Como puedo mejorar la situación sentimental
No estoy segura si en esta página hay psicólogos pero estoy desesperada.
Mi pareja tiene 25 años y llevamos casi cuatros años juntos. La relación era más que perfecta, era un buen novio sincero y maduro, pero de la noche a la mañana al cabo de un año y poco de relación cambió...
Ahora es agresivo y frío, a la mínima salta, piensa que todo son ataques y me grita. Al principio se disculpaba e intentaba arreglar lo que había hecho pero ya no. Hoy en concreto se ha enfadado sin razón y ha desinstalado whatssap, le he llamado varias veces y no contestas.
Hemos acudido a dos psicólogos de la seguridad social y a otro del teléfono de la esperanza y todos dicen lo mismo que esta bien mentalmente y que lo hace para llamar la atención.
Cuando se enfada, que es día si y día también, grita y se pega a si mismo guantazos en la cara o se tira al suelo a patalear como un niño chico. No lo comprendo porque nunca había hecho eso.
Cuando se completa así yo lloró de impotencia y el actúa fríamente y sólo responde durante horas: lo siento lo lamento perdón disculpa. Todo seguido una y otra vez.
Hay veces en las que me dice que le daría igual cortar, y al otro día me dice que me ama. Pero si me amara tanto como dice no me trataría así, a veces cuando me ve destrozada se ríe. Pero al otro día me dice lo arrepentido que esta y cuando los psicólogos le preguntan porque hace eso sólo responde no se.
Lo más fácil sería cortar la relación, pero después de tantos años.. Y tantas cosas buenas que hemos vivido... Yo le quiero, por como era mi novio el de verdad .. Pero no puedo más con esto me paso el día llorando ... Por favor si tienen alguna idea de que puedo hacer se lo agradecería de verdad.
2 Respuestas
Siento que lo estés pasando tan mal.
Yo soy psicólogo clínico. Sin saber demasiado de la situación, veo indicios de ciertas cosas que podrían explicar más o menos por qué se comporta así. Efectivamente en principio no se puede hablar de patología, y menos sabiendo tan pocos datos y sin verlo en persona adecuadamente.
Lo que ocurre es un problema de comportamiento por su parte, que sin duda se está haciendo bastante grave. Una de las cosas que veo es por ejemplo lo que en psicología se llama refuerzo intermitente, es decir, cuando dices que a veces te dice que te ama, otras veces se burla de ti, luego te dice que lo siente y que le perdones, luego te dice que te va a dejar, etc. Por definición este tipo de refuerzo es el más fuerte que existe, y puede producir en ti precisamente que sigas con él. Este tipo de refuerzo puede explicar por qué algunas personas siguen en una relación con otras que las tratan mal. De hecho es el mismo tipo de refuerzo que hace que las personas se hagan adictas a las máquinas tragaperras: a veces le da dinero, a veces no, a veces se lo da y otras no, y así. Ese tipo de refuerzo parece estar presente en la relación, lo cual no es para nada adecuado ni sano.
La otra cosa que veo es el tema de las rabietas que le dan o cuando se pega a sí mismo. Decir que son llamadas de atención es un poco simplista, pero sí, dicho de una forma sencilla, viene a ser un poco eso. Él cuando hace eso, probablemente lo que está buscando es que tú le tranquilices de alguna forma o le prestes atención. Y el hecho de que lo que hace sea tan extremo y tan llamativo, como tirarse al suelo como un niño o pegarse golpes a sí mismo, significa que para conseguir esa atención de tu parte o que tú le tranquilices, ha necesitado hacer las "llamadas de atención", mucho más llamativas, para conseguir que tú respondas lo que él quiere.
He intentado explicarlo de una forma fácil, sin meterme en detalles. La buena noticia es que esto en principio tiene solución, sin duda alguna. Tenéis que acudir a un buen psicólogo conductual o cognitivo-conductual. Siempre insisto mucho en que el psicólogo siga ese enfoque, porque es el único que ha demostrado científicamente su eficacia. Para saber qué enfoque sigue el psicólogo, sólo se lo tienes que preguntar y te lo dirá. Si habéis ido a un psicólogo de otro enfoque o no sabíais qué enfoque seguía, entonces buscad otro psicólogo de ese enfoque, porque, aunque parezca increíble, no tiene nada que ver uno que sea conductual con otro enfoque diferente, por mucho que ambos sean psicólogos, hasta el punto de que puede significar que uno sea eficaz y otro no.
Los psicólogos de la seguridad social suelen tener un problema, que seguro que os daban cita cada mucho tiempo, como pronto cada 15 días, y hasta puede que cambiara el psicólogo cada cierto tiempo. El psicólogo en estos casos, y siempre, debe hacer lo que se llama un análisis funcional de la conducta, de esta forma va a analizar la conducta de tu novio y ver dónde está el problema, y así poder cambiarlo. En la seguridad social no te dedican suficiente tiempo personalizado como para hacer eso, sencillamente porque no se lo permiten. Sólo te dan un tiempo muy limitado.
Por tanto, lo que te aconsejo es que busques un psicólogo conductual o cognitivo-conductual privado. Busca alguna clínica de psicología y asegúrate de que siguen el enfoque que te digo. Allí cuéntales el problema y ellos deberían aconsejarte qué hacer cuando le dan esas rabietas o qué hacer con respecto al tema del refuerzo intermitente.
Espero haberte ayudado. Si necesitas cualquier aclaración, no dudes en preguntar.
Muchísimas gracias por contestarme, gracias por explicarme las cosas, intentaré que acuda a otro psicólogo privado a ver si funciona porque cada vez se agrava más, porque ya miente prácticamente en todo, y me duele muchísimo porque yo soy una persona muy tranquila e intento hablar y siempre me pongo en lugar de la otra persona para entender el porque actúa así. Pero si soy una mujer con la que se puede hablar, por que me miente hasta con cosas absurdas que no importan? Además desde hace un mes o dos esta siempre con el móvil y vi que le ha puesto contraseña para desbloquearlo. Y no es todo sino que desde ese tiempo le ha dado por acusarme de que le soy infiel, pero cuando no estoy con el estoy cuidando de mi madre que tiene un cáncer avanzado, por que me acusa de eso? No se si es él quien me esta mintiendo y lo esta reflejando en mi creyendo que yo le miento. No lo se...
Gracias
Me alegra haberte ayudado, aunque sea un poco.
Ninguna relación merece que lo pases tan mal, eso sin duda. Si se puede solucionar adelante, se intenta solucionar. Y para eso ve al psicólogo del tipo que te comenté. Pero si pasa el tiempo y él no quiere cambiar y sigue tratándote así, sinceramente no debes permitir tener una relación de ese tipo y deberías dejarle. Una relación no debe ser así de complicada ni mucho menos. No significa que al mínimo problema debas dejar a una persona, ya que es normal tener conflictos con la pareja, pero también es normal poder solucionarlos. Pero si la relación no te da más que problemas, discusiones y malestar, entonces no es una relación sana ni adecuada para nadie.
Concluyendo, en primer lugar intenta arreglarlo dentro de lo posible, si se puede, yendo al psicólogo. Pero si ves que no hay manera, no dejes pasar más tiempo sufriendo así, no te lo mereces. Si al final la opción más adecuada resulta ser que le tienes que dejar, al principio lo pasarás mal, pero pasado un tiempo te darás cuenta de que fue lo mejor que hiciste nunca.
Con ese comportamiento, es muy extraño que los sicólogos le hayan dicho que esta bien, es un diagnostico por demás, raro. Como veras en la vida, no todo se resuelve tan rápidamente, con la primer consulta ni con el primer profesional, pero es evidente que no esta bien, y que hay dos alternativas, al menos, una que trate de ir de un profesional serio a ver que pasa, la otra, que quizás en parte, sea cierto que no tenga nada, y solo lo hace no para impresionarte, si no por que no tiene más interés y quiere cortar, y busca que tu lo hagas, por no dañarte. Parece algo tomado de los pelos, pero lo he visto antes. Evalúa todo, decile que si quiere continuar con vos, que se trate, y que si quiere cortar, que estarías de acuerdo si es su decisión, para tener al menos algo en que basarte, y no andar de duda en dudas. Puede haber muchos "vericuetos" pero a veces, basta el sentido común . Suerte.