agresión verbal, levantando la voz e intentando justificar su enojo en lugar de reconocerlo.
Estoy cansado de ser sólo yo, el que intenta que las cosas cambien, ella le echa la culpa a él, él a ella y así se les han pasado los años y todo sigue igual. Yo no quiero seguir igual, quiero que mi vida cambie y necesito un estado psicológico fuerte porque me ha tocado vivir algo bastante difícil a causa de otros eventos pasados y no quiero que se repitan. Como respuesta a ello, le expresé mi sentimiento y le dije que lo mejor sería que siga con la decisión anteriormente tomada y esta vez la voy a cumplir.
No quisiera que todo sea así, no tengo bipolaridad, sólo que durante toda una vida, esperé que mi familia sea una familia como realmente se supone que debería ser.
Jamás me han dado un abrazo, jamás me han felicitado por alguno que otro esfuerzo que he echo. A veces siento que en esta vida, nací para estar solo. Pero, debo enfrentarla... No voy a permitir que una depresión me atrape. Afortunadamente tengo metas que alcanzar y voy por ellas. Nada se va a interponer más en mi camino.
Veo que mi consejo no te llegó a tiempo y abriste el canal de comunicación sin estar preparado como te lo indiqué. Es cierto que existen familias en las que las demostraciones de afecto solo son golpes y patadas o riñas permanentes porque no saben o no les han enseñado o no han querido ver otras formas menos dramáticas de demostrar afecto. Pero esa marca es de familia y solo los hijos realmente fuertes son capaces de borrar esa marca, hacer una vida diferente y no transmitirle a nadie de su entorno esos atropellos sufridos ni mucho menos reproducir esos comportamientos que tanto dañan.
Mi madre es igual, y aunque es desagradable con ganas y me ataca los nervios luego se pone a llorar @,@ Tan solo escribo para decirte que no tengas sentimiento de culpa, yo crecí con sentimiento de culpa y creyendo que yo era un demonio ; cuando me independiente, todo el mundo me adoraba y convivía perfectamente con otras personas, estaba asombradisima de " quien era yo " y de que existiera un mundo de paz fuera del hogar .
¿Sabes? Me he hecho una persona solitaria, y me acepto así y me gustó asi, ya que las circunstancias de la vida me hizo asi.
(... Y contradictoriamente, aparentemente soy una persona sociable y caigo bien, pero me hice solitaria y ese núcleo familiar nunca lo tuve y a estas alturas de mi vida ya no lo anhelo )
Es muy difícil tratándose de tu madre, sera lo que sea, pero es tu madre, por algo pasa lo que pasa, nada es casual. No significa que no puedas hacer algo, el problema pudo ser por lo que cuentas, pero peores cosas han pasado otras madres, y vaya que lo han superado, y con creces, puede haber problemas en ella, y quizás, vos también tengas alguna parte, aunque quizás menos, (por lo que cuentas, parecería que es menor) en muchos casos, el problema es de los dos, cuando hay conflicto. Insiste en que se trate, además se tiene la suerte, aquí en ntro, país, que hay atención gratuita, si no tiene o.social o p.paga, de paso, si vos tienes o.social, podes hacer una consulta, aunque no esperes todo de la consulta, tienes que tratar de conocerte vos, el mayor trabajo, es personal, al menos, para unos cuantos. Si bien puede haber conflicto, no cortes la relación del todo con tus padres, con paciencia y amor, quizás, al final, "aflojen" algo, como se dice aquí. Pero que no sea solo la separación, por el apoyo económico, si no, se te puede dar "vuelta la taba", si sos de aquí, entenderás. Te deseo suerte y que puedas resolver. Sds.
Gracias por responder Luis, mira, sinceramente yo por mi parte lo doy todo, incluso hoy no aguanté saber que estoy peleado con ella y la llamé para pedirle perdón. Por un lado la necesito y además me gustaría ayudarla, pero, ella siempre está a la defensiva. Si yo fuese el problema, por mi parte no tendría problema en reconocerlo, sé que como todo ser humano puedo cometer errores pero soy consciente que la única forma de resolverlos es reconocerlos para ver por donde empezar a resolverlos.
Cuando hoy la llamé, ni si quiera fue capaz de decirme algo al pedirle perdón, además, después mi hermano mayor me escuchó y le dijo que ella también debía calmarse un poco y ahí entro a la defensiva, buscando cosas para culpar en lugar de reconocerlo.
Si bien mi hermano es también algo difícil de tratar, no es justificativo como para que ella levante la voz a tal punto que termina gritando y además con maltrato verbal. Cuando es hora de reconocerlo, se pone más ruda. Le dije que me gustaría ver la familia unida y que podría ir de un psicologo para ni que sea ver que le dice y se niega a toda costa.
Esto no es de ahora, ella siempre fue así y mi hermano me contaba que su madre era así, sinceramente si bien soy el hijo, yo no tengo derecho de juzgarla y me hace sentir incomodo tener que contar esto. Yo ya hice todo lo que pude y hoy al llamarla, le hable con toda la pasciencia y si usted escuchara la alteración que tenía. Tenía ganas de grabarla para ir a consultarlo con un psicologo, pero creo que eso va a empeorar las cosas, a veces siento que si está lastimada, esto la va a lastimar más todavía y no es mi intención hacerlo.
Mi hermano la aguanta un poco más porque el no es de preocuparse por los demás o al menos nunca lo expresa, sin embargo muchas veces lo ha sacado de quicio. Y creo que de una u otra forma, esto también le afecta...
Yo por mi parte, no es que no quiero verla nunca más, seguiré viéndola y tratándola con el respeto que se debe, pero, no quiero más volver a casa. Después de lo dificil que ha sido la vida paramí, quiero lograr mis metas. Yo le hable bien, me pongo en su lugar, le ofrezco mi ayuda y de nada vale porque las alteraciones siguen igual.
Y esto no es algo que digo sólo yo, lo dice mi hermano, una señora amiga mia y es más, me gustaría poder hablar con mi padre que me explique cual es la razón por la cual la ha dejado (estoy seguro que es la misma por la que hoy estamos pasando), sin embargo, no lo voy a hacer. Quiero que el mantenga el respeto hacia ella cuando la trata y por mi parte, creo que lo mejor es hacer lo posible para vivir mi propia vida.
Hay personas así, y es común, por ej. que se la descarguen con alguien precisamente, con la persona que a veces es más cercana familiarmente, y el grado de obsecamiento es tal, que no habrá manera a veces, de conformar, hay personas, aun con más salud y con vigor físico y jóvenes, que se comportan así, y discuten solo por discutir, y ni hablarles de sicologo. Esta bien que trates de poner distancia, al menos así estarás más preparado cuando decidas hablar con ella, por ejemplo. A veces, no queda más remedio que salir del ambiente, espero que lo resuelvas. Ste.