No se como superarlo después de 5 años

A lo mejor para ella no era tan perfecta, en cualquier caso, hay poco que puedas hacer, ella ya ha demostrado que no quiere saber nada de ti, solo te queda aceptarlo, seguir para adelante, y buscar otra pareja.

La ayuda psicológica sera un muy buen apoyo, no lo dejes.

Entonces así las cosas debes aumentar tu autoestima y sigue asistiendo al psicólogo.

Aceptar una ruptura así conlleva tiempo y esfuerzo. No te preocupes si no lo has superado todavía. Lo importante es que sigas yendo a terapia y realizando esfuerzos para seguir hacia adelante.

Ya supongo habrás probado algunas técnicas con tu terapeuta. Te aconsejo una de mi cosecha. Dedícate veinte minutos diarios para escribir motivos por los que puede haberte abandonado, que no tengan que ver contigo: Manipulación de la familia, que ella estuviera pasando un mal momento de confusión... Escribe sobre lo que ocurrió, no lo olvides, escribe sobre ello pero de una manera positiva hacia tu persona, protegiendo tu imagen y autoestima personal. Es importante que no estés todo el día hablando de lo mismo, pero sí que le dediques algo de tiempo diario para no reprimirlo e integrar lo que ha pasado en tu mente. Ponte música relajante, déjate llevar y escribe. Ánimo.

Puedo ayudarte.

Toda situación de conflicto está originada por las creencias o pensamientos que tenemos al respecto, y no podemos llevar una vida sana hasta que no tratemos con dichos conflictos y emociones, y uno de los propósitos más básicos del ser humano es ser feliz, sentirse en paz, aunque haya problemas, poder manejar lo que surja con control y equilibrio. En esta situación que te ocurrió, te surgirán muchas emociones y conflictos desagradables, los cuales te causarán molestia, tristeza, rabia, si no se acciona al respecto, el tiempo de superación, de bienestar, y de verlo como algo lamentable que te sucedió pero sin sentirte mal al respecto, se extenderá más tiempo; varias de las estrategias que te ayudarán a tratarlas de forma madura e inteligente son identificar la causa u origen del conflicto, aceptar los sentimientos y los hechos, y responder o contrarrestar lo que te dices al respecto (precisamente el malestar lo causa lo que nos decimos, cuando lo superamos ya no nos afecta porque ya no hay nada desagradable que nos decimos sobre eso que nos haga sentir mal).

Lo primero, identificar lo que causa el conflicto y lo que internamente te estás diciendo que te hace sentir mal. Te doy ejemplos en tu caso de las típicas emociones que surgen:
Ejemplo 1: Lees que alguien tiene el apellido de ella y te sientes mal. ¿Cuál sería el paso? Indagar por qué te hace sentir mal.

R. Te das cuenta de que es porque querías que ella llevara tu apellido, o que tus hijos iban a llevar su apellido (esto es una mera suposición de lo que pudo haberlo generado, en cada persona es diferente lo que le causa dicha afección).
Ejemplo 2: Vas a un lugar donde siempre iban y te sientes mal. ¿Cuál sería el paso? Indagar por qué te hace sentir mal.

R. Te das cuenta de que la extrañas, de que te gustaba ir allí con ella, de que ya no estarás con ella en ese lugar, de que quieres ir de nuevo con ella.

Cuando conocemos por qué lo que nos hace sentir mal nos hace sentir mal, pasamos a la aceptación, pero no la aceptación - resignación, todo lo contrario, la aceptación de lo que sentimos, incluso lo desagradable, porque precisamente la renuencia a aceptar es lo que nos causa contrariedad. La aceptación dará paz, equilibrio, y es lo que permitirá seguir adelante, superarlo, tal como manifiestas que deseas. En tu caso, qué cosas tienes derecho a aceptar:
- Aceptar que aun amas a tu ex-pareja.
- Aceptar que ya no está, pero aceptar que la extrañas (por lo general nos enfocamos en una sola de estas: en la tristeza porque la extrañamos y que "no queremos que ya no esté", o nos en que no queremos extrañarle). Está bien que la extrañes, es decir, fue la persona que amaste durante 5 años, y eso nadie lo va a cambiar, no está bien pretender no sentir eso. Cuando sientas que la amas, que la extrañas, que quieras estar con ella, acéptalo, está bien sentirlo. Pero a su vez aceptar que ya no está, que las cosas cambiaron, y es un hecho que debes asumir.

- Aceptar que querías que llevara tu apellido, que tus hijos llevaran su apellido... que eso era lo que querías, pero también aceptar que ya no lo llevará, que será diferente.

- Aceptar que ya no pasarás la navidad, cumpleaños u otras fiestas con ella, que la quieres pasar con ella, pero también aceptar que las circunstancias son diferentes y las fiestas ahora vas a tener que pasarlas de un modo diferente también.

Aceptar lo que sientes, porque no está bien que pretendan que no sucedió, que sigas adelante como si nada, cuando sí sucedió; pero también aceptar las circunstancias y los hechos.

Finalmente, contrarrestar lo que te dices, para que cuando venga un pensamiento desagradable, conflictivo, esa situación no te cause malestar, o al menos no tanto, y pueda haber un equilibrio en ti.

Ejemplo 1: La extraño, ya no está, me siento mal por eso y eso que siento nadie me lo va a quitar o a cambiar (al menos no ahora), lo que sucedió fue horrible, PERO DEBO CONTINUAR, SEGUIR HACIA ADELANTE, MI VIDA ES MÁS QUE ESA PERSONA.
Ejemplo 2: Ese apellido me da nostalgia, PERO ESE APELLIDO YA NO SIGNIFICA LO MISMO, YA NO VA A FORMAR PARTE DE MI VIDA, PASÓ A SER UN RECUERDO LINDO DE ALGUIEN QUE AMÉ, AHORA VA A SER OTRO APELLIDO DE ALGUIEN QUE TAMBIÉN AMARÉ.
Ejemplo 3: Estoy triste por mi cumpleaños o porque vi una fecha que era su cumpleaños, me siento triste porque esa fecha era importante, ahora no es nada, es una fecha y ya, PERO ACEPTO QUE ES LA FECHA DE ALGUIEN QUE AMÉ, Y AHORA QUISIERA PASARLO CON ELLA, ESTÁ BIEN SENTIRME ASÍ, PERO ESA FECHA AHORA YA NO FORMA PARTE DE MI VIDA, MI CUMPLEAÑOS LO PASARÉ DIFERENTE, CON OTRAS PERSONAS, CON MI FAMILIA.

Ejemplo 4: Un lugar donde siempre iban juntos, recuerdas lo que hacías con ella, cómo compartían, PERO YA IRÁS A ESE LUGAR CON OTRAS PERSONAS, O POR AHORA SOLO, Y ESE LUGAR ES UN ESPACIO DONDE IBAS CON ALGUIEN QUE AMASTE, Y TIENES LINDOS RECUERDOS DE ESO.

Finalmente, respecto al hecho de que no sabes por qué se fue, se me ocurre que se enteró algo de ti o que hiciste algo que la hizo enojar y no quiso siquiera darte oportunidad de que le explicaras, de que la convencieras; o simplemente ya no quería estar contigo. No podemos controlar las decisiones de otras personas, si deciden irse, traicionar, o darse por vencidos. No puedo darte el motivo, pero como te mencioné anteriormente, debes aceptar este conflicto, "que no conoces el motivo", pero no en la forma de obsesión, sino como aceptación, es decir, te causa mucha molestia que se fuera así sin decirte, quieres saberlo, pero en vez de obsersionarte con el "por qué, por qué", aceptar que simplemente no lo sabes, que si está en tus posibilidades, descubrir qué sucedió exactamente, pero que ahora estás en blanco y no puedes hacer nada al respecto, la emoción a aceptar es que desear saber por qué, y el hecho a aceptar es que por ahora no sabes.
Espero puedas aplicar estas estrategias (no es lo que se sabe sino lo que se ejecuta y acciona es lo que va a generar cambio en nosotros, si no se aplican las soluciones en la vida diaria, no habrá variedad), y puedas avanzar a lo siguiente que viene para ti, nuestra vida no debe estar basada en una persona, en un trabajo, en una situación, aunque esté bien quererlo, aunque suene trillado, la vida es así, "lo único constante es el cambio", y debemos tener la madurez para aceptar lo que nos sucede y seguir adelante.

Mucha gente ha pasado por situaciones de ruptura como la que has tenido.

Te diria una cosa, lo primero la mente tiene que saber por que ha ocurrido, por eso te preguntas por que te ha pasado a ti, si todo estaba bien.

Lo primero que tienes que hacer, es perder el contacto con ella de todos los lados, lo 2 es aistir a terapia psicologica, y lo 3 ir pensando en que estas mejor sin ella, vas a concer a mucha mas gente, simplemente son etapas que hay que pasar, no te tienes que sentir culpable por que tu vales mucho mas que ella.

Te diria que acudas a psicoterapia.

Casi pasó por lo mismo pero en base en lo que e leído las mujeres son muy emocionales al tomar decisiones.

En una relación de pareja hay distintas situaciones que como hombres no percibimos, igual dejaste de ser atractivo para tu mujer o mucha presión en tu trabajo, ya no salían a lugares diferentes, el futuro profesional de ella es más promisorio, pudo aparecer algún chico "guapo" o algún Ex siempre hay motivos que nosotros no percibimos y ya para cuando llega el "tenemos que hablar" nos cae tan de peso que el único lastimado es el dejado.

Tu chica pudo haberte dicho unas semanas antes que eras el amor de su vida y al mismo tiempo estar pensando que no eras lo mejor para ella, son muy Emocionales.

Yo te recomendaría dejar pasar unos días para hablar bien con ella siempre y cuando estés muy muy muy tranquilo, por qué en este momento si te muestras necesitado ella te va a hacer trizas, también debes percibir la actitud de tu chica si está muy enojada al grado de odiarte todavía puedesrecuperarla, pero si la persibes indiferente, fría y con una tranquilidad que no se inmuta ante ti, hermano mejor superar el trago amargo.

Si ella te bloqueo de todos lados, tu hazle lo mismo no hay peor sentimiento que la indiferencia para una mujer, si aplicas ley del hielo y ella te extraña te va a buscar aunque eso no quiera decir que regrese.