Hola Donato

Donato por cierto muy lindo nombre, espero que me ayudes, y estés dispuesto a leer :); mi situación es que me siento muy mal a veces, en realidad últimamente la mayoría del tiempo, no se cual es la razón, y por eso me esta yendo mal en la facultad y con mis relaciones sociales porque me encierro, solo se que soy muy indecisa, que la critica de la gente me mata, que no puedo confiar en nadie más que en mi mama, mi papa y mis hermanos, mis abuelos, mi mejor amiga y mi dos compañeros que conozco hace dos años, estoy la mayoría del tiempo sola, vivo sola, a veces me gusta y otras veces no, pienso que a la gente no le agrado, tengo muy pocas amigas porque son todas falsas eh escuchado a todas y me mata que sean así, se podría decir que solo tengo una verdadera amiga que es como mi hermana, a la que nunca la escuche decir nada malo de nadie, en una semana me puedo deprimir 3 veces (en realidad no las cuento pero más o menos) con pensamientos muy feos aunque no logro nada, lloro, me dura algunas horas en las que no quiero hacer nada y en las que me siento fatal, en esos casos solo quiero que todo esto se acabe pero es entonces cuando empiezo a pensar en mi reducida familia, en mi amiga, en mis mascotas y en mis dos compañeros de clases que son de oro, y creo que no se merecen eso, esa es la cuestión, tal vez, siempre trate de hacer todo por ellos, a veces con resultados positivos y otras veces todo lo contrario, (quiero aclarar que por ejemplo un día estoy extremadamente mal y al otro día estoy bien como si nada y me rio de las pelotudeces que pensé el día anterior) ademas de todo eso el nuevo problema es q: estuve en una relación de casi tres años, luego me dejo sin razón "aparente", y luego de un año (exacto) sin verlo, sin saber nada de el, regreso, se que nada va a ser igual, nada lo es en realidad, no estamos en pareja, solo nos vemos una vez por semana, la realidad es que lo quiero mucho pero no creo que el me haga feliz porque se que aquella vez me dejo por otra, no me lo dijo nadie, pero lo presiento.. Entonces me cuesta volver a confiar ya que confío poco, menos confío con una cosa como esa.
Ademas de todo eso, en cuanto a mi familia (primos específicamente) toda mi vida me sentí la "oveja negra" no soy inteligente, ni bonita, todo lo que mis primos tienen; hasta mis hermanos!, nunca fui la "favorita de nadie" aunque hace un año es como que tome ese roll al ver como mis demás primos me tricionaban, no solo a mi sino q a mi familia, (aunque empezaron por mi haciéndome quedar mal con el resto de mi familia con cosas q yo no decía ni hacia) ahora mis abuelos me llaman, quieren saber como estoy, me pone contenta eso, pero no me agrada saber q mi propia familia me traiciono (mis primos en realidad), no solo a mi sino que a mis abuelos, a mi tío y a mis padres, ellos ponían todo por mis primos y así les pagaron :(, eso es lo que más me molesta, que se metan conmigo no hay problema pero con mis abuelos que no les hablen, a mis padres que tampoco les hablen y cuando lo hacen q los traten mal, eso no lo puedo soportar... Ya ves capaz que por eso tal vez no confiio mucho en la gente, a veces confío más en los animales q en la humanidad, y eso no esta bueno, al menos creo q no es común...
Son muchas cosas y tengo otras tantas, pero me ha servido de desahogo ya que nunca hable con nadie de todo esto, solo algunas cosas y por la mitad (por ejemplo muy pocos saben q volví con mi ex y esos pocos no saben q lo quiero) y tal vez me puedas dar un palabra de aliento, no te pido un sermón como el que te eh dado (por cierto perdón por hacerte leer tanto Donato) solo quiero que me digas que hacer para sacar la tristeza porque me esta matando...