Anónimo
Tengo una confusión sentimental...
Sexo masculino. Tengo 41 años. Estuve casado por 11 años con una mujer con la que mantuve un noviazgo por 5 años. No tuvimos hijos. Ella era mucho mayor que yo. Decidí divorciarme porque con el tiempo "abrí los ojos" y me di cuenta que la diferencia de edad no me sentaba bien. Adicionalmente, nunca pudimos consumar íntimamente la relación puesto que ella tenía un grave problema de vaginismo por lo que nunca hubo una penetración sino que su satisfacción sexual era con el frote de nuestros genitales. Nunca quiso aceptar ayuda profesional y se justificaba diciendo que el sexo no era algo imprescindible. Durante esos años de matrimonio, muchas fueron mis infidelidades, de hecho, mantuve una relación paralela de varios años. Aunque ya mi inconformidad en el matrimonio venía in crescendo la gota que derramo el vaso fue que conocí una chica a través de una red social de internet que vivía en otra región. Sin hijos. Cuando nos conocimos personalmente pude ver que tenía un defecto en una pierna (aunque ya ella me lo había mencionado). Duramos 2 meses saliendo y al cabo de ese tiempo fue que tuvimos nuestra primera intimidad. Su problema en la pierna, le impide abrirse bien para la penetración, sin embargo, sí la hay y en comparación con mi ex esposa,el acto sexual es mejor, aunque hay limitaciones para variar en cuanto a posiciones sexuales. Con esta nueva pareja llevo ya 7 años conviviendo bajo el mismo techo. Es una mujer con un carácter excepcionalmente agradable, es muy risueña y nuestro trato es bastante bueno, de hecho es raro cuando discutimos y si discutimos la turbulencia pasa rápido. Cuando llevaba 2 años de relación con ella, conocí a otra chica (4 años mayor que yo) en otra ciudad cercana. Al cabo de 2 meses de contacto con ella tuvimos intimidad. Fue una sorpresa para mí pues esta chica resultó ser el ideal de mujer que yo esperaba en la intimidad. Ella es una mujer muy caliente, expresiva durante el acto sexual, en fin y disculpen la analogía, toda una artista porno en la cama. Me hacía sentir deseado y me daba mayor satisfacción estar con ella en la intimidad que con mi pareja. Habitual (con la que convivo) Al contrario de mi pareja habitual, su carácter es un poco fuerte. Aún así, mantuve una relación paralela con ella por 4 años, con contacto permanente vía teléfonica (llamadas y mensajes) y encuentros íntimos 1 vez al mes. A finales del año pasado ella decidió terminar la relación y yo no pensé que esa ruptura me iba a afectar tanto, al punto que 8 meses después, aún la extraño. Ella me seguía escribiendo a mi teléfono ocasionalmente pero en términos amistosos. Yo le respondía pero luego decidí no responderle más mensajes. Sin embargo ella seguía escribiendome esporádicamente. Luego de tres meses, hace pocos días, decidí responderle un mensaje que decía que me extrañaba. Le dije, que no quería responderle más porque quería dejar el pasado atrás y cerrar ese ciclo. Me preguntó que si me podía llamar en la noche y yo accedí. Hablamos pero no tocamos el tema de la ruptura ni nada de nuestra relación. Ella me invitó a su ciudad a "tomarnos un café" cuando yo pudiera, y yo le dije que aceptaba la invitación pero que ella fuera hacia mi ciudad porque yo no tenía vehículo en estos momentos y se me hacía complicado ir hacia su ciudad. Dijo que me avisaría pero noté que no había mucha intención de parte de ella de concretar ese encuentro (más bien ella esperaba que yo fuera a su ciudad). Luego de esa llamada no me escribió más hasta una semana después. Me decía que me recordaba. Yo le respondí e intercambiamos como 6 mensajes ese día. No tocó el tema de la invitación a encontrarnos. Luego de eso no ha vuelto a escribir (hace 3 días). Ahora bien, mi confusión es que ahora extraño más a esa mujer y me siento realmente mal. El problema es que no sé si es por amor realmente o es la química sexual que encontré a su lado. Lo cierto es, que me hace ilusionarme y hasta por mi mente se cruza la idea de dejar a mi actual pareja e irme a vivir con ella si hay una reconciliación (cosa que es incierta porque no pareciera de su parte ya que no me escribe seguido como cuando teniamos la relación sentimental). Es muy confuso y me mantiene perturbado esta situación, ya que creo que me he generado una incierta expectativa de reconciliación. No dejo de pensar en ella y me hace falta, a pesar de que trato de ponerme estricto conmigo mismo para sacarla de mis pensamientos y afrontar definitivamente la ruptura. Reitero que no sé si es amor de verdad, aunque la relación con mi actual pareja es muy amena por su carácter y hace que me sienta a gusto con ella, no me siento satisfecho íntimamente a pesar de que ella hace su esfuerzo para satisfacerme, pero siento que no es natural sino por la necesidad de cumplir. Todo lo contrario a la chica de la otra ciudad que íntimamente se siente todo espontaneo y natural. No sé que va a pasar conmigo si se da el encuentro y surge una reconciliación o por el contrario solo será un encuentro y nada más. Espero me sepan responder sin el prejuicio del tema de la infidelidad. Gracias de antemano.
Veo que a a pesar de que has tenido relaciones muy estables o de larga duración algo no te ha llenado a tal grado que miras que lo bueno de una pareja le falta a la otra y viceversa, Amigo te recuerdo que siempre encontrarás alguna persona que tendrá mejores atributos que la pareja que tienes, pero eso no significa que cualquiera que sea la nueva conquista sea la mujer indicada para ti, seria muy bueno que analizaras que es lo que quieres para siempre ya que no te estas dando cuenta pero estas jugando con tu actual pareja y contigo mismo también ya que debes preguntarte si en realidad buscas una pareja que este contigo en las buenas y en las malas para siempre, o una pareja que te de mejor sexo que las demás, pero mientras eso sucede lo mas viable seria que pidieras un tiempo a quien ahorita mismo piensa que estas con ella en cuerpo y alma pues al parecer la estas ilusionando y no creo que tu intención sea causar un daño a quien convive contigo.
Piensa detenidamente las cosas, toma decisiones sin lastimar a nadie.
2 respuestas más de otros expertos
Lo que tengo que decirte es que para que una pareja pueda estar emocionalmente estable, debe estar bien consigo mismo primero, y que la persona que realmente es la indicada es aquella que amas y a la vez deseas. El deseo y el amor deben ir siempre acompañados, si cualquiera de estos dos no esta, habrá un desequilibrio y por ello cuando aparece alguien más que te ofrece eso, sientes que tal vez es esa persona la indicada. Si tu amas a alguien y también lo deseas, buscala con toda la seguridad, pero, si no es así, no cambies el amor por el deseo ni el deseo por el amor, porque así estarás con nuevas parejas muchas veces sin nada concreto. Busca a una persona que te ame y que tu ames, que te desee y tu desees y te garantizo que todo te ira mejor.
Me gustaría saber más de ti, de como continuas, y la infidelidad no es mala, nada es malo es simplemente desventajoso para tu vida, por ello me gustaría que siguieras mi consejo y siempre recuerda que eres una gran persona.
¡Gracias! Es bastante motivadora tu respuesta. Sabes, yo no quisiera ser infiel pero siempre hay como una causa para que yo busque esa satisfacción que no encuentro en mis parejas formales -sin ánimo de justificarme- y que he encontrado en esta otra persona. A veces me preguntaba si desear sexo pleno es una cuestión de segundo plano en las relaciones, pero tienes razón al decir que amor y deseo sexual van de la mano. Con respecto a esta otra chica (a la que hago referencia en mi relato), aún no hemos concretado el encuentro, ella dijo que en los próximos días vendría a mi ciudad. Sin embargo, no sé si será un encuentro amistoso o pudiera haber una reconciliación. En todo caso ella fue la que propuso esta cita. Mientras tanto, hemos intercambiado algunos mensajes de texto esporádicamente y ella es la que comienza a escribirme, pues yo no he querido iniciar conversación por mensajes para ser cauteloso y no hacerme vanas ilusiones, toda vez que no sé cuáles son sus motivaciones para mantener contacto conmigo a pesar de haber ella terminado con la relación. He estado preparándome mentalmente para asumir que esta cita es solo de amistad, de tal manera que yo no salga herido en mis sentimientos. Lo que sí tengo determinado, es que de ser solo un encuentro amistoso, para mí va a ser el último porque pienso cortar contacto definitivo con ella y así se lo haré saber, para no seguir arrastrando una pesada carga en mi ámbito emocional, debido a mis sentimientos hacia ella, aunque ya he logrado superar el dolor que me ocasionó la ruptura. Agradecido por su receptividad! Un abrazo!
Sabes que ante cualquier situación, siempre encontraras a alguien que te escuche con interés, pero me alegra que haya sido yo. No es bueno justificar la infidelidad pero tampoco lo es sentirse culpable, cada persona es un absoluto creador de su vida y si elegiste mal, tienes la oportunidad de elegir ahora mismo algo diferente. Me alegra que ahora puedas ver las cosas mas claras, es así, AMOR -DESEO y no por separado. Respecto a la chica que mencionas, no hay mejor manera en el mundo de conocer las intenciones de una persona, que preguntando directamente, Te aconsejo que seas sincero contigo mismo, responderte si la quieres, la deseas o en verdad son las dos cosas, dáselo a conocer y conoce su respuesta, a partir de ahí podrás tomar una mejor decisión. Siempre recuerda que aunque miles de decepciones te atormenten tu capacidad de amar nada te lo quita, espero que pueda seguir ayudándote. Te cito a Paulo Coelho con una de mis favoritas:
"Todos los días Dios nos da un momento en que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. El instante mágico es el momento en que un Si o un No pueden cambiar toda nuestra existencia".
Gracias por tu buena disposición. He tratado de no generarme tantas expectativas ante este encuentro pues no se sabe si se dará o no; y si se da, será solo amistoso o en planes de reconciliación. Lo cierto es que aún así, los pensamientos me dan vuelta y vuelta planificando mentalmente qué diré en cualquiera de los dos escenarios que se planteen. La cuestión radica en que cuando lo analizo ante una hipotética reconciliación, ahora siento cierto grado de desconfianza hacia ella a pesar de que siento un sentimiento especial por esa mujer, pensando que me pudiera hacer lo mismo, es decir, que al cabo de otro tiempo juntos vuelva a terminar conmigo así como así, tal como lo hizo hace 9 meses. A lo largo de nuestra relación, tuvimos nuestras rupturas temporales (tampoco fue un cuento de hadas) pero siempre volviamos, no aguantabamos ni dos semanas, alguno de los dos cedía. Pero esta vez fue diferente, pese a mis dos intentos de que volviera, luego que decidió terminar conmigo, ella me ignoró, fue duro para mí, fueron como 2 ó 3 meses fatales, nunca pensé que pudiera pegar tanto una ruptura. Ese es mi principal temor, de plantearse una eventual reconciliación. Tengo desconfianza, pero mis sentimientos hacia ella siguen intensos. A todas estas, pienso que es ella la que tendría que pedir reconciliación porque ella fue la que terminó con la relación, ella es la que tendría que dar el primer paso de expresar sus sentimientos hacia mi y no yo, que creo que salí más perjudicado. Si ella se hubiese sentido tan mal como yo con la ruptura, estoy plenamente seguro de que no hubiera aguantado tanto tiempo sin mí. Y pensar que si ese reencuentro se da solo en términos amistosos, también me genera desasosiego pues me propuse a mí mismo que de ser así cortaría contacto definitivo con ella como ya lo había decidido hasta que le volví a responder los mensajes y no se si me va a doler otra vez a mí más que a ella.
Entiendo, mira alguien dijo una vez que la dependencia consiste en que no quieres vivir infeliz solo y prefieres vivir el doble de infeliz acompañado, seria algo bueno que identifiques si esta situación te esta sucediendo o no, ya que cuando una relación termina y luego hay una reconciliación y así en formas secuenciales puede ser síntoma de una codependencia que solo te lastima. También tienes que considerar que si regresan, como tu lo haz dicho habrá un sentimiento de duda, Temor por que la persona te deje sin razón alguna o por el más mínimo error, eso te va a crear estrés de ser quien no eres y ser quien esa persona quiere, la harás feliz pero no a ti mismo, piensa en ello, en si ella es capaz de quererte por lo que eres, eso no quiere decir que no es bueno mejorar, pero desde tu propia forma de ser. Sobre lo que mencionas de que ella debería de ser la persona de la iniciativa, tienes en cierto grado razón, recuerda que quien tiene interés lo demuestra, si piensas que arriesgándote a regresar no volverás a confiar en ella, seria bueno que lo reconsideraras, porque recuerda que la Confianza es la base de una gran relación.
Una vez más, mil gracias por tu dedicación en mi inquietud. Bueno, esperaremos a ver que pasa en los próximos días si en verdad ella decide concretar el encuentro, porque al fin y al cabo, luego de dos veces que le dije para ir hacia su ciudad (creo que no lo había mencionado) ella puso "peros" y no se pudo concretar, por lo cual yo decidí y así se lo hice saber, que fuera ella la que viniera hacia mi ciudad: "Lo dejo de tu parte", textualmente así se lo dije. Ella dijo que iba a tener una semana libre de su trabajo y aprovecharia para venir. Así las cosas, esperaré si sucede.
Me he atrasado algunos días para responder por unas cuestiones pero no me he olvidado de tu asunto, me gustaría mucho saber que fue lo que haz decidido en este tiempo con tu vida, que decidió ella, y cuales son a partir de hoy tus planes.
Hola! bueno, pasó lo que pensé lo iba a pasar. NO me escribió más luego de 4 semanas de la última vez que tuvimos conversación vía SMS. Al igual que en los anteriores contactos, siempre fui cordial con ella y no le toque siquiera el tema de nuestra extinta relación. La última vez que me escribió mantuvo la promesa de que "nos tomaríamos ese café" porque ella iba a tener una semana libre en su trabajo en el mes de agosto (ignoro la fecha) e iba a venir hacia mi ciudad. Al ver que estaba finalizando el mes de agosto (29-08-2014) y no volvió a contactarme desde el 03-08-2014, pues decidí colocar su número como bloqueado en mi celular, de tal manera que no entrarán ni mensajes sms, ni llamadas de su celular a mi teléfono. A pesar de esta función en mi móvil, si ella llegara a escribir, sus msjs caerían en una carpeta de spam en mi celular, la cual no he querido revisar desde que la bloquee para no llevarme la decepción si no hay registros de sms suyos en dicha carpeta. Y si ella intentara llamar, en mi teléfono no entraría la llamada, pero me saldría un mensaje de llamada perdida.
Pues bien, a todas estas, mi situación emocional no ha variado mucho y más aún con ese "vacilón" que me echó pues ella no cumplió su promesa de vernos como ella misma lo había ofrecido sin insistencia de mi parte. Sigo tratando de superarlo, con leves recaídas en las cuales una lágrima se escapa, pero ahí voy, estoicamente intentando avanzar y que su recuerdo no duela, que sea pasado y aceptar las cosas como son.
No he sabido más de ella, pues desde el momento inicial de la ruptura ya la había eliminado del facebook y pues como vive en una ciudad diferente, ninguna referencia de ella me llega.
Con respecto a la relación con mi pareja actual, pues he decidido resignarme y tratar de encontrarle el sentido positivo a pesar de mi insatisfacción íntima con ella. Me he enfocado en valorar su buen trato, su cordialidad y su carácter suave, por encima de de la incompatibilidad sexual que prevalece en nuestra relación.
Es difícil, particularmente para mí que -no sé si de manera errónea- estoy acostumbrado a dar más peso al ámbito sexual, a valorar más la compatibilidad y satisfacción íntima dentro de una relación sentimental.
Gracias por tu tiempo! Éxitos!
Te paso unos consejos para que vivas una sexualidad completa y no una sexualidad llena de miedos como veo que estás viviendo ahora. Si sigues mis consejos serás un hombre completo y realizado y feliz. Lo que haces ahora se llama genitalidad, no sexualidad, porque no disfrutas plenamente de la parte psicológica y cerebral de la sexualidad: estar tranquilo, no tener miedo, etc.
La sexualidad humana no está hecha para usarla como una forma de pasarlo bien, ni para rebajar tensión, ni para “liberarse”. La sexualidad incluye un componente físico, pero también un componente psicológico y afectivo. La sexualidad del hombre en su componente profundo y mental le requiere amor a la mujer que tiene relaciones sexuales con él de forma permanente, duradera y única. Deseo de permanencia con ella, deseo de que ese momento tan íntimo dure para siempre.
También la psicología está preparada por la Naturaleza para el amor a los demás, para el servicio, para sacrificarse por los demás, para ser útil a los seres que ama. Especialmente esta preparada y desea servir a su hijo, al niño pequeño que ha crecido en sus entrañas y que necesita de todo su amor y cariño para venir al mundo y, después, para desarrollarse como persona.
El problema con que te enfrentas ahora es consecuencia de la cultura en que vivimos, en que existe un fuerte componente económico con la industria del sexo. La industria del sexo es una de las más lucrativas a nivel mundial, junto con la droga y las industrias de la guerra. Esta cultura propone que hay que "liberarse", que hay que "disfrutar", que hay que tener relaciones sexuales de forma frívola e incompleta, cuanto más frecuentes mejor, y con cuanta más gente mejor. Así ganamos "experiencia".
Te has creído que la sexualidad es sexo (copular, semen, pene, piel, etc.: o sea: todo lo externo, lo superficial, lo mecánico, lo que vale menos). La industria del sexo tiene muchos medios materiales a a su alcance. Tiene expertos en marketing que venden la esclavitud con mensajes atractivos.
Das importancia a lo que menos vale. El amor es algo espiritual, profundo. Tener relaciones genitales o de “lío” es una cosa superficial, de roce. También tienen relaciones de ese tipo los artistas en las películas, aunque no se amen, También Judas traicionó a Jesús con un beso. Hay mucha gente que besa a otro y no le ama.
Ojo amor no es el acto sexual. Hay actos sexuales que llevan amor y otros que no lo llevan. Por ejemplo violar a otra persona contra su voluntad no lleva nada de amor. El amor es espiritual y esta en otro nivel que el cuerpo. Los mentirosos te pretenderán engañar diciendo que hay que hacer el amor; (ya me entiendes a qué se refieren). Es mentira. El amor va con tu espíritu no con actos corporales que son comunes con los animales.
Los animales no aman, copulan. Las personas pueden amar y copular a la vez (y entonces actúan como personas) o pueden copular sólo (y entonces están rechazando la dignidad a que han estado llamados cuando fueron creados distinto de los animales).
Por eso tienes que aprender a saber si amas o no analizando tu espíritu, tu conciencia. No si tuviste relaciones o no, si diste un beso o te lo dejaron de dar, o si tocas o si dejas de tocar.
También observa si la mujer a la que amas te ama o no te ama: analizando su espíritu. No solo porque tengas relaciones con una mujer ella te ama. Eres para ella un pasatiempo sin valor. Tu persona, tus sentimientos, tu espíritu, no valen nada para ella. Se aprovecha de tu cuerpo para pasar el rato, pero no existe ningún vínculo emocional contigo. El amor requiere un compromiso duradero y permanente. Requiere el matrimonio. Un amor que puede romperse cuando una persona ya no interesa no ha sido nunca verdadero amor, porque el amor dura siempre, hasta la muerte.
Desde luego dos enamorados se aman independientemente si se besan o no. También es propio del amor verdadero el procurar amar al amado en privado, no delante de amigos o amigas en que se busca más el egoísmo propio de decir a los demás con gestos y actitudes: Fíjate bien qué cacho de tío (o de tía) me he ligado;. Los que hacen eso se buscan a sí mismos y utilizan al otro como el cazador muestra sus trofeos de caza delante de sus amistades.
Te falta buena formación. La sexualidad plena requiere el compromiso psicológico además del corporal. Establecer un vínculo de afectividad que busque el bien integral del otro como persona. La fidelidad, el compromiso firme con el amado, hace madurar la personalidad del que ama así. Tú aunque seas un hombre apuesto y atractivo y adulto de cuerpo eres como un niño en cuanto a madurez sexual se refiere. No te enfades conmigo porque te lo diga así de claro. Analiza lo que me dices: no tienes control sobre tus impulsos animales. Tu espíritu no manda sobre tu cuerpo y por eso ahora te sientes mal. Para ser feliz, el espíritu ha de dominar al cuerpo y no ser esclavos del cuerpo, sus pasiones y sus egoísmos.
DEMUESTRA que tu espíritu y tus fueras psicológicas se están resistiendo y rebelando contra ti, pues dudas en no tener en cuenta las necesidades de amor que te reclama tu espíritu, y perder el tiempo con muchos y diversos hombres teniendo relaciones carnales con ellos, "divirtiéndote".
Resumiendo: no te fijes en lo accesorio, fíjate en lo fundamental. Analiza el espíritu tuyo y el espíritu del otro por ver si hay en la relación amor o egoísmo. Cuando ames de verdad estarás feliz y no tendrás ningún problema. Lo verás todo muy claro. El malestar que sientes ahora es porque tu alma nota que lo que te propone la cultura del mal y del pecado, no es la verdadera felicidad.
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