Como puedo controlar o drenar mi agresividad

Buenas noches, soy una mujer de 33 años me case a los 19 años, y la verdad que esa decisión la tome por rebeldía, mi madre no quería a mi novio y me quería sacar al interior para acabar con la relación, y al fin me case hoy en día tengo 15 años de matrimonio y dos niños de 5 y 3 años, soy una persona muy alegre me gusta divertirme, bailar, cantar, tomar trajos y siempre hago esto con mi familia, pues tengo muy pocos amigos, pero los que tengo son incondicionales conmigo, bueno también es que mi esposo me critica muchísimo, me dice que si yo me diera cuenta de como me veo tan horrible cuando tomo y ridícula, cambiaría mi comportamiento, pero yo tengo la virtud de ser muy sincera y conversar y decir las cosas que me pasan con claridad para no tener malos entendidos, tachándome de "ordinaria y tierrua" y la cuestión es que desde el principio de nuestro matrimonio casi todo fue de mal en peor. A la fecha no puedo sentir amor por el en consecuencia a su desamor e incompresion, las vejaciones verbales han marcado mis sentimiento. Pero no se porque aun continuo con esta vida tan desdichada, pero me considero una mujer capaz, bella, luchadora, inteligente, con un espíritu alegre, que irradeo felicidad y con metas e ilusiones por un amor, que aun no llega y que me quiera, acepte y comparta conmigo tal cual como soy. La otra parte es que mi familia quieren dominarme a su modo de pensar son muy conservadores y mi hermano mayor pretende manipularme o llevarme a su terreno de vida como si yo fuera una hija de el y me exige un respeto que el a mi no me da y la cual es por las buenas o por las malas, mi relación con el ha sido fatal, tenemos dos formas muy distintas pero como soy la menor de mis tres hermanos y única hembra. En ocasiones me dejan responsabilidades a mi sola porque ellos también tienen sus familias, me refiero al pendiene de mis padres, bueno en problema es que tome la decisión de separarme de mi esposo buscar un empleo criar a mis hijos sola, y todo el mundo quiere opinar en mi vida y decisiones, y cuando estamos reunidos en familia y sin ningún tipo de recordar malos momentos o solucionar nada por los efectos del alcohol siempre de una forma u otra me busca para hablar, criticarme o reprocharme cosas que para el momento no es conveniente y automáticamente me pongo a la defensiva y exploto como dinamita en una consecuencia que es la pelea muy fuerte todo un espectáculo y como siempre me tilda que es por culpa mía "la borracha, la que se la da que sabe todas más una y pare usted de contar todo lo que me dicen" siempre duramos tiempo sin hablarnos pero con el tiempo nos volvemos a reencontrar y no se habla del tema como "aquí no paso nada" y este circulo se repite muchas veces, y yo me siento en este momento que quisiera desaparecer no saber de nadie e irme con mis hijos, donde hacer una vida nueva que quien me conozca y quiera estar conmigo sea por su desion y gusto. Aunque yo no obligo a nadie estar conmigo sino quiere. Estoy tan desilusionada de la vida y el amor porque mis sueños e ilusiones me los han destruidos por parecer ridícula, a estas alturas, e igual pasa con mi familia estoy arta de ellos que parece que yo fuera una basura o sin cerebro, todo me sale tan mal y solo quiero ser feliz dar amor, ser una profesional y ser madre ejemplar, pero no olvidándome de mis necesidades porque al fin ellos se van cuando lo deseen y solo quedo yo sola. Sera que de verdad soy yo quien fallo en todos mis problemas o los busco inconscientemente o mi actitud de no importarme lo que opinen de mi genera cólera, y yo trate de que no me afecte y siga sonriendo ante las adversidades y luchando por ser feliz y tener una vida plena. Sea envidia, no lo se ni entiendo, lo cierto es que me estoy convirtiendo también en una persona muy agresiva, explosiva e impulsiva. Pero por ninguna razón que pretendan cortarme las alas soy ante todo una persona llena de energía y buena vibra doy amor ayuda y apoyo a quien la necesite, pero que no me paguen con un puñado de piedra. A veces lloro muchísimo pero de rabia de impotencia de dolor y no puedo decaer de esa forma por mis hijos que necesitan que yo le transmita amor, seguridad y felicidad. Mi problema con el alcohol que dicen que tengo no lo asumo como un problema porque no lo hago hasta perder el conocimiento y se lo que hago y digo y no es todos el tiempo solo cuando estamos reunidos para una comida o alguien que llega de visita, del resto no tomo estoy en el día a día con las tareas del hogar y estudios. A veces me dicen que tengo el carácter muy fuerte, porque las cosas se deben tratar de hacer bien no yo hice lo que pude y no solucionar algún problema y dejarlo a la mitad y soy exigente en eso, prefiero hacer las cosas yo misma porque si se las dejo o confío en los demás no me conformo con los cosas mediocres. Bueno espero que usted me pueda ayudar o darme algún consejo o herramientas para no sentirme así y si soy yo quien fallo hágame saber y entender. Muchas gracias estoy de escribir lo que sientoayuda aliviar un poco los dolores del alma todavía queda mucho por contar pero me conformo con esto por el momento. Gracias nuevamente

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