Tengo 27 años y nunca he tenido novio gay
Mi caso siento que es complicado y no tengo una solución concreta, o eso siento yo, desde que voy a la escuela siempre he sido víctima de rechazos, bullying de mis compañeros por obviamente mis preferencias sexuales, desde niño siempre supe que era diferente, que me gustan los hombres y conforme pasaban los años, mi complejo de inseguridad aumentaba, difícilmente socializaba ya que siempre el rechazo me rodeaba tanto de hombres como de mujeres, casi nunca encajaba en los grupos sociales, en la secundaria siempre veía los novios heterosexuales pero me era indiferente ya que no me podía fijar en un chico, en la prepa me dizque "enamoré" de un chico heterosexual, allí descubrí que podía amar, el hecho es que nunca pasó algo y en la prepa yo veía como los grupos de chicos gays se conocían y se hacían novios, menos yo, ni estaba en grupos gays ni tenía novio, total como entré a la prepa y a la universidad así me quedé entré solo y salí solo, todos mis amigos heteros o gays se hicieron de una cantidad enorme de parejas y yo allí nada más viéndolos, de vez en cuando he sentido que a nadie le importo, ni siquiera mis padres, ya que ellos no toleran mis preferencias, total, solamente me doy cuenta que no existe espacio para que yo conozca a alguien y nos demos la oportunidad de poder entablar una relación o un simple noviazgo, no exijo tanto, veo que conocidos gays tienen cantidad de novios, tal vez según yo tienen 1 a la semana y siempre les han sido infieles, en cambio yo, lo que daría por tener un novio y serle fiel siempre, dedicarle mi tiempo, siempre escucho canciones de amor y me imagino lo que dicen las canciones como si yo tuviera novio, qué ingenuidad la mía, parece que para tener novio debes de ser una mala persona o simplemente no ser yo y volver a nacer, me pregunto yo, ¿qué tengo yo? Que a todos les molesta, ¿les espanta o los ahuyenta? Soy de estatura promedio, delgado, amo el gym, me gusta viajar y la música, soy profesionista ganando un buen sueldo, pero nada ha servido como para que alguien se interese en mi, el único común denominador en mis "intentos" de relación, es que cada vez que conozco a un hombre, de la noche a la mañana ya nada quieren saber de mi, me bloquean, ya no me contestan o me inventan un pretexto para ya no verme nunca más, lo cual en su momento respectivo me genera tristeza y frustración, pienso si algún día conoceré algún hombre que de verdad le interese mi vida, ¿qué quisiera formar una relación y por qué no? Un matrimonio, estoy dispuesto a compartir mi vida entera hasta la muerte, pero para qué sueño tan alto, si ni siquiera hay un chico que le interese, también pienso que es por el entorno en donde vivo y trabajo, aquí todos son heterosexuales, y no existe por decirlo, una población para que pueda conocer y tener un contacto con hombres gays, ya tengo 27 años y pues ya estoy resignado que a mí eso del amor jamas me dirá hola, ni mucho menos me casaré
3 respuestas
Leí tu historia de amor frustrada y créeme que te puedo entender; yo soy parecido a ti ( tengo 22 años y me ha pasado casos similares a lo tuyo) . Yo te daré una respuesta en base a mi experiencia y criterio, espero te pueda servir :
Lo que tu llamas " espanto a la gente que conoces", que luego te bloquean y no quieren saber nada de ti, no habla mucho de tu físico ni porque le caes mal o te ves ridículo, es simplemente que no le interesas y esto es mayormente por tu personalidad ; y claro como cuentas deduzco que tienes una baja autoestima, te etiquetas de " pobrecito ", " romántico", tienes rasgos de persomalidad poco atractivo, y la mayoría en este mundo, antes de enamorarse ( osea antes de llegar a la partee romántica) es pasarla bien, con tragos, baile, buena conversa, cualidades en común ; si vas por la calle pidiendo que te amen eso es lo peor que puedes hacer, lo espantaras ( a nadie le gusta eso, mucho menos a un gay; no le aportas nada y por eso se van). Mi concejo es que primero te ames a ti mismo y que te digas que eres lo suficientemente valioso para tener una pareja que te ame ( sin mendigar amor) y para conocerlo debes de, como dije, pasarla bien sin compromiso ni romance, solo salir conocer y pasarla bien .
Con respecto a los heterosexuales, mira ellos son así, algunos más tolerantes que otros pero lo que si te digo es que no pierdas tu tiempo ilusionandote con ellos, pensando que tal vez captaras su atención, etc. Ellos buscan mujeres y tu jamas seras valorado como te mereces por estos tipos, claro que si quieres una aventura ( solo sexo) pues si puede ser, pero eso demanda también que lo trates bien, le des dinero y seas bien puta en la cama ( nalgon obviamente) para que te pueda ver como atractivo para el momento, pero ¿Enserio vas a hacer eso por sastisfacer a un tarado que nunca te va a valorar como persona? Como dije antes, primero amate a ti mismo.
Lo de tu pasado, que no te llevaste con chicos y chicas es por tu forma de ser, cambia esa maneera de ser empezando con pensamientos positivos de ti mismo, valórate hombre.
Bueno eso estoy haciendo yo, aun no me siento preparado para confesar mi bisexualidad a mi entorno pero almnenos batallo mis pensamientos y me valoro más . Ok
Siempre me ha causado gracia que las personas buscan su felicdad en otros lugares cuando para ser feliz se empieza por uno mismo.
Yokoi Kenji, un orador profesional al cual yo admiro mucho contó la siguiente historia:
'Era el único maestro que cuando entraba al salón gritaba "Hoy es un día maravilloso" y quebranta el protocolo Japones de la reverencia al profesor y el saludo.
Se subía al pupitre y gritaba "La vida es maravillosa" y yo miraba al profesor apenas sabiendo Japones y tenia que aprender Ingles de alguien que explicaba las cosas en Japones, ¿qué tiene de maravillosa la vida? Y gritaba con una alegría que ofendía nuestra adolescencia, las personas se ocultaban en los pasillos ya que si el profesor te encontraba te tomaba del brazo y te gritaba "LA VIDA ES MARAVILLOSA", era terrible encontrarse con el profesor Saito Satoshi en los pasillos.
A los 18 años lo mire por ultima vez en una estación del tren en Japón, yo siendo un adulto, pensé "Soy un adulto, soy grande, no creo que vaya a gritar" pero el profesor inclusive tomo aire y abrió sus ojitos japoneses lo que más se puede y desde el diagragma grito "YOKOI KUN"y todos voltearon a mirar y salí corriendo, le tome la mano saludándolo con la esperanza de que dejara de gritar y me invito a tomar un café.
Ese día me saque la espina y pregunte "Profesor, ¿Por que era tan ´Dinámico´, tan alegre?" todo el mundo lo veía raro y nadie le seguía el juego, ¿por qué continuaba haciéndolo?", a lo que el me contesto:
-"Es un secreto, y ya que usted no es mi alumno se lo voy a contar, me enamore de una maestra, nos casamos, todos los días llegábamos a hablar de la docencia, del colegio, nos apasionaba la docencia tremendamente, no queríamos tener ninos ya que teníamos muchos ninos, visitaba su escuela y ella la mía, enamorados de la docencia y entre nosotros, pero ella cayo en cama, la quimioterapia hizo caer todo su cabello y yo me arrodille a su lado y le dije Sheko "quiero morir contigo", algo muy japones me muero con usted. Pero ella le dijo ´Si me ama, pruebemelo, vaya a enseñar, deme el honor de saber que mi esposo esta enseñando, deme la alegría de saber que yo moriré y usted seguirá ensenando´, ´no tengo motivación´ para ello pero Sheko, su esposa le dijo ´No es motivación, hágalo por amor a mi", y entonces el se levantaba todos los días, se arreabla para su trabajo y antes de entrar a la escuela, todos los días lloraba antes de entrar pero le prometí a mi esposa que ensenaría, pero mi esposa me dijo que gritara "LA VIDA ES MARAVILLOSA", al poco tiempo, deje de llorar y... me lo creí, todos los días me levantaba pensando en lo maravilloso que es estar vivo, gritar esa frase todos los días me afecto a tal punto que mis momentos tristes después del fallecimiento de mi esposa podían ser contados con una sola mano'.
Para que alguien sea feliz a tu lado, primero tienes que ser feliz tu, quitate esa baja autoestima.
La felicidad no se encuentra buscándolo, la felicidad esta en cada paso que das pensando que puedes caminar, que puedes voltear a ver al cielo y disfrutar del paisaje, y que puedes pensar.
Mi historia es peor tengo treinta y cinco y nunca tuve pareja. Soy asexual ya. Estoy en psicólogos y psiquiatras pero no es culpa mía antes parecía que cualquier cosa era mejor que ser gai. Enferme mentalmente. Y en caso de ser madre algún dia tendré que darlo en adopción. Estoy empastillada hasta los huesos.