Creo que tengo problemas mentales.

Tengo muchos problemas desde temprana edad, y quiero cambiar eso, pero no sé como hacerlo. Recuerdo que desde pequeño, tal vez desde los 6-7 años, tenía problemas de autoestima, solía sentirme mal porque creía que mis padres no me querían, cosa que aún creo, lloraba y mi madre lo sabía pero simplemente me ignoraba. Con forme fui creciendo mi autoestima fue disminuyendo cada vez más, la secundaría fue la peor época de mi vida, los chicos pueden ser muy malos a esa edad, me costaba hacer amigos, y comencé a ser violento, principalmente con mis perros, los regañaba mucho y por cosas insignificantes, después me hice distante con mi familia, no quería hablar con nadie, mucho menos con mi madre. Igual en la secundaría tenía buenas calificaciones y mi concentración era buena, hasta que ingrese al bachillerato, mi memoria comenzó a deteriorarse, mis calificaciones bajaron, yo trataba de esforzarme pero me costaba mucho trabajo, me volví paranoico, en mi mente construí un muro de ideas, pensaba una y otra vez en que todo mundo me juzgaba, que me veían intelectualmente inferior, que me veían como un completo idiota, que se burlaban de mí. A esa edad me costaba mantener mis amistades, al final del bachillerato le confesé a una chica que me gustaba y ella se hizo mi pareja, pero sólo por un tiempo porque después de 3 meses me dejo por alguien más, un idiota que le ofreció sexo a cambio, en ese tiempo desarrolle pensamientos suicidas, creo que la chica le comento a mi hermana algo al respecto, pues un año después, ella hizo un chiste al respecto y se río de mi.

Finalice mi bachillerato y no he ingresado a la universidad, pues no me siento capaz, creo que soy un idiota, de intelecto inferior, tengo mucho miedo de intentarlo y a la vez de no hacerlo. Paso mucho tiempo en casa, sólo me dedico a cosas del hogar y a cuidar de mis perros, intente conseguir un trabajo pero no lo he logrado, además llevo un par de años sin hablar o tener algún tipo de contacto con personas que no sean familiares. Siento que estoy decepcionando a mis padres y mi familia comienza a cuestionar mis decisiones, algunos me preguntan por la escuela y se ríen.

Veo como la vida de los demás sigue adelante y yo me quedo estancado, eso me destroza. Me he vuelto más agresivo, trato de evitarlo, pero no puedo, me es imposible, quiero cambiar. Hace un rato mis perros me sacaron de quicio por su mal comportamiento, así que los reprendí, y caí en cuentas de que necesito ayuda psicológica, no puedo seguir dañando a los demás, temo que esto pueda empeorar. Mis ataques son espontáneos, me digo que no volverá a suceder y puedo controlarme por una semana, unos días, o un par de meses, pero tarde o temprano vuelve a suceder. En ocasiones tengo pensamientos positivos, quiero ayudar a todos y de pronto mis pensamientos cambian, tan rápido como chasquear los dedos, termino sintiendo una rabia, una sed insaciable, y luego me deprimo nuevamente, me avergüenzo de mi y de mis pensamientos.

Algunas chicas se han interesado en mi en los últimos meses, ¿qué diablos pasa con ellas?, me han insistido mucho para que seamos pareja, pero me niego a aceptar y no sé la razón exacta de porque lo hago, creo que estoy perdiendo el interés en las personas.

¿Qué demonios debo hacer? Se que lo correcto es acudir con un profesional y pienso hacerlo, pero debo encontrar la manera de. Necesito alguien que me rescate de esta situación, me estoy auto destruyendo.

Debo admitir que escribir esto me ayudo a desahogarme.