Creo que traumas del pasado han mezclado mis sentimiento y ya nose cuando estoy enamorado de alguien ¿ Me gusta mi mejor amigo ?

Estoy enamorado de mi mejor amigo hetero o eso creo .. Para contextualizar, Soy bisexual y nunca eh tenido novio ni novia. Mi vida sexual partio de muy joven cuando tenia 15 años cuando se me insinuo en ese caso mi mejor amigo de esa epoca. Al principio para mi fue muy incomodo porque nunca habia experimentado nada con hombres, habia besado mujeres porque igual me han atraido en la vida pero nunca sentia una real conexion. Cuando se me insinuo mi mejor amigo al principio me aleje porque tenia miedo de perder la amistad pero el seguia insinuandose sexualmente hacia mi. Habia una parte de mi que queria explorar esa "Etapa" que yo creia en ese entonces y deje que fluyeran las cosas. Claramente me arrepenti porque yo lo veia como mi mejor amigo y el no me gustaba por lo cual queria volver a tener la relacion que teniamos antes pero se nego y se alejo de mi (me di cuenta que no era una amistad sino que tan zolo un deseo sexual) ... Esto me afecto en el futuro prometi que no tendria ninguna relacion con algun amigo.

Sin embargo, un año despues me fui de intercambio y realmente me enamore de un frances que resultaba ser mi amigo alla, por miedo a mi trauma pasado, aunque ya hubiera aceptado el echo de ser bisexual, no pude confesarme y volvi a mi pais con este sentimiento horrible, ¿de qué hubiera pasado si?

Esto genero en mi un deseo de ya nunca querer volver a pasar por ese sentimiento de incentidumbre que me carcomia por dentro por lo cual empece a salir mas y meterme con mas personas, encuentros casuales sexuales, en los cuales solo habia sexo y no existian sentimientos emocionales entre medio, de alguna manera genere un muro en mi corazon.

Pasaron dos años que vivi con esta proyeccion de vida libre, encuentros casuales y una vida descontrolada y sin filtro. Al principio me gustaba, me sentia muy vivo, aprovechaba al maximo no tan solo en lo sexual sino tambien elimine completamente "casi" todas mis inseguridades, esto ultimo es lo que creo que me condeno.

Mis padres no soportaban ya de primera instancia que fuera bi, sobre todo los carretes explosivos e otras instancias a las cuales me exponia por lo cual hubo una ruptura familiar y todavia siendo inmaduro a los 19 años, para poder tener una "supuesta" mejor relacion familiar me dejaron solo en un departamento y se fueron todos ... En cierta manera hago mi mea culpa ya que hubieron momentos que mi deseo de vivir al maximo se me salia de las manos, pero cumplia de igual manera con todo lo que me exigian, estudios academicos, universitarios y aunque me hicieran sufrir por el poco cariño que recibia en ese entonces por ser inconprendido, el que pensaran que mi bisexualidad fuera una "Etapa" y el echo que me dejaran solo a la deriva a los 19 años con la escusa de que me ayudaria a madurar, no tan solo quebro completamente mi relacion con ellos sino que genero un vacio enorme en mi, abrieron una herida que ya estaba siendo procesada por mi tanto por la incomprension de mi madre como la homofobia de mi padre.

Me trate de aferrar de la universidad, estudio arquitectura y amo mi carrera ah sido conjunto a mis amigos un salvavidas que me ah mantenido a flote. Sin embargo dentro de mi proceso de vivir solo, me di cuenta de lo vacio que estaba por dentro, de que si no fuera por mi universidad o por mis amigos no tendria mas razones para estar vivo, me di cuenta que no sabia quien era, ya no sabia lo que queria y cuando empece a fallar en la u mi vacio crecio mas y me adentre mas a mi soledad, olvidando a quienes estaban a mi lado, mis amigos.

En ese punto ya no sabia que hacer, cumplia mis deberes ya por cumplir no por pasion, contestaba mensajes por contestar, sin sentimientos en las palabras. MI CORAZON SE HABIA APAGADO ...

De todos mi amigos siempre hubo uno que trataba de ir mas alla en entender todo lo que me pasaba por mi cabeza, que aveces ni yo mismo entendia. El se preocupo de sacarme de ese ollo aunque no quiziera, al principio queria quedarme en mi depresion y no salir para volver a ser herido de nuevo, sin embargo me insistio y sali de mi nicho depresivo. El siempre ah estado conmigo, cuidando de mi y prepcupado frente a todos los problemas que eh enfrentado y no de manera superficial tan solo preguntando, sino que ayudandome a mi a entender el porque de las cosas. Me saco de la ciudad y me dijo " musa no te preocupes que este fin de semana se trata de ti y me voy a encargar de que recuperes esa sonrisa " Siempre logra sacarme esa sonrisa ... Ese fin de semana me paso algo que no me habia pasado en años. Estando los dos sentados de noche en la rocas viendo el mar le digo "te puedo abrazar" y me dice " ven aca " estando en los dos en silencio le digo "Gracias enserio Gracias" y me responde " haria cualquier cosa por ti " en ese momento despues de 4 años volvi a sentir los latidos de mi corazon "Bum - Bum" lo miro y no pense en besarlo lo unico que pensaba era que no queria soltarlo nunca ... Que ojala ese momento siguiera eternamente ... Le volvio a dar sentido a mi vida, desde entonces somo inseparables y no fui yo el que lo quizo buscar al principio porque me daba miedo poder a llegar a sentir el mismo daño que antes, pero me buscaba igual, hablabamos horas, me acomopaño a discos gays, me dijo una vez si oodiamos darnos un piquito y hasta no los dimos, webeabamos que casi que eramos pareja todo el rato, que yo soy su regalon y el mi hermano perdido.

Siempre eh tenido una intuicion de que quizas pueda ser reciproco este amor, ya los es de cierta forma fraternal, pero el sale derrepente con chicas pero nada serio, al igual que yo com chicos pero nada serio.

Mi problema actual esque sin poder verlo ahora con todo lo que esta pasando del corona virus y yo viviendo solo me estoy desquisiando, no quiero tampoco depender de el e ir a quedarme el resto de la cuarentena a su casa donde estan sus padres, me da miedo exponerlos los quiero demasiado, pero quiero verlo, necesito verlo porque lo amo.

¿Pero qué tipo de amor es este?

¿Amo la idea de que podamos estar juntos y nunca separarnos porque le tengo un cariño tan grande que me da miedo perderlo de mi vida?

Lo amo porque amo su personalidad, amo estar con el, ¿me proyecto con el en el futuro?

O ¿Lo amo porque desperto mi corazon dormido y me obsesione con el?

La cuarentena me ah echo pensar mucho en que uno nunca sabe lo que podra pasar mañana y por mi ahora mismo iria a su casa y que quedaria con el y le diria que lo amo, creo que tenemos esa confianza de que si me rechaza podriamos seguir siendo amigos, pero la razon de esta pregunta es otra. Es entender que tipo de amor es el cual estoy sintiendo para poder expresarselo, decirselo y enterderme a mi mismo, porque quizas si llego a entender esto podria plasmarme incluyendolo en mi vida de forma amorosa o incluirlo en mi vida igual como el hermano regalon que poseo ahora ..

Pero al haber cerrado y abierto mi corazon, haber carecido de tal amor familiar y de haber sufrido la perdida de un amigo por haber intentado tratar de tener una amistad - realcion. Eh mezclado todos mis sentimientos y ya nose cuales son realidad y cuales son ficcion. Y me da susto llegar a perderlo por tratar de proyectarme con el.

Mil disculpas por alargarme tanto