Voy a pedir la custodia compartida después de tener a mi ex cambiando el acuerdo constantemente y mostrándose muy desafiante.
Me separé hace 4 años, hicimos un acuerdo amistoso donde la custodia era de la madre y yo tenía al niño todos los fines de semana, uno viernes sábado y domingo y el otro viernes sábado. Ella esta cobrando una pensión por incapacidad que de hecho lleva muchos años estando muy bien de salud y cobrandola igual ( 2000 euros / mes), con lo cual es algo que es un chollo.
Pues bien, conoce a un señor, y empieza el juego, amenazas, desacreditaciones hacia mi como padre.. Etc.. Hasta que me he hartado. Quiero pedir tener a mi hijo mas días, ¿me lo concederán? Voy a pedir, tenerlo jueves viernes sabado y domingo, y semana siguiente viernes y sabado, y así una semana de cada, puedo perfectamente cuidarlo, colegios, etc.. Tengo un muy buen trabajo y tengo buenos ingresos, y mi tiempo lo dedico 100x100 para mi hijo. Ella esta dispuesta a pedir que solo lo vea cada 15 dias para hacer daño. ¿Me lo concederan?
1 Respuesta
Pues, de lo que se deduce, lo malo es que ella esté con ese señor; y claro que esto hace daño a todos.
Se supone que las cosas no se hicieron bien desde el principio. Y ahora lo que te recomiendo es responder bien de verdad. Desde luego que no se trata de empezar una guerra. Y en principio no te recomiendo dar ningún paso hasta estar bien seguro; más bien en principio aprovecha lo que tienes; y siempre puedes pensar en aprovecharlo de la mejor manera, etc. Si ellos dieran el primer paso, claro, ya sería distinto. No incites tampoco a que lo den. Yo te diría que procures responder siempre correctamente, por un lado, y, lo más importante, por dentro, buena intención, que tendrás que ir trabajando como ahora te digo.
No puedes pensar solo en tu hijo, sino que lo que te recomiendo es pensar en el bien de
verdad de todos los implicados, lo cual es distinto. Si solo pensases en el bien de tu hijo, tampoco realmente pensarías en su bien de verdad, sino que en ciertos intereses, y le dañarías al no darle un auténtico ejemplo generoso; además que ten en cuenta de que ella es su madre (de lo que dices creo que no es tu esposa; si fuera tu esposa, con más motivo, todavía; pero en cualquier caso).
Así es que no mires el asunto desde el punto de vista de tus intereses (que si se antepusiesen al bien de verdad, serían vanos, malos en sí, o al menos desordenados, que si bien podrían no ser malos en sí podrían estar mal encaminados, por lo que podrían pretender anteponerse a factores más importantes).
Lo más importante es que eduques a tu hijo en ser la mejor persona posible. Por supuesto que cuida de que no pierda la gracia de Dios por nada del mundo (si ya la tiene por el Bautismo, como me imagino); por supuesto que se forme en la doctrina católica, y que conozca los Mandamientos de Dios y de la Iglesia. Para enseñarle todo esto, tienes que hacer tú lo mismo; estando en gracia de Dios es como se puede ejercitar el hacer el bien de verdad. En la oración podrás ir viendo qué pasos dar, sin precipitación alguna, y todos bien encaminados, lo cual será lo mejor para todos, por supuesto que tú serás el primero que te beneficies de ello.
Agradezco tu contestación. Ante todo esta el bienestar de un hijo, y creo que la madre de mi hijo ( ex mujer), quiere dar el paso para intentar alejarme de él. con lo cual, no me quedará otra que defender mis intereses y los del niño. Esa mujer, cobra una pensión de una antigua enfermedad mental que tuvo, hace mas de 10 años que esta perfecta, y aún así sigue cobrando sus 2000 euros mensuales que le permiten estar con su hijo las 24 h. pero esa baza no es un derecho a recriminar que yo por trabajo, no puedo estar con mi hijo todo el día. Con lo cual, o pone de su parte, y por el bien del niño desea que los dos estemos lo mas cerca del niño todo el tiempo posible, o me veré obligado a recurrir al juez, para que dictamine si la conducta de la madre es correcta o no, y pueda firmar un divorcio en el cual, pueda tener a mi hijo todo el tiempo posible. Si veo que ella quiere separarme de mi hijo pues no tendré otra que buscar caminos complicados. gracias
Que la madre pueda estar con su hijo, no es malo, sino bueno, y en ese sentido tu hijo puede salir favorecido.
De lo que he entendido, ya tenéis unas medidas, en las que puedes ver, educar y cuidar a tu hijo (no, por supuesto que en la situación más favorable, pero con medidas que parecen aceptables de acuerdo a las circunstancias).
De lo que entendí, tú pensabas pedir un cambio más favorable para ti, pero ya presuponiendo, por habértelo comunicado, que la madre junto con los que la rodean, pedirían algo justo en la línea contraria. Por eso que te decía que no des un paso sin haberlo pensado bien, y yo te diría que con la mejor de las intenciones como te decía.
Yo te recomendaría continuar, por el momento, con las medidas que tienes, y eso sí extremar por un lado la corrección tanto con ese señor, como con la madre del niño (que si contrajiste con ella un matrimonio válido, sigue siendo tu mujer, aunque no conviváis, o incluso aunque tuviérais un divorcio, ya que el matrimonio es indisoluble y no lo anula ni la falta de convivencia ni el divorcio, que esto sí que es un mero papel, con una serie de consecuencias económicas, etc.).
A tu hijo lo vas a educar sobre todo con tu conducta (no con lo que digan de ti) tanto en la situación particular, como en general en la vida. Y al hilo de esto, o con este motivo, te recomiendo el extremar la mejora de tu conducta (lo cual siempre es posible). Yo te diría que sigas con tus medidas y no caigas en ninguna provocación, sino que siempre con conducta correcta y no pierdas de vista en ningún momento el objetivo de hacer el bien de verdad a todos.
Por supuesto que el divorcio ya tiene este tipo de malas consecuencias; y estas consecuencias también pueden servir para recapacitar; y desde luego que no pienses que estas consecuencias son las únicas, ya que pueden, incluso con probabilidad, surgir más. Desde luego que lo que te recomiendo es respetar siempre el vínculo matrimonial, e incluso, ayudar a que ella también lo respete.
Por supuesto que el actuar bien y con buena intención, no te restará de ver la situación, sino que la verás y mucho mejor, y con mejor atención a todos los factores implicados, siendo muchos, como la educación de tu hijo (que no depende de que lo veas o no, aunque esto en su orden sea lo deseable y conveniente, sino que más bien de la calidad de tu conducta), etc. Piensa también que la conducta de la madre le va a influir mucho, etc. No se trata de lograr un cierto resultado como sea en absoluto.
Quién sabe si haciendo las cosas de la mejor manera podríais volver a convivir, ya que el amor de verdad siempre se puede vivir; los intereses son los que cambian, pero el amor depende más de la voluntad bien enraizada.
Ahora que ves las dificultades, yo te dirías que aproveches para recapacitar. Esto no se soluciona con ninguna medida superficial, ya que con una medida superficial se podrá lograr un resultado, para a continuación surgir otras cuantas dificultades. Por supuesto que todo estando en gracia de Dios.
P.D. No pienses en el mero bienestar de tu hijo, sino que en su bien, objetivo que te guía mejor.
