Es depresión o alguna enfermedad mental grave

Todo comenzó 1 mes atrás, salí de vacaciones en Noviembre y desde que salí no he hecho nada productivo xd. Este año entro a la universidad. Yo siempre he sido normal, feliz en general, y en un inicio mis vacaciones estuvieron entretenidas, jugaba mucho bf1, y estaba entretenido al inicio, me divertía mucho y estaba muy bien, tenia muchos planes para este verano. Pasadas unas 3 semanas de vacaciones en donde yo solamente jugaba pc, me empecé a aburrir y comencé a tener pensamientos depresivos de la vida, pensaba que todo iba a ser aburrido, visualizaba todo aburrido y le daba muchas vueltas a ese pensamiento una y otra vez, no lo podía superar porque no podía sentir pensamientos positivos para eliminarlo. Así estuve con depresión 3 días, y así comenzó la larga historia que sigue hasta hoy. A partir de ahí deje de hacer muchas cosas, dejé de jugar pc, dejé muchas costumbres, dejé de jugar porque simplemente no me daban ganas de jugar. Empecé a tener crisis de ansiedad, una vez no pude dormir porque me dio taquicardia y se me subió la presión. Y así me fui a la web a buscar mis sintomas, y encontré depresión, enfermedades mentales, etc, cosas horribles. Entonces me preocupe porque podía tener algo de eso, y así leí acerca de todo y pensé que podía estar teniendo depresión y realmente hubieron días que me sentí depresivo, mi mente creía todo lo que pensaba. Me asustaba porque podía estar desarrollando esquizofrenia porque algunos de sus síntomas coincidían como el estado depresivo y la ansiedad. En fin, leí varios más y me daba mucha ansiedad pensar en ellos y buscaba como loco sus síntomas. Así pasaron los días, yo me sentía distinto, había algo en mi mente que no me dejaba tranquilo, algo que no me dejaba seguir con mi vida. He buscado en la web todos los días y no se si ya es depresión, ansiedad, yo no me siento triste por nada, pero a veces hay momentos en que me he sentido depresivo, y sin ganas de nada. No se si es la ansiedad de la universidad, pero esta sensación me ha hecho perder mucha seguridad en mi, mucha ambición, mucha motivación. Han sido las peores vacaciones de mi vida, no he podido disfrutar de nada, he dejado de hacer muchas cosas, he perdido interés de hacer cosas. No se que me sucede, tengo miedo de que me diagnostiquen esquizofrenia, o algo así. Me despierto pensando en que no estoy bien, que hay algo que no está bien, que hay algo que me preocupa y de verdad, me siento agobiado, es como una barrera que tengo puesta encima que no me deja hacer vida. Pienso todo el día, se que no estoy bien, a veces mis emociones cambian durante el día, puedo estar más irritado en las mañanas y en las tardes con más inquietud, más relajado. Hay preguntas que tengo bien claras que son las que me inquietan pero esas vienen de otras, ¿por ej pienso porque ya no tengo ganas de jugar? ¿Por qué me siento preocupado o mal durante el día? Es obvio que vienen de algo más general. Entre otras inquietudes son, ¿qué pasaria si durante la universidad me da depresión? ¿Qué pasaria si me siento solo en la universidad? En fin, tengo una angustia o algo escondido en mi cabeza que no me deja hacer nada, que me desmotiva a veces, me irrita. Yo se que seré normal cuando vuelva a tener las mismas ganas de jugar que antes y que tenga ganas de todo. Realmente no se que es eso escondido, por eso a veces pienso que estoy teniendo algo más grave, que estoy desarrollando alguna psicosis. No me siento ni mejor ni peor que desde empecé con todo esto, pero es algo que ya no puedo soportar, no se si ir a un psicólogo o psiquiatra. Es tanto lo que me intriga, que por eso termino creyendo a veces todo lo que pienso, ya no se que pensar a veces. Es como cuando buscas algo y no lo encuentras nunca y ya no sabes por donde seguir buscando que cualquier lugar que se te ocurra, vas a revisar. Realmente no se si es la angustia de encontrar todo aburrido como dije en un inicio, porque a veces pienso que no sera asi, pero todos los días siento ese nudo en la cabeza u dolor que me molesta. Para terminar quiero contar unas cosas que me pasaron 3 veces desde que empecé con todo esto. Hubieron 3 días, el 24 de dic y no me acuerdo que días de enero fueron, que como que estaba dialogando internamente conmigo y de repente sentí que todo se arregló, volví a ser feliz, volví a tener las ganas de todo y por lo que recuerdo, lo que me preocupaba era una tontera creada por mi, pero esa felicidad, esa sensación de que todo se solucionó, me duro unos 10 minutos y volví a recordar esa preocupacion de nuevo y volví a mi estado anterior.