¿Mi vida a la deriva es producto de mi problema cerebral?
Hace muchos años tuve un accidente muy fuerte en donde me golpeé la cabeza. Desde ese entonces comencé a bajar en los estudios, me volví retraída, tímida, perdí la autoestima y nunca volví a tener ese rendimiento excepcional que poseía. (Excelencia en aspectos académicos y sociales).
Me diagnosticaron un EGG Anormal, donde las corrientes eléctricas de mi cerebro ahora son lentas y se evidenciaron claros signos de fallas (paroxismos no epilepticos). De niña tomé tratamiento y mi comportamiento era extraño. De adulta ni mi madre ni mi familia mostraron interés en eso y creí que no habría problema.
Mi diagnóstico es "bueno" dentro de todo, no sufro de ataques epilécticos ni nada parecido. Pero siento que sufrí, sufro y seguiré sufriendo una leve erosión cognitiva.
Me cuesta entender absolutamente todo, tengo que leerlo, escribirlo. Sobre todo escribirlo, para poder entenderlo. Es como que fuese tonta. La gente en mis trabajos ha sufrido conmigo porque es como que fuera una tontés y un despiste que no sólo me mina mi autoestima y profesionalismo. Me costó mucho estudiar una carrera. No porque fuese dificil sino que me aburría, no tenía motivación, sentía que no me gustaba. Durante el primer mes todo es maravilloso pero después siento una desmotivación aluscinante. No sé si ya es un problema de voluntad o tiene que ver con esto.
Aunque podía entender temas extensos y abstractos jamás busqué tener buenas notas ni tampoco me molesté en entender seriamente mi carrera. (Aunque claramente la logré entender). Pero no tengo esa postura profesional o ambiciosa que me impulsara a querer ser la mejor en eso.
En mis trabajos quiero es divertirme siempre. Me cuesta hacer algo en pro de la empresa. Me aburro mucho. Me distraigo con facilidad. Pierdo el hilo conductor de absolutamente TODAS las actividades. Sin embargo, en los puestos donde por fortuna me tocó estar poco tiempo no dió chance a mostrar estas debilidades y siempre tuve buenas aceptaciones que me permitió ir ascendiendo (por mera suerte, no por esfuerzo) en mi carrera.
Me frusta que tengo la apariencia física y al hablar de una profesional COMPETENTE. Sorprendo a todos en una primera impresión. Sólo en una primera impresión. Pero ya después de eso... Puedo hablar incluso de un trabajo mediocre.
Cuando me tocó un verdadero empleo en una empresa de renombre hice todas las estupideces que una persona podía hacer. Cosas tan extrañas que aún hoy me dan muchísima verguenza. Incluso contar en una página como esta. En ese trabajo de esa empresa con prestigio llegué a masturbarme en el baño en mis horas de trabajo (aburrida), vivía escuchando música si mi jefe no iba e incluso me ponía a ver películas. Siendo un trabajo serio, de alta responsabilidad y de salida internacional (de haber hecho una labor extraordinaria).
¿Qué diablos es esto? ¿Soy anormal tal como muestra el EGG? Tengo 30 años y siento que mi personalidad corresponde a una persona de 20. Es frustrante.
1 Respuesta
Las cosas que dices no son tan raras, ni tan anormales. Tú te juzgas desde una rigidez absoluta. Crees que las cosas deben ser de cierta manera y si se salen de eso están mal. Sigues siendo muy inteligente racionalmente, pero a través del accidente que has tenido el universo ha intentado mostrarte que la vida no va por ahí, que tu camino no es la excelencia profesional en ámbitos corporativos, sin embargo te empeñas en seguir en la misma línea. Claro que te aburres, y te frustras, y acabas fallando, porque no es lo tuyo, no es lo que has venido a hacer en este mundo, estás apartada de tu misión de vida, quizás no sea el momento de iniciar esta misión, pero sí de que empieces a romper esquemas mentales que ya son arcaicos, asocias éxito profesional con competitividad y ambición, pensando que te traerá felicidad, y simplemente a tí no te trae mas que frustración porque no es para lo que estás aquí. Flexibilizate, sé tu misma si necesidad de guardar apariencias. Rompe con la creencia de que tienes que hacer una buena entrevista impresionar, y acceder a un empleo, que aunque te reporte una buena remuneración te acabará frustrando. Quizás lo tuyo sea emprender en ámbitos totalmente diferentes, o asociarte con personas que no tienen nada que ver con lo que has conocido hasta ahora. Te tiene que hacer click la cabeza y mirar el mundo mas desde lo que ahora te parece "ridículo", "estúpido","de ignorantes", o simplemente para otros.
No sientes ambición, ¿qué tiene eso de malo?
Busca en nuevos sitios, cosas sencillas, quizás te sorprendería lo a gusto que puedes estar trabajando en un ambiente relajado, sin protocolos.
Dale una oportunidad a cosas nuevas. Deja de centrarte en tu supuesto deterioro mental, y expande tus horizontes. El dinero y el "exito" profesional tal cual se nos vende no son sinónimo de felicidad. Conozco muchas personas con un grandísimo éxito empresarial que son muy infelices porque han olvidado atender su espíritu y son adictos al poder.
Probablemente en tu cerebro se "dañaron" algunas áreas, que han dejado paso a que se desarrollen otras y no quieres aceptarlo, ahora te interesan otros temas y tu motivación pasa por otro lado.
De que te sirve que los que te rodean te miren algunos con admiración por el currículum que tienes, otros con envidia, ¿si tu te sientes frustrada por ende infeliz?
Sí, pero necesito ganarme la vida, tener un oficio, ser independiente. Por las formas en que han acabado distintas áreas de mi vida (sin apoyo emocional, imposibilidad de tener una pareja estable o reconocimiento profesional). Cuando por fin creí que lo estaba consiguiendo me entra una flojera o una desmotivación absurda.
Actualmente "la gente cree" que tengo éxito porque salí de mi país y he viajado a dos países "supuestamente buscándome la vida". Tu me ves y de buenas a primeras soy una persona que inspira confianza, maduréz, además que soy muy linda físicamente. Rasgo que agradezco a la vida. Pero todo esto lo está costeando un hombre casado con dinero que conocí en USA. Aunque he trabajado, sigo teniendo aburrimiento en los empleos. No importa lo que haga. Al mes me aburro muchísimo y no lo tomo con seriedad. Puedo llevar una rutina y asisitir puntualmente. Pero, me terminan botando. Me siento muy frustrada. Quería ir aun médico para revisar mi estado cerebral aunque muchos me han dicho que es cosa de personalidad. Pero es que eso me pasa con distintos trabajos. Si no fuera por este hombre, no sé qué sería de mi. Me siento super mal.
Insisto en lo mismo, no estás en lo tuyo, no estás atendiendo tu interior, no te oyes a ti misma. Eres joven, linda y libre es el momento en que lo tienes todo. Pero mira un poco a tu alrededor, quizás te sentirías feliz en un trabajo de servicio social. Aunque te parezca imposible. O quizás atraviesas una etapa en la que te gustaría lucir tu belleza en un trabajo como modelo o algo así, pero no te lo permites porque crees que serías mal vista por tu familia, cuando en realidad es lo que te apetece hacer. O iniciar tu propio negocio.