¿Tengo un transtorno obsesivo compulsivo? Ayúdame

Actualmente, tengo 31 años. Soy hombre, y todo empezó cuando tenía 11 años, sentía tener tendencia hacia la homosexualidad. En ocasiones los niños medecíancosas... Burlas por tomar actitud femenina pero solo en ocasiones, creo yo, pero en forma general no. Posteriormente, al ir creciendo al llegar a los 14 más o menos desarrollé una obsesión a la limpieza sentía que cuando la gente hablaba cerca de mi me salpicaba y cada rato lavaba mis manos y mi boca la tallaba hasta que me salió una costra. Al ver esto... Decidí superarlo por mi mismo sin decir nada a nadie y no lo volví a hacer, lo cual me generó mucha ansiedad, pero lo superé aguantándome y desapareció totalmente.
Al llegar a los 18 y hasta los 22 más o menos, desarrollé una obsesión ej. Al hacer un examen en mi escuela, verificaba 5 veces que el resultado fuera el correcto, apuntaba los resultados en un papel para sentirme seguro el cual lo guardaba hasta recibir el resultado del examen... Esta dos actividdes fueron en secreto nadie se dio cuenta ni mi familia.
Después de este tiempo de los 18 a 22 años experimenté mi sexualidad teniendo parejas heterosexuales, pero nunca tuve sexo. Durante ese tiempo tuve destellos de gusto por la homosexualidad a pesar de tener novias, lo cual me preocupaba bastante. Tuve terapia psicológica durante ese tiempo, pero no vi resultados contundentes. Durante este tiempo me enamoré de una mujer, la amé mucho, y eso es lo que no me deja convencerme que sea gay en el presente, a pesar que no hubo coito, ella me excitaba mucho.
También, al tener esos deseos homosexuales inicie a tener fantasías gays por internet, phonesex y cibersexo, esto se volvió una costumbre y forma de desahogar mi gustoporla homosexualidad durante años y hasta la fecha. Osea llevo 9 años practicando estas dos actividades fantaseosas en secreto.
Durante este tiempo 9 años he tenido dos novias pero sin sexo, porque cuando lo intenté entré en conflicto ya que siento que no me excito tanto como para tener sexo. Sientoq ue tiene que ver con esas actividades de fantasías con hombres, ya que esas acciones si me excitan mucho entonces al quererlo hacer con mujeres mi mente se bloquea al momento de querer penetrar.
La verdad mi mente y mi corazón quieren tener una pareja hetero eso quiero yo, pero mi mente a su vez también se excita con hombres... Bueno algo complejo.
Ahora viene lo bueno :( también ddurante esos nueve años inicié con una obsesión, la cual describo: el hecho de tener fantasías gays que me hacen sentir mucho, se hicieron tan compulsivas, que son 3 a la semana, me analizo ysiento que estas empezaron a adueñarse de mi realidad, es decir son fantasías pero son muy fuertes, ypor eso no dejo de hacerlas así no hago nada en la vida real que me ponga en evidencia o arriesgue mi salud física y estabilidad social.
El hacer esto me generó la obsesión siguiente, escribir papeles donde anoto todas las horas del día minutos y horas que voi viviendo donde describo que nunca he tenido relaciones sexuales, que nadie me toca, que no toco algo malo, esto lo repito todo el día y noche... Porque antes de dormir escribo todas las horas correspondientes que estaré dormido. Para sentirme seguro que nohago nada de sexo con nadie. Ya que al tener fantasías lo hago con cualquier hombre sea fino o no educado o no.es por esto ultimo que digo que esa fantasía se confunde con mi realidad por eso escribo lo que escribo por el miedo de realmente hacerlo enla realidad.(El detalle es que siempre fantaseo con hombres).
Estos papeles los guardo por meses incluso años, ya tengo escritos estos papeles, pero entre más tiempo pasa, más me están afectando mi vida social, me kitan tiempo, me generan más ansiedad al no escribirlos o escribirlos mal, sin dejar de mencionar que cuando pierdo algún escrito se genera una enorme ansiedad, que dura días. Horrible.
Estoy pensando que hacer porque ya no puedo continuar así, estoy desgastado cansadísimo, ya no quiero escribir más, es tonto absurdo pero no puedo dejar de hacerlo me produce pánico, pero ahora es más fuerte que antes, ya no quiero fantasear estoy harto, también de eso, pero a la vez no quiero una vida homosexual no me hace feliz, ya tuve sexo con dos hombres y en el fondo no quiero eso, porque cuando veo a mis amigos con sus esposas e hijos me siento tan triste por ver cada vez más lejos esa vida para mi, y en el fondo de mi alma eso quisiera ser feliz con una esposa y mis niños. Realmente me siento muy triste deprimido y preocupado a la vez, tengo 31 años y no quiero perderme en un barril sin fondo que yo solo he construido sin darme cuenta y del que se me esta dificultando más salir a pesar de querer hacerlo y estar consciente de todo lo que pasa.
Para terminar ahora a pesar que escribo un papel que me hará sentir seguro durante la noche, no puedo dormirme hasta las 4 o 5 am porque lo reviso y lo reviso para saber si lo escribí bien, ademas de checar papeles pasados para ver si todo esta bien y no tuve sexo con nadie.(Porque me damiedo enfermarme de algo de sida principalmente) es un enredadero... Se que todo es una fantasía pero si lo dejo de hacer me muero de nervios y menos puedo dormirme.
Soy profesionista he estudiado muchísimo, con esto me refiero a que desde niño fui perfeccionista, buen niño, buen amigo, tengo buenos amigos me buscan me quieren, pero solamente yo se que estoy más triste que nada me afecta muchísimo esto aveces viene a mi mente el querer morir por no poder redirigir mi vida, siento que antes era solo tendencia a la homosexualidad ahorason obsesiones (fantasear y escribir papeles estúpidos), ideas maniáticas etc... Por eso ya no se que hacer ayudame por favor o dime como hacerle. Te lo agradeceré enormemente.