Mi vida está envenenada, ya no quiero vivir

Soy hombre y tengo 21 años. Soy el menor de 3 hermanos. Mi mamá se separó de mi papá cuando era muy pequeño, por lo que no lo recuerdo viviendo con nosotros. El mayor tiene 26 y la del medio tiene 25.

Desde que tengo memoria he sido una persona muy sensible. Nunca he sido el tipo de persona al que le guste buscar problemas. Cuando eramos los 3 pequeños mi mamá en la mayoría de los casos le daba la razón a cualquiera de mis hermanos mayores. Creo que eso fue creando en mi la idea de que yo nunca estaba en lo correcto y que mis hermanos tenían razón en lo que sea que dijeran de mi. Nunca me fue bien en la escuela, me gustaba pasar mucho tiempo frente a la computadora, no tenía amigos; en fin, mi mundo siempre giraba entorno a mi familia. Recuerdo que cuando era pequeño mis hermanos y yo nos peleábamos muy seguido y mi mamá nos llevaba a donde una compañera de trabajo que ella tenía que era psicóloga. Mi hermana lograba siempre que todos se pusieran de su lado y que el único perjudicado sea el que se esté enfrentado con ella. Ella siempre fue el tipo de persona que se va a llevar bien contigo, pero si por alguna razón no puedes hacerle un favor o te niegas a ayudarla en algo te dice de todo y busca la forma de hacerte sentir mal.

Ya de adolescente, no mucho cambió. A los 15 me sentía terrible, recuerdo que me molestaban mucho en la escuela, y que me molestaban también en la casa. También fue mi peor año escolar académicamente hablando. Todo simplemente estaba hecho una basura, sentía que mi vida era una basura y fue ahí cuando empecé a pensar en suicidarme. A donde sea que iba me sentía mal, pues me sentía pisoteado en todos lados. Honestamente pensaba en quitarme la vida todos los días, pero cuando pensé en cómo se sentirían algunos de mis primos decidí intentar seguir adelante. Recuerdo que a los 16 hubo un par de cosas que no me salieron como quería, y como resultado de esto y algo de inmadurez, empecé a faltar a la escuela. Lo hice a escondidas de mi familia unas 5 o 6 veces pero después descubrieron lo que estaba haciendo. Yo nunca exigí ser el favorito de nadie, o ser superior; lo único que siempre exigí es ser tratado como un igual, ser tratado con respeto. En múltiples ocasiones le dije a mi mamá que iba a estudiar Turismo y que me sentiría bien yéndome a vivir en un hotel bien lejos y trabajar allá y quedarme por allá y ella decía que le iba a ser mucha falta. Curiosamente, mi año escolar más problemática (penúltimo año) fue el año escolar en el que me fue mejor académicamente, no reprobé ninguna asignatura. Seguía sin tener amigos. En la escuela hubo personas que eran amigables conmigo y con los que yo también fui amigable pero no los veía como amigos. Visité la casa de algunos compañeros de clase pero tampoco los vi como amigos. En fin, en ese sentido seguía solo.

Cuando cumplí los 18 años y finalmente logré salir de la escuela me costó conseguir trabajo. Recuerdo que hubo un tiempo en el que duré como 1 mes sin trabajo y mi hermana me decía que era un fracasado. También a ella le molesta todo, entraba a mi habitación a bajar el sonido del televisor e incluso lo apagaba mientras yo lo miraba y cuando reaccionaba y le gritaba molesto se reía en mi cara. Fui dejando de querer luchar, porque cuando le decía a mi mamá sobre algo se ponía siempre en plan de victima y me hacía pensar que yo la estaba haciendo sufrir contándole las cosas que le decía. Mi familia es grande. Mi abuela tuvo 6 hijos (de ahí mi mamá), por lo que tengo varias tías y primos. Mi abuela siempre la ha defendido en todo, incluso mi abuela, mi hermana y mi hermano se han reído en mi cara de cosas que me han pasado. A ellos muchas de las cosas que me pasan le parecen muy graciosas, mientras que a mi de desmoronan la vida. Lentamente fui volviéndome menos dependiente de mi mamá, si necesito lavar algo yo lo hacía, si usaba algo de la cocina yo lo lavaba, etc. Me gustaría también ser económicamente independiente de ella pero no es tan fácil, aunque ya estoy trabajando en eso.

No he empezado la universidad, nunca me inscribí porque quería asegurarme de que iba a escoger algo que me gustara y que no fuese por dinero, quería asegurarme de que iba a elegir la opción correcta. En enero de este año tenía planeado empezar la universidad pero no lo hice porque reconsideré la carrera que había dicho que iba a estudiar. Este no es el caso de nadie que yo conozca, porque en el caso de mi mamá y mis hermanos, ellos siempre supieron qué estudiar.

A inicio de año estaba trabajando como profesor de inglés pero desde que empezó lo del covid-19 no pude ir más allá, pues las clases se vieron afectadas. La calidad del internet que tengo es mala para poder dar clases en línea. Por lo que he estado en mi casa sin hacer ese trabajo y, claro, sin estudiar. Encontré la forma de hacer dinero en internet, se trata de una página que se llama OnlyFans. No es la mejor forma de hacerlo y preferiría no tener que hacer eso pero lo seguiré haciendo por 2 años aproximadamente y después usaré el dinero que gane para tener una fuente de ingreso diferente, de algo que sí me agrade. He estado haciendo dinero con eso pero no mucho y tampoco puedo sacarlo de la página, es complicado el método de pago para que me llegue a mi país. En fin, no tengo dinero conmigo ni tampoco estoy aportando nada a la casa y ya me siento como una carga. Cuando sea que me niego a hacerle un favor a mi hermana (porque ella a mi tampoco me hace favores) me restriega en la cara que busque qué hacer con mi vida y que bajé de "bajo a más bajo".

Mi hermana empezó a ver a un psicólogo el año pasado porque tenía muchos problemas pero ella sigue siendo la misma persona y me sigue tratando como siempre me ha tratado. Dudo mucho que le cuenta a su psicóloga las cosas que me ha hecho y las que me sigue haciendo. Llega un punto en el que simplemente te cansas de tratar de hacer que otros te entiendan. Algo que no dije es que tengo dos hermanos menores de 18 de parte de padre, medios hermanos.

Le he pedido a Dios que si quiere me quite la vida de una vez, le he dicho que no quiero vivir y que estoy cansado de sentirme como me siento y que él sabe que siempre me voy a sentir así porque posiblemente siempre esté atado a esta familia.

Tengo primos que son buenas personas, y ellos ni se imaginan que son la razón por la que aún estoy con vida, porque si dependiera de las personas con la que crecí ya hace mucho tiempo hubiese dejado este mundo. Llegué a una conclusión; si me quedo voy a seguir sintiéndome como un chiste porque es como me hacen sentir, y si me voy me voy a sentir mal por todas las personas (mis primos) que tanto me importan y que dejo atrás. Por esto, pienso que lo mejor que puedo hacer es de una vez dejar de vivir, así no siento el mal de una cosa o la otra. Pero estoy escribiendo esto para ver si a alguien se le ocurre algo, porque a mi la verdad no se me ocurre nada mejor.