Vivir mal

Hola, más que una consulta es un descargo porque realmente no tengo con quien hacerlo. Hace más o menos 8 años, que vivo muy mal, lo he notado en comparación con años anteriores, me siento y vivo mal desde el 2002 aprox. Si bien tuve infancia difícil, mi madre murió de cáncer cuando yo tenia 9, sufrí necesidad económica por muchos años, un padre que me decía que yo le amargaba la vida, y desde esa edad que tengo muchas responsabilidades, pero tenia algún escape, o dibujar, o algo de la tele, o algún sueño, la vida no era tan mala, y a veces la disfrutaba, es decir, a pesar de pasar cosas malas, no solo en casa sino en la escuela(en general no hice amigos, menos amigas, y me trataban mal estuve solo básicamente) me gustaba vivir, y sentía que podía venir algo mejor. Pero desde el 2002 todo cambio, ya no me levanto con ganas de seguir viviendo, suena raro pero es así, pase muchas cosas ese año, que no se si tienen que ver o no, pero después ya no pude salir a flote, por más que trate y trate. Ya no me alegro por seguir vivo. Me siento enfermo, débil, y cada vez peor, hoy en día me cuesta horrores levantarme de la cama, pese a que duerma bien, no tengo sueño pero me siento cansadísimo, aunque no haya tenido un día agotador, no tengo fuerzas. Entre otras cosas, en el 2002 tuve mis primeras experiencias sexuales, las cuales fueron deplorables, tuve que pagar, cosa que he seguido haciendo desde entonces, y no ha mejorado mucho. Nunca tuve novia, no recuerdo haberle gustado a nadie, ni que nadie se fijara en mi, y como en general las mujeres me tienen asco, termine pagando, creo que fue uno de los peores errores que cometí. No se si soy adicto al sexo o no(no tengo pareja ni nunca tuve) pero no he podido dejar de pagar prostitutas, pese a que me han tratado mal, no he gozado, y en los últimos años me pasa que no he podido tener un orgasmo nunca más, es decir teniendo sexo, y este año ya ni siquiera tengo erecciones. Lo que más me duele de eso es que tengo mucha culpa por el dinero que he gastado, es mucho, y nunca fui adinerado. Mi padre murió en febrero, me hizo muy mal su muerte porque aun en sus últimos días, parecía que yo no le importaba mucho, me hizo muy mal, aunque no se si es tristeza o que lo extraño, pero siento dolor, mucho, y más sabiendo que incluso le he robado de su plata para pagar prostitutas. Me siento muy mal por todo lo que pasa, ahora mi hermano mayor no tiene trabajo, y vivimos de un dinero que nos quedo, que encima se achica porque aun sigo pagando por sexo. Me da mucha vergüenza hablar de esto, ya escribirlo, cuando lo digo en voz alta para mi, me parece que soy una vergüenza como persona. La verdad es que no se que hacer, pensé que teniendo sexo tal vez podría sentirme un poco mejor, esa fue la idea aquel año, y solamente me hizo peor. Ahora estoy en la universidad, estudiando una carrera que no me gusta, apurado para poder conseguir trabajo, como profesor, algo que me desagrada pero no me queda otra cosa, nunca pude ser dibujante como quería, y con la situación actual, ya se me hace imposible, lo que suma mucho a mi malestar. He intentado como dije, mejorar las cosas, dejar las prostitutas, ponerle un poco más de voluntad a la vida, pero he fracasado, fui a terapia, y la psiquiatra se mofo de mi, por eso no quiero volver a ir a terapia, no me sirvió para nada. Solamente pongo estas lineas, que espero que no aburran, para tratar de que otro pueda leer lo que me pasa y tal vez me de algún tipo de ayuda, o saber que me esta pasando. Lo que más me duele es que perdí muchos años, y eso es lo más caro pues ya no lo puedo recuperar, esta amargura que tengo, ya me esta trayendo no solo malestar físico, sino enfermedades, después de la muerte de mi papa, me enferme varias veces, cosa que es muy rara, e incluso tengo dolor en el estomago como el tenia(el tuvo cáncer) bueno espero no haberme extendido demasiado, gracias por estar ahí. Saludos.