Es grave o normal tener cambios de animo

Tengo 18 años, este año entro a la universidad. Yo siempre he sido normal, feliz y satisfecho. Siempre he jugado, compartido con mis amigos y nunca he tenido pensamientos negativos, siempre he tenido pensamientos moderadamente positivos.

Lo mio empezó en Diciembre, desde que salí del colegio, es lógico que habrá gente que se sienta mal por dejar a mis compañeros, pero yo la verdad no, siempre lo interpreté para bien, lo interpreté como un simple cambio de ciclo, porque sabía que íbamos a estar unidos. El problema empezó a las 3 semanas de vacaciones, deje de tener responsabilidades y me puse a jugar mis juegos de pc. Y llegó un momento en que todo me aburrió y sin razón aparente mi animo bajo, y así empecé a tener pensamientos depresivos, y uno de ellos como que me llegó al alma y me produjo una ansiedad inmensa y era que mi futuro era aburrido, es como si estuviera convencido de que todo a partir de ahora va a ser aburrido y me produjo una ansiedad y nerviosismo enorme, no sabia que pasaba, fue como una sensación de como si mi vida hubiera estado amenazada por 1 segundo, yo estaba asustadisimo por ese pensamiento, y desde ese momento, le seguí la onda, buscaba en Internet y me salia depresión y ansiedad y un montón de cosas más.

Yo no sabia que me pasaba, fue como sensacion de haber pasado al infierno, en mi mundo subconsciente parecía que estaba en el infierno o en un mundo horrible. Y le seguí la onda a ese pensamiento durante todo enero, a pesar de que me sentía mejor, mi animo no era el de antes, estaba con anhedonia, como anestesiado emocionalmente. Desde ese momento dejé muchos ocios, dejé de meterme al pc, y me quedaba en mi sofá o cama con mi tab. A veces estaba con miedo sin motivo o más depresivo, o también más normal. Tenia muchísimos pensamientos, la mayoría negativos, la pregunta suprema era porque no disfrutaba las cosas como antes, porque no estaba con ganas de nada y me pasaba mil royos por la cabeza, desde pensamientos horribles a algunos más optimistas. Y estuve así todo enero.

Últimamente había intentado por dejar de pensar, y estos últimos 2 días, mi animo estaba en alza, estaba disfrutando un poco más las cosas pero tenia anhedonias durante el día, pero me sentía mejor, igualmente esto me produjo ansiedad porque quería ver si me estaba volviendo inmune a los pensamientos negativos. Anoche no me sentía bien, osea estaba con anhedonia pero igual intenté jugar cod para ver si lograba placer, pero fue lo contrario, no me produjo nada de placer y me strese mucho, jugué poco pero fue muy tedioso. Así que me fui a la cama a pensar y busque como salir de la depresion y escuche un video, y hablo acerca del suicidio, y cuando lo dijo, como que paso algo en mi cerebro, ocurrió una emoción que me produjo un sentimiento de miedo, me asusté muchísimo, fue la misma sensación que al inicio de todo, sentí que mi vida estaba en peligro, es como si por 1 segundo quize suicidarme pero se me pasó y por eso me asusté, desperté asustado pensando en eso, angustiado, y en la tarde también pensé mucho en la palabra suicidio y de verdad, tenia mucho miedo a perder el control, así que busque cosas positivas para distraerme y ahora estoy bien, por lo menos con menos miedo.

A lo que voy, ¿Es qué porque mi animo no es igual que el de antes? ¿Por qué no disfruto las cosas? ¿La anhedonia puede ser producto de que pienso mucho en la depresión y ese tipo de cosas?

Yo no tengo motivos para estar con depresión, tengo todo, y en mi entorno no ha cambiado nada, si he llegado a esto, ha sido por causa de puros pensamientos, imágenes mentales y rumiaciones. La verdad es que a veces esto llega ser aleatorio, de la nada puedo pensar en cosas horribles, y me siento ansioso, amenazado y a veces me obligo a pensar positivo para calmarme. La verdad no se si es un toc, algún cuadro de ansiedad o tengo depresión, la cosa es que pienso mucho en depresión y cosas negativas. Siento que mi subconsciente esta descontrolado, a veces me siento encerrado, o agobiado. A veces siento que mis miedos suben, y me siento en peligro. No se que me ocurre, todo esto empezó desde que me empecé a aburrir de todo, ¿qué puede ser?