¿Qué opinan de esta historia? ¿Fue amistad o romance?

Conoci a esta persona desde ya hace un año, cuando hablé con el sentí que podría ser mi amigo, ya que convivimos en un campamento de la escuela y en algunas actividades pude hablar con él. Yo tengo 17 años, voy en la prepa, me considero una persona muy pensante, que todo el tiempo esta buscando una explicación a las cosas, y a veces me cuesta trabajo ser yo mismo con los demás justamente por mis pensamientos o jucios sobre mi entorno y las personas que lo rodean. Con este amigo me senti muy cómodo y me gustaba pasar tiempo con el en general, me refiero a entre clases, para desayunar o jugar algun videojuego. Muchas veces compraba mi comida o mis cigarros. Lo veía una vez al día de forma regular a pesar de ser de salones distintos, me gustaba platicar con el, pues tenemos algunas cosas en común, cosa que me sorprendió mucho y aumento mi deseo de conocer a esta persona. La primera vez que hablamos hubo buena química, para mi esta sensación era nueva, me sentí emocionado, ya que suelo llevar mi máscara a todas partes y con él yo sentía que podía ser yo mismo y olvidarme de todos mis prejuicios o mis miedos que suelo cargar y ocultar mostrando otras personalidades, como el ser autosuficiente e ignorar a los demás, o aumentar mi carisma cuando alguien que me importa me está observando. Cada vez empecé a disfrutar más la compañía de mi amigo hasta que llegue al punto de dudar de mi sexualidad, aunque no tarde mucho en descubrir que me gustaba pasar tiempo con el y hasta tuve deseo o curiosidad de tener sexo. Y lo empecé a ver forma romántica, todo lo que haciamos lo tornaba en romance independientemente de como estuviera pasando en la realidad, perdí la capacidad de reconocer lo que era real, para mi todo lo que hacía o decía era especial. Aunque mientras lo conocía más me daba cuenta de que era una persona muy rara, pero a veces me daba una mala impresión. Y hasta la fecha sigo pensando en que es muy misterioso. Me llegó a contar que le gustaba golpear la pared de su casa, o que una vez lo intentaron demandar, y que luego me daría detalles. Sin embargo no se porqué solo aumentaba mi curiosidad y atracción. Nos diario independientemente de que tuvieramos un tema de conversación fijo, siempre había de que hablar, yo lo percibí como una persona muy bromista porqué algunas veces me decía que estaba tonto, que yo era muy inocente, que era raro. Pero también se extendía a mensajes o comentarios en los que me decía te amo, me gustas, o hasta quiero cogerte, haha. En el fondo me intuía una intención que el no me hizo clara, por eso siempre rondaba este tono de amistad misteriosa. Aunque existe la posibilidad de que así es su forma de hacer amigos y que yo no signifique algo importante para él. Un día después de tanto hablar por mensaje, me invitó a su casa, la conversacion previa a esto fue rara, el me escribió varios mensajes de doble sentido “ven a mi casa a ver películas, no vemos la película y hacemos cosas prohibidas y puercas” “me gustas y aquí esta la dirección de mi casa” “ven a mi casa y quiero que me la jales”. Pero aquí entre en un estado de “¿En qué situación estoy metodo?” Ni si quiera entendia si seguia diciendolo de broma o no, y entre en una confrontación interna sobre si ya estaba dando un paso más, entre en panico, pero me hize la idea de que eso era algo que se decían los amigos pubertos, aunque con mucha intensidad. A todo esto si fui a su casa y me invitó a dormir aunque por unas razones no pude quedarme a dormir. En realidad no pasó nada más, aunque la película que vimos era de sexo un poco bizarro mientras fumamos mota. No entendía ni en que estaba metido, así que yo solo pensaba en que todo esto era una amistad un poco extraña. Aunque me puse a pensar, “¿Quién invitaría a su amigo a ver una película de un hombre cogiendose a una mujer y a otro hombre muertos? ¿Lo tendría planeado desde antes? ¿Cuál es su verdadera intención? O ¿Tiene intenciones al menos? ¿Solo es un rato de amigos?… Aunque ya para terminar, mi sentimiento de amor, atracción y curiosidad se desvaneció ya que nunca entendí que significaba esa relación ya que todo fue muy nuevo para mi, lo malo es que estaban mis sentimientos de por medio y no pude continuar con la amistad que tanto soñé. A demás de que mi orientación sexual también estaba siendo confrontado por mi mismo. Yo solo acudía a verlo o a escribirle porque me hacía sentir bien, me hacía sentir deseado o pensado de alguna forma, y el siempre escuchaba todo lo que se me ocurría decir como mencioné previamente. En persona algunas veces yo hacía muy evidente lo que sentía y le dio pie a muchas situaciones extrañas entre el y yo, como que una vez le pedi fuego para mi cigarro y parecio como si nos estuvieramos besando desde la perspectiva de los trabajadores de la escuela que estaban sentados en una banca cercana a la nuestra, que por cierto nos regañaron y nos fuimos apenados, a lo que el me dijo cuando caminabamos regañados, “mejor que nos vieran besandonos a que nos vieran fumando”. También en alguna ocasión me dijo que si el fuera mujer yo andaría con él. O una vez nos preguntaron qué porque pasabamos tanto tiempo juntos y se puso medio raro el ambiente aunque los dos reímos con una sonrisa rara. Actualmente solo cruzamos palabras muy poco, para cosas unicamente escolares. Y ya no siento la chispa de antes, simplemente siento que veo la vida desde un punto de vista más triste, crudo, realista y sin sueños comparado con quien era yo antes. Talvez es parte de madurar, pero ya no siento que tengo la misma escencia de antes. Porqué intentar un tipo de relación que nunca antes pensé como algo real, me cambió todo, y a veces me pongo a pensar que opinión tendría el sobre todo esto, y si tal vez yo soy el único que le da este nivel de importancia. Me siento triste por lo que pudo llegar a ser. A lo cuál ahora es técnicamente algo que solo existe en mi mente. Y pienso si el sintió o vivió lo mismo que yo. O por lo menos algo parecido. Porqué es algo que recordaré por siempre independientemente si tengo una novia después, el me enseñó cosas sobre la amistad que no había tenido. Como la confianza, el platicar sin pensar que decir y hasta invitarme a su casa, cosa que solo 4 amigos de la prepa han hecho. Estoy conciente que la vida puede llegar a ser cruel, pero a fin de cuentas todos intentamos sobrevivir y disfrutar lo más que se pueda, y cada quien es lo suficientemente sabio para saber que rumbos tomar o que decisiones tomar. Confío en que el estará bien y que encontrará a alguien que lo quiera como yo lo. También independientemente a todo lo anterior, me gustaría empezar a ser mas social en la escuela pero anteriormente no he sido social, entonces no muchos se me acercan, tengo un poco de miedo.