¿Debería volver a España y dejar a mi hija en Polonia con su madre?

Al terminar de leer tu relato es francamente muy fuerte para que sigas persiguiendo un imposible, y te destrozas tu madre tiene razòn al decirte que regreses las leyes en Polonia son muy duras, a tu hija la ayudas desde tu patria si enfermas no puedes ayudarla, que no se apodere de ti la tristeza, no has hecho nada malo, tienes que ser fuerte y cuanto antes regreses mucho mejor, hoy mejor que mañana es la unica forma de salir de una espiral, luego le mandas a la niña todo lo que te sea y puedas, si regresas no se lo digas a la madre de la niña solo en quien confies al 100×100 Si tu estas a salvo tu hija tambien estarà tenlo por seguro .

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Teniendo en cuenta todo lo que me contestas pienso que lo ideal por un lado es que puedas recibir una ayuda terapéutica que te permita manejar tus emociones y tus sentimientos y todo lo que está pasando. Sobre todo si la está interfiriendo como cuentas en tu calidad de vida, en tu desempeño laboral, en tu círculo social, y en general en todas las áreas de tu vida.

No quiero decir a ciencia cierta que eso es lo que te pasa a ti por que como comprenderás no lo se, pero... hablando a nivel general muchas veces cuando estamos sometidos a circunstancias que tienen tanto peso emocional, terminamos por somatizar o lo que es lo mismo, a llevar a nuestro cuerpo todas esas emociones que sentimos.

Al fin y al cabo el cuerpo es el medio por el cual, expresamos nuestras emociones y sentimientos.

Lo ideal en todo esto, es que puedas solucionar el conflicto que tienes contigo mismo, para que puedas tomar la decisión que quieres y actuar en consecuencia.

Al igual que el miedo que tienes a equivocarte e incluso a sentir culpa a futuro ( me refiero a cuando dices cito textual: acabaré arrepintiéndome de una manera o de otra.)

Entiendo que el hecho que no te sientas seguro te llevar a preguntar la opinión de los demás. Pero te puedo contar por mi experiencia como terapeuta que estas opiniones no brindan la seguridad que necesitas, como cada quien te dice otra cosa, conecta con la parte del conflicto que bien quiere irse o que quiere quedarse.

Además sea como sea el que vivirá con la decisión tomada y con las implicaciones de dicha decisión y con los sentimientos de lo que elegiste y de lo que no elegiste, eres tu y nadie mas.

Es por eso que es imprescindible que la decisión sea en armonía contigo mismo y centrado en lo que quieres. Teniendo en cuenta los pros y los contras de una situación y de la otra.

Son decisiones difíciles de tomar, por que las dos cosas tienen un gran peso emocional. Necesitas reforzar la seguridad y la confianza en ti mismo.

Entiendo lo que dices, que es para ti difícil asumir el costo de una terapia en este momento, pero sería lo ideal. No solo tu ex pareja necesita una ayuda, como tu lo dices, sino que si te das cuenta de todo lo que escribes también tu la necesitas.

Además de esto, es importante que puedas trabajar en ese patrón que de alguna manera estás repitiendo y que no quieres repetir. Para que lo puedas soltar.

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Dices que con la madre no eres compatible. Esto no sería más que un segundo aviso (al menos) de que las cosas de cualquier manera no funcionan. Las personas si no se esfuerzan en actuar bien, con la gracia de Dios, terminan dejándose llevar por todas las tendencias desordenadas del ser humano, con los resultados consiguientes.
Ahora yo te recomendaría descartar lo malo como solución; no parece tampoco lo mejor dejar a tu hija y volverte (a no ser que tuvieras un motivo de peso, pero nunca actúes por mera comodidad o por egoísmo; siempre te tiene que guiar la caridad, o el amor de verdad).
Lo primero que te recomiendo es acudir a confesarte, si estás bautizado como me imagino, arrepintiéndote de haber hecho lo que ya Dios te prohíbe, diciendo los pecados al confesor, y cumpliendo la penitencia que te impongan.
No te guíes por resultados como sea, como meramente estar con tu hija a gusto, etc. Es lógico que la madre no quiera ser excluida de estar con su hija, y si hubiese alguna ley que la pudiera obligar, no me parecería legítima. Lo que te recomiendo es pensar en el bien de verdad de la niña, de su madre, y por extensión, de todos, lo cual no cabe duda de que sería muy bueno para ti también, aunque te supusiese un esfuerzo y renuncias.
Intenta ver si Dios te llama a vivir un noviazgo formal con la madre de tu hija; en cualquier caso, sé siempre correcto, y siempre pensando en el bien de verdad; si ves algún mal comportamiento, no te lo tomes personalmente, pensando en tus intereses, sino que piensa en hacer el bien, dando buen ejemplo, para poder rectificar, etc. Piensa que las cosas generalmente no se solucionan desde la superficie, sino que más bien desde el interior. Ayuda a tu novia a ser la mejor persona posible, a vivir la virtud, a estar en gracia de Dios, lo cual será muy bueno para ella, para ti, y para tu hija.
Me imagino que esta situación también te puede ayudar a ser más humilde con respecto a tu padre; no lo juzgues, y si en algo ha errado, piensa en hacerle el bien, ahora que empiezas a ser adulto, en lo que esté en tu mano. Por supuesto que es tu padre, y siempre le debes honra y amor; eso desde luego; de otra manera, serías tú el que no está actuando todo lo bien que se debería.
Con la madre de la niña sé siempre, pase lo que pase, correcto (piensa que otra cosa, solo empeoraría la situación; y esto llévatelo muy pensado, mejor en la oración, y como te decía estando en gracia de Dios), y siempre con rectitud de intención, pensando en mejorar lo que veas.

Hay un dicho en inglés "you cannot pour from an empty cup", algo como que no puedes echar bebida al vaso sí el jarrón está vacío. Tu estado es tal que como sigas así no podrás dar nada a tu hija. Ni amor ni manutención. Tampoco hay que tomar decisiones precipitadas sin saber las consecuencias legales. Si te pueden acusar de abandono etc. Aunque a largo plazo la terapia es maravillosa tal vez necesitas un "atajo" como un antidepresivo o ansiolítico para ganar un poco de tiempo y aguantar un poco más allí en Polonia hasta regularizar tu situación. Así aprovecharias mejor de tus amistades y trabajo. Es una solución temporal y no ideal pero si has pensado en suicidarte y no puedes salir corriendo a casa, un apaño es mejor que no hacer nada. Dormirias mejor también. A partr, busca grupos de apoyo en internet para padres en este tipo de situación, si no encuentras un grupo presencial. Es tremendo lo que estás viviendo y algo tienes que cambiar, aunque sea pequeño, pero quitarte la vida no. Tu hija te buscará y te necesitará tarde o temprano, por mucho que le hablen mal de ti. La verdad termina saliendo.