Anónimo
Mi hijo y mi esposo no se llevan bien
Quisiera alguien me ayudará, tenemos un poco más de un año de viviendo en casa de mi esposo mi hijo de 10 años mi esposo (sin hijos) y yo, él fue producto de mi primera relación a los 17 años, estuve casada por 5 años con una segunda relación :S para mi hijo mi exesposo era su padre tuvimos una hija de ahora 6 años y nos divorciamos hace ya 3 años, ellos están separados (mis hijos) ya que mi exesposo cuida a mi hija entre semana pero hace un año decidió terminar relación con mi hijo “ya que no es su hijo” por lo que ya no lo ve ni convive con él. Mi madre me ayudaba a cuidar a mi hijo mientras yo trabajaba, pero obviamente sin límites y con muy poca disciplina es el primer nieto y la adoración de todos. Su padre no lo ve desde que el tenía meses. Ese es el pasado para que se hagan una idea, el presente es mi esposo de 37 años yo de 28 y mi hijo de 10 años, mi esposo es agricultor y no tiene hijos, siempre se ha dedicado a el mismo y su familia, padres y hermanos, es un hombre muy apegado a Dios, honesto, bueno y algo reacio y fuerte pero una increíble persona, muy alegre, pero ya tiene varios meses que la relación con el y mi hijo de plano no mejora, mi hijo lo ignora, no lo obedece y le contesta mal, hace unos días se salió de la casa sin pedir permiso ya que por esta situación yo estoy trabajando y el lo cuida, se queda en casa. Mi esposo ya está desesperado tiene 0 paciencia ya, no le habla y dice que yo soy la mamá que yo me haga cargo. Él ya va a terapia, mi hijo, tiene yendo ya 4 sesiones con la Dra. ¿pero de plano no veo mejora, que puedo hacer? Ya estoy desesperada amo a mi hijo, pero también encontré a una persona que me hace feliz y no quiero perder a ninguno de los dos. Mi esposo ya se canso y ya de plano no se como hacer entender a mi hijo que ahora somos una familia, con reglas y disciplina pero lo amamos y queremos lo mejor para el.
Lo que ud tiene que entender es que es un niño y hay que educarlo su marido está a su lado para ayudar pero no se puede hacer responsable hasta que su hijo acepta la situación. Hay cosas que hasta un psicólogo no puede arreglar la educación del niño le corresponde a ud.
Ud tiene que hablar con su hijo y dejarle ver la cosas como son y empezar a enseñarle modales ponerle reglas no tiene que amar a su marido pero respetarle porque es una persona adulta y a la gente se respecta y eso solo ud puede hacerle entenderlo y de parte de su marido el no debería intentar educarle o tratarle como si fuera su hijo por ahora Hasta que El Niño le acepta
Si ud quiere que El Niño considera a su marido ud tiene que dejar ver al niño que su marido junto a ud toma decisiones en casa porque es el responsable de la casa
Vera que poco a poco la cosa van a cambiar
¡Gracias!
Hay que dejar El Niño ponerse en el lugar de su marido porque nosotros los adulto a veces siempre pensamos en los niños sin dar nos cuenta que hay que ponerse en el lugar de casa uno en una familia si su padre biológico no se ha echo cargo y su ex con quien vivía tampoco el tiene una oportunidad de tener a alguien que quiere a su madre y que está dispuesto a aceptar le y amarle así que deja le que se entera de la realidad así Vera como cambiará los Niño son más fuerte y listo que lo pensamos
Aquí no hablamos de compartir hablamos de que cada uno sepa su lugar y se de cuenta de la suerte que tenéis y solo hablando con el podrá ud ayudar a su familia una cosas importantes pero difícil ver la cosas tal cual ser justa no tomar parte injustamente o porque uno es su marido o otro su hijo ud es la que unes a esa dis persona así que siendo justa y paciente con los dos es el único para Salvar su familia
5 respuestas más de otros expertos
Los niños, con su gran sensibilidad, atienden sobre todo a la realidad de las cosas, y no tanto a las apariencias. Y tampoco puedes lograr que esté bien si no lo educas moralmente. Como ves, has tenido dos hijos con dos personas diferentes; el mayor parece que apenas conoce al padre, y tampoco los hermanos viven juntos; tú puedes, además, tener más hijos, etc. Yo lo que te recomendaría es reflexionar sobre esto; realmente no sirven las cosas hechas de cualquier manera, hechas al margen de lo que Dios manda, hechas al margen de un compromiso firme de amor en cualquier circunstancia.
Hablas de ex-esposo, y de esposo. Lo que te recomiendo es que si tuvieras un matrimonio válido por supuesto respetarlo, aunque no convivas con él; y suspender de inmediato la convivencia fuera del matrimonio si fuera el caso. Dices que este hombre es muy apegado a Dios; y tiene que cumplir los Mandamientos de Dios, lo cual es muy bueno para todos. No te dejes llevar por felicidades superficiales, sino que lo que te recomiendo es guiarte por el amor de verdad, siempre haciendo las cosas bien. Hacer las cosas bien a la primera que va a sentar bien es a ti, aunque esto te suponga renuncias.
Disculpa pero no entendí del todo tu respuesta, ha sido muy difícil para mi este proceso y efectivamente se la situación en la que vivo y como han pasado las cosas, en ocasiones pienso si mi error es seguir creyendo en que puedo tener una familia "normal" aun después de tanto ir y venir??
Claro que puedes tener una familia, pero haciendo las cosas bien, ya que la familia se basa en un matrimonio válido. Este es el primer punto por el que tienes que empezar. No puedes seguir pensando que por ejemplo al estar a gusto con una persona y algo más, pues ya está todo hecho, cuando no es así. En el matrimonio se compromete uno a amar, lo cual siempre cuesta esfuerzo; el objetivo del matrimonio no es una felicidad superficial, que además no funciona, lo cual se puede ver fácilmente.
Lo que tienes que hacer en primer lugar es estar en gracia de Dios; para ello acudir a la Confesión Sacramental, dejando por supuesto que todo lo contrario a los Mandamientos de Dios, ya que de otro modo no es posible. Y de esta manera ya estarías haciendo el bien a todos.
Es normal para un niño tener miedo por el cambio de la dinámica familiar, y es posible que le tome un tiempo adaptarte a la nueva situación familiar. Eso debe habértelo dicho la terapeuta de tu hijo, así que no reo sea necesario continuar con esta rama.
Es posible que a tu hijo le resulte difícil que aparezca en su vida un nuevo adulto. Probablemente tenga muchas preguntas, como por ejemplo cómo debe llamar a su padrastro. (Muchas familias usan el nombre de la persona, en mi familia prescindimos de los títulos).
También puede estar preocupado por las nuevas reglas y si realmente tendrás que obedecer a su padrastro aunque no sea su padre real, o el que él considera como tal. Un padrastro es otro adulto que lo cuida y, por lo tanto, debe respetarlo tanto como a ti, o al menos como si de entrenadores o maestros de la escuela se tratara.
Es posible que quiera hablar de este asunto con su madre a solas o que establezcan una reunión familiar.
Es posible que sienta que tu marido está robándose la atención de su madre. Está mirando la TV en la sala cuando hay un programa que, tu hijo, quería ver. O tomando duchas prolongadas en el baño. Si hay algo que le molesta, debes identificar lo que le está molestando y hablar sobre el problema.
No es fácil tener que compartir a una madre con un padrastro. No debe tener miedo de decirte que añora pasar tiempo contigo a solas, y más porque si ru no estás presente la mayor parte del tiempo y se queda al cuidado de él.
Que tu hijo y tu esposo mejoren su alimentación para mejorar el carácter, lee http://librosdesalud.es/Efectos-de-la-nutricion-en-el-cerebro.pdf http://librosdesalud.es/100-libros-de-salud-en-1.pdf
Primero, considero que un año es muy poco tiempo como para ganar la confianza de un niño de 10 años, y más con la experiencia como el tuvo. Su padre biologico no lo quiere ver, la persona quien era su padre durante unos cuantos años (tu ex marido) ahora ya no lo quiere ver, y ahora se ha presentado una tercera persona que pretende ser su "nuevo padre". ¿Le podeis asegurar que ese nuevo padre no desaparecerá dentro de un tiempo? ¿Le puedes exigir a tu hijo que ame, que respete a tu actual marido, cuando no sabes si dentro de unos años esa persona desaparecerá de su vida como hicieron las otras?
El niño está traumatizado y decepcionado por el comportamiento de los adultos, no se le puede exigir a que vaya acostumbrando a su nuevo papa, porque no sabe cuanto esto puede durar. Tu hijo ha aprendido que la gente, que él pensaba que lo amaba, lo ha abandonado, y posiblemente rechaza a apegarse a una nueva persona en su vida, porque tiene miedo a que esto no dure y pasado un tiempo vendrá un otro "padre", a quien tendrá que respetar y amar.
Incluso si tu actual marido fuera la mejor persona del mundo y tuviera mucha paciencia, no me sorprende que tu hijo no quisiera hacerle caso y le costara tiempo a llegar a una amistad él.
¿Tu marido ama a tu hijo, le ha probado que lo ama igual que a ti? Si tu marido, apenas de pasar un año, dice que no tiene más paciencia, que es cosa tuya, que le hables tú con tu hijo, me temo que la situación no podrá mejorar sino empeorar.
Yo considero que el quien debería ir a un psicologo es tu marido, y no porque él tenga problemas psicologicos sino para que averigue si está preparado ser padre para un niño de 10 años, y si es que sí, pues que se arme de paciencia y que busque maneras de llegar a comunicarse con tu hijo.
No me parece correcto que de un niño se espere más que de un adulto. Tu marido, si te ama y quiere que lo vuestro dure, ha de ser capaz de entender que ha de amar tambíen a tu hijo, y si es que lo ve dificil pues no tendrá deseo ni paciencia para hacerlo. Tu marido debería de buscar llegar a comunicarse con tu hijo (y no me refiero a las ordenes o a una comunicación por la obligación), llegar a su corazón. Si yo fuera en su lugar, buscaría literatura sobre el tema o, como he dicho, iría a hablar con un psicologo ( especializado en adolescencia), para que me ayude a llegar a una comunicación con un niño con esa experiencia.
¿Quizás tu marido no era consciente lo que iba ser vivir con un niño y tratar de llegar a tener una relación padre -hijo? Si es así, y se le hace demasiado complicado, pues quizás, como dices, tendrás que elegir...
Muchas gracias por su opinión tan directa y clara, es un trabajo en equipo y esto es de tres, no es algo para darse por vencido. Buscare hablarle y encontrar una solución en pareja pero es un hecho que el necesita atención de su parte si realmente quiere que la relación se consolide positivamente.
Espero que os vaya bien. Como parece que eres tú la más consciente e interesada en que las cosas vayan bien, que podáis vivir los tres, has de ser tú la que más paciencia tenga y con tu amor puedas unir a los tres. Hablar con el amor, sin reprochar - tanto con tu hijo como con tu marido - creo que es el único camino para conseguir a que las cosas funcionen. Darles entender a cada uno que los entiendes, que es duro por lo que están pasado (tú hijo posiblemente preferería que no estuvieras con tu marido, igual que que para tu marido sería más fácil en un matrimonio sin hijos), pero que esta es una oportunidad para crear una familia e intentar ser felices en ella, los tres.
No pierdas la paciencia, ten fe en que todo estará bien.
Nos cuentas que actualmente tienes una relación de pareja con una persona que no tiene hijos.
Tu tienes un hijo a los 17 años y el padre no ha tenido relación con él.
Posteriormente tuviste una segunda relación de la cual hay una hija y en ese momento tu esposo era como un padre para tu hijo.
Te separas de él, motivo por el cual, se hace cargo de la hija que tienen en común pero no de tu hijo.
En este momento vives con tu hijo de 10 años y tu actual pareja, que cuida a tu hijo cuando tu trabajas.
El problema está en que tu esposo no le tiene paciencia al niño.
Tu hijo no acata las normas de tu esposo y las reglas de la familia.
Tu te sientes entre la espada y la pared, en medio de un conflicto entre el uno y el otro y no deseas perder a ninguno de los dos.
La solución que has encontrado es llevar a tu hijo a terapia, lleva 4 sesiones y no le has visto cambios.
¿Te he entendido correctamente?
¿Han pesado en buscar una ayuda terapéutica ustedes que les permita tener herramientas para manejar la situación?
Así es, entiendo la confusión y como esto genera conflicto con mi hijo, te puedo decir que el no es lo que no se manejar, es un niño y es increíble muy inteligente pero solo es un niño, lo que ya no se como manejar es la relación entre ellos. Se que es un camino difícil y mi esposo ya tomo la postura de no querer involucrarse, es mi hijo es mi responsabilidad es solo que tu esperas que el adulto sea el que entienda que es un niño.
Entiendo por lo que cunetas que es una situación difícil para los tres.
Si nos centramos en tu esposo
Y de acuerdo a lo que has dicho, quizás esperaba tener una relación solo contigo.
Ha pasado de estar solo a formar parte de una familia, donde además tiene una relación difícil con tu hijo y no sabe como manejar las cosas.
Si de por si, estar en una relación implica una adaptación, aprender a convivir el uno con el otro, tiene su proceso y sus roces, imagina cuando pasamos a ser familia.
Si nos centramos en ti
Estás en una situación difícil entre la espada y la pared, no quieres perder la oportunidad de ser feliz con tu esposo y construir una relación con él, pero está tu hijo y como te sientes con él y con lo que pasa entre los dos.
A parte de todo esto y aunque no lo mencionas específicamente, está la relación que tienes con tu hija y con el hecho que tu ex se haya quedado con ella.
Si nos centramos en el niño
Podemos decir que en sus cortos 10 años ha pasado por situaciones muy difíciles para él.
1. Un padre biológico con el que no se ve y con el que no tiene una relación, lo cual, asumo que le debe generar emociones y sentimientos con respecto al por que de esta situación.
2. "Su padre" y lo que ha pasado con él, es decir que hasta hace un tiempo era la persona con la cual se relacionaba como padre y una figura importante en su vida, la cual pierde en el momento en que ustedes se separan.
Si miras esta situación sumada al hecho que "su padre" se queda con la hija de ustedes dos, es fácil predecir que lo que tiene tu hijo, con relación a esta situación es mucho dolor.
3. Lo cuidaba tu mamá, imagino que también el hecho que ya no esté con ella, y no tenga aquellas cosas a las que estaba acostumbrado, también. Le genera dolor y sentimientos encontrados con respecto a lo que está viviendo hoy en día.
4. Una relación difícil con tu esposo, lo cual, como imaginarás no facilita las cosas.
En todo lo que me has contado hasta ahora, donde me has dado mas información de lo que pasa es acerca de tu hijo y las experiencias por las que ha pasado.
Pero indudablemente que cada uno de ustedes tiene sus emociones y sentimientos con respecto a lo que pasa y lo que espera de parte de los otros dos miembros de la actual familia, es decir:
- Tu de tu esposo y tu hijo,
- tu esposo de ti y de tu hijo,
- y tu hijo de ti y de tu esposo.
Sumado a todo esto me cuentas que tu hijo ha estado en 4 sesiones terapéuticas y que no le ves cambio.
Una terapia es un proceso, él tiene que ir elaborando el dolor, los sentimientos que tiene con respecto a si mismo y a los demás.
Hay muchos factores importantes en todo esto, que es necesario tomar en cuenta, de tal forma que puedan tener una muy buena calidad de vida y bienestar a nivel personal, familiar y de pareja.
Además de fomentar una relación sana y nutritiva entre tu esposo y tu hijo.
¿Imaginas lo que sería tu vida si todo esto se pudiera lograr?
A nivel general te puedo contar que muchas veces relaciones anteriores nos dejan marcas, huellas y heridas no sanadas ni cicatrizadas que a veces llevamos a nuevas relaciones e interfieren con el bienestar y la calidad de vida, personal y de pareja.
Teniendo en cuenta todo lo que hemos venido comentando, lo que yo te podría sugerir además de que tu hijo continúe con su proceso terapéutico. Es que ustedes tengan una Ayuda Psicológica individual y/o de pareja.
Si tu esposo no quiere, por que a veces estas cosas suceden, mi recomendación es que recibas tu una ayuda terapéutica que te permita manejar tus propias emociones y sentimientos con respecto a lo que está pasando y además te de herramientas para manejar las situaciones por las que están pasando y además poder construir una relación sólida, sana y feliz con tu hijo, al igual que con tu esposo.
Te comparto el siguiente enlace