¿Qué opinan de mi historia, qué me aconsejan?

Mi historia es muy larga...
Mi vida estaba bien, estaba contento, tenía prestigio, no tenia preocupaciones, disfrutaba de las cosas que me gustaban: comer, bañarme, era sexual. Todo eso con 16 años, sí 16. A los 17 tuve que dejar mi casa para vivir en otra ciudad solo, para estudiar en la universidad, ahí comenzó un infierno que parece que nunca acabara. Tal vez es exagerado decir infierno, pero hoy por hoy me gustaría regresar al estado de ánimo de los 16. Lo que pasa es que yo soy homosexual, y siempre estuve triste por eso desde los 13 años hasta los 15, a los 16 me pasaron cosas buenas, aunque siempre pesaba en mí el hecho de que era homosexual, no me aceptaba, esto debido a que iba a una iglesia desde muy pequeño, donde me decían que es malo ser homosexual. Desde los 13 hasta los 16, lloraba como mínimo una vez al mes, y como máximo 1 vez cada semana, o más... No me atrevía a decírselo a mis padres, mi plan era viajar fuera de la ciudad e ir a la psicóloga de la universidad, para que me ayudara a no ser triste por eso, a no llorar cada semana, a socializar por que era muy reservado, tal vez por no aceptarme a mi mismo por eso me er difícil 'aceptar a los demás', aunque si los aceptaba, no se cal era mi problema. No tenía una personalidad, no sabia como era, ya que nunca me abría a los demás (no tenía amigos, no conversaba, en fin), no sabía como era. No me conocía. Y pues eso, fui a la universidad con la idea de hacer amigos (y cambiar mi forma de ser anterior), pero me era difícil, tal ez no tenía lo necesario para poder hacerlos: seguridad en mí, amarme tal como soy a mí, aceptarme a pesaar de ser homosexual, a parte era super impulsivo, actuaba como un personaje histriónico, era un caso... Por eso también decía que no sabía como era, era histriónico, era impulsivo, pero a la vez era callado, reservado. Creo que como no pude hacer amigos, me deprimí y le eche la culpa a la homosexualidad, decía que si fuera hetero, sería seguro de mí, me amaría, me aceptaría, todo automáticamente. Y pues eso, renegué más de mi homosexulidad, Lo peor es de que fui a la psicolog de la universidad, le conté mi secreto, lo de la homosexualidad, y me dijo que 'nadie nace así', 'se puede revertir', 'yo pde revertir la homosexualidad de un chico', 'los realitys que muestran una vida feliz homosexual en una familia, son armados', 'me dijo que escriba mis experiencias sexuales para darme la primera sesión de reorientación sexual', y yo obviamente lo que quería era reertir mi homosexualidad, y le creí, y pues eso solo ocasiono que no me acepte más, el no aceptarme más solo me causo depresión, ansiedad, miedo a que no pueda cambiar, miedo a mi futuro como homosexual (en caso de que no pueda cambiar), todo eso me trajo: escalosfrios, corazón acelerado, temblores en las manos, ganas de llorar, ay... Y todo eso lo viví solo con 17 años, luego esa psicóloga renuncio y vino otra que era más homofóbica... Las dos psicólogas eran cristianas. Y yo con 17 años obviamente caí redondo en lo que me decían, me decía 'cuando veas a un chico que te gusta piensa en tu mente: no mis creencias religiosas me dicen que no pueden gustarme os chicos y no me gustan' Que mala fue, eso hizo que no me aceptara, y el no aceptarme más solo me causo depresión, ansiedad, miedo a que no pueda cambiar..., y creo q me hzo cuestionar el por que soy homosexual, y recordé que a los 11 había tenido tocamientos ocn un chico de mi edad, y le eche la culpa a eso. Los psicólogos me han dicho que cuando una persona no acepta su homosexualidad, busca el por que de su homosexualidad, y pues eso, el por que de mi homosexualidad era el haya tenido tocamientos a los 11. Por eso me sentí culpable, cuando regrese de estudiar, regrese a mi casa con mi familia, con un dolor de cabeza que no dejaba pararme de mi cama, me dolía fuerte, y no tenía deseo sexual. Y pues eso, ahora tengo 19 años y no tengo deseo sexual, me gustaría volver a sentir lo q es estar cachondo, caliente, ya no se me para al ver una imagen caliente, no se si sea disfunción eréctil, al amancer ya no amanezco con la excitación matutina, y pues eso quisiera volver a ser como antes. Que puedo hacer... A parte, mi mano tiembla al comer en público, eso hasta ahora no se me quita... Ayuda. Y eso, pues en la calle no se como estar normal, no sé, ocultar mi tristeza, actúo como niño, me gusta actuar lento, por que no me gusta estar acelerado, tal vez mi cara es de preocupado, y pues por mi lentitud la gente me ira raro, lo q pasa es que si voy normal, o acelerado pues tengo miedo q me entre ansiedad, por eso prefiero estar letno y así 'contrlar mi ansiedad'. A los 18 años me obsesione con eso de que 'soy gay por tocarme a los 11', por pensar en eso me dio urticarias, dolores de cabeza, vómitos, escalofríos'., quería saber a tda costa de que si soy homosexual es por haberme tocado, y no sabia la respuesta, una duda que me mataba. Hoy por hoy, quisiera encontrar una pareja, pero no se si podre por el problema sexual que tengo, a veces pienso y digo 'yo soy de todo o nada', y pues en el amor tal vez lo sexual es importante, a parte digo quien me va a acaeptar si tiemblo al comer en publico, soy 'lento al actuar', 'no tengo deseo sexual'.