¿Depresión?

Hoy no me siento bien. Me pongo a pensar en muchas cosas que me preocupan y me pongo mal. Tengo muchos dramas en mi cabeza y no se como afrontarlos. Capas no quiero. Esta el instinto donde me da miedo rendir finales que cada vez se van acumulando. Me preocupa nico y si estoy haciendo bien las cosas con el. Me duele que a veces yo me siento mal y me la agarro con el. El siempre fue mi companero y no quiero que el lugar que me toca ocupar hoy arruine la buena relación que teníamos. Tengo mucho miedo de que no tenga buenos recuerdos míos cuando crezca. Me re duele pensar que solo tiene 15 anios y que el resto de su vida va a estar sin su mama. Cada vez que me pongo a pensar en eso me pongo muy mal porque no imagino que hubiera sido de mi vida si perdía a mi mama a esa edad no se que hubiera echo y me duele pensar que el no va a poder crecer con ella. Ella era todo para el estaban siempre juntos y aunque el nunca reacciono a su muerte me pongo a pensar que todo ese amor no se puede haber ido. Y quisiera saber que siente si la extrania como yo si llora si la necesita. Necesito saber que el esta bien y que las tonteras que hace son solo por la edad. Pero para mi es re difícil esta situación porque yo nunca fui madre y no se como cuidar a nico ahora. Al ponerme en los pies de el me pongo muy mal. Porque yo valoro mucho a la familia y el recién tiene 15 y tiene que vivir con una familia rota. Porque acá ya no es lo mismo. Yo se que tengo que agradecer y agradezco tener a mi papa y a nico. Pero es tan feo lo que siento al no tener a toda mi flia conmigo y pnesar que ya nada va a volver a ser lo mismo. Extraño levantarme y ver a mis hermanos. A mi mama. A mi abuela. Sentir la alegría que había a pesar de todo. Mi mama le daba un toke de alegría especial a la casa. Y aunque todo estuviera yendo para la mierda ella siempre tenia una actitud positiva. Me da mucha pena pensar que podría haberla disfrutado más y siento que no aproveche bien el tiempo con ella. Y también me pongo a pensar que a pesar de todo eso tampoco aprovcho bien el tiempo con mi papa. Se que moriría si el me faltara no quiero que nunca le pase nada. Yo solo quiero verlo feliz. Nos esta costando mucho seguir adelante aunque pasemos desapersividos. Yo se que el sufre y piensa mucho y quisiera ayudarlo más pero nisikiera se como ayudarme ami. Estoy cansada de sentir esta tristeza y llorar todas las noches. Quisiera compartir abiertamente esto que siento. Este dolor con mi flia. Pero no quiero ser egoísta porque se que todos estamos sufriendo y se que si saben que estoy mal ellos también se van a sentir mal y odiaría que sufrieran de más por mi culpa. Pero tampoco me hace bien guardarme esto lo se. Pero el solo echo de pensar que si ellos llegaran a saber que en realidad no estoy bien los haría poner mal me mata. No quiero que sufran ni me tengan lastima. Me siento muy mal y quiero dejar de estar así. Pero no tengo ganas de nada ni de estudiar ni de salir a caminar de nada. Y quiero bajar de peso y recuperar mi salud pero me es tan difícil. Porque tengo mis días en que tengo ganas de hacer de todo y después varios días en que no quiero hacer nada. Y me deprimo más. Necesito ayuda necesito volver a sentir la protección de mi flia swntirme segura feliz sabiendo que alguien estará velando por mi. Pero ya no es así. Se que tengo que crecer y ahora necesito ser otra persona por mi hno. Ya no voy a volver a ser la nena que cuidaba su mama a la que guiaban le exigían la ayudaban a poder vivir. Le hice tantas promesas a mi mama de rendir finales y estudiar y me siento una mediocre al no hacerlo recordar su cara confiando en lo que le decía y no poder hacerlo. Se que tengo que madurar hacerme cargo de mis responsabilidades. Me gustaría poder sentir que todas mis preocupaciones no son tan difíciles de llevar a cabo. Me gustaría poder pensar más en positivo buscándole el lado bueno a las cosas. Pero me cuesta tanto que a veces no se que estoy haciendo con mi vida. Quisiera tantas cosas que no puedo tener y que mucha gente la tie e y no la sabe valorar. Necesito a mi novio acompaniandome necesito poder verlo cuando quiero y necesito. Necesito tenerlo en las noches donde me gana la tristeza y solo quiero llorar. Y se que pongo mucha carga en el que no debería poner porque son muchos mis dramas y es a la unika persona a la que recurro para contárselos ya que de mi flia es el único que siento que esta bien como para poder desahogarme. Y todo lo bueno y lo malo que me pasa se lo tiro a el y me siento una loca. En verdad entiendo que el no me entienda. Porque ni yo puedo entenderme. Y es más difícil estando lejos. También me cuesta aceptar el echo de que no estamos en las mismas condiciones que cuando nos conocimos. Ya no soy la nena de mama. Tengo que madurar y no por eso tengo que exigirle tanto a el. Tengo mucho miedo de portarme tan loca que se canse y me deje. No quiero volver a perder a alguien en mi vida más a alguien tan importante para mi. Siento envidia de el y de mis amigos por tener una familia. Porque ahora es que me doy cuenta que tener una familia y vivir con tu familia es algo que no hay que menospreciar. Daría lo que sea por volver a vivir lo que se siente estar con toda tu familia. Tu mama tu papa ese amor que se dan que no se ve en todos lados. Empezás a valorar el simple echo de verlos tomar mate de darse un beso. Quisiera poder formar una familia para volver a sentir ese amor único. Ahora más calmada y después de haber llorado durante todo esto que escribí estoy lista para irme a dormir.
¿Qué me pasa? ¿Cómo salgo de esto?