¿Quién es el que está equivocado? ¿Cómo mejoro mis actitudes?

Tengo novio hace 1 año. Es una persona demasiado bromista y yo soy una persona que se toma todo enserio. Ya lo hemos discutido, aún así sigue haciendo bromas y yo sigo ofendiéndome.

Ejemplo: hoy mi ex novio me escribió en twitter preguntando si era yo la de la cuenta, le mostré a mi novio y me dijo "contestale", ok le contesté que si y en un momento pone la palabra "pilla". Entonces mi novio empezó a repetirla e insistió diciéndomelo y riéndose. Se que suena estúpido pero yo me lo tomé mal, sentí que estaba desconfiando de mi y que encima me estaba tratando de "pilla"'. Sinceramente me duele en el alma que no confíe en mi porque para mi la confianza es algo difícil de ganar y muy fácil de perder.

Antes de esto tuve que irme y lo pesque por la ventana viendo mi teléfono. Algo que no suele hacer. Entonces por ese motivo también reaccione de esa forma, porque sentí que desconfiaba.

Me enoje y me fui a mi casa y le escribí diciéndole justamente que me molestaba qie no confiara en mi. A lo que responde que no entendió porque me tomé tan mal qué el me llame pilla y no me molestó que lo haga mi ex. Le respondí que lo que me molesta es que lo diga el porque es a quien quiero y que no me importa que pavadas diga alguien más. En fin... 

Peleamos. El esta irritable y yo sensible. En muchas ocasiones el contesta mal por cosas que yo pregunto o hago torpemente y termino llorando porque me siento inútil. Lloro y pide perdón. Bromea con algo y me ofendo, vuelve a pedir perdón por bromear, después pido perdón por ser tan sensible y llorona y ofenderme con sus bromas. Y siempre es lo mismo. Nadie tiene la culpa pero ambos nos sentimos culpables. Ambos nos arrepentimos. Y es desgastador..

Los dos tenemos otros problemas que nos agobian. Estar juntos es lo único que creemos que está bien, nos queremos mucho y somos fieles, conversamos todo, tratamos de solucionar cuando algo anda mal. Pero están estas reacciones presentes y arruinan el momento... Y ya no sabemos como evitarlas.

¿Qué se puede hacer?

2 Respuestas

Respuesta
1

Hola Laura Andelique

Si tu novio no confiara en ti no te hubiera dicho que le contestaras a tu ex, y en lkugar de hacer mofa con la palabra "pilla" se habría enojado. Posiblemente estaba revisando tu teléfono (mal hecho porque todos tenemos derecho a la privacidad) en busca de nuevas maneras de hacer bromas contigo. Si realmente desconfiara de ti quizá habría revisado el teléfono en otro sitio, o se hubiera sentido descubierto y mostrado a la defensiva (ocultando el hecho), pero en vez de eso se siente molesto porque toleras un tratamiento de parte de tu ex y no de parte de él, lo que me imagino hace que se sienta desorientado respecto a tu forma de comportarte.

El estar constantemente bromeando puede ser, según pensaban los expertos, un reflejo de dos cosas principalmente: Falta de ánimos para enfrentar la realidad o desconocimiento de las dimensiones del problema; sin embargo, desde hace quince años hay una nueva teoría que indica que tienen un enfoque más de desapego hacia los problemas, son personas que no se involucran en los problemas (no los hacen parte de si) y por lo tanto pueden tomar decisiones de manera más precisa y objetiva.

Por otra parte, el ser incapaz de tomar las cosas en plan de broma, de solo tomar la parte seria de las cosas hace que las personas se involucren demasiado en los conflictos y sus reacciones sean más viscerales, dependen más de sus sentimientos y hace que en caso de fallar lo tomen como un fracaso personal, lo que no es muy sano desde el punto de vista psicológico. En su favor puedo decir que son personas más analíticas y que suelen conseguir sus metas en forma constante.

Mi recomendación es que si no son capaces de encontrar los suficientes puntos de acuerdo para poder complementarse, mejor terminen la relación antes de que el nivel de conflicto pueda lastimarlos más.

Respuesta
1

Es bueno que estés siendo cada vez más consciente del bucle cíclico que se repite, pues es una característica típica de la vida en pareja, y el primer paso para superarlo es ser consciente de la situación.

Yo siempre aconsejo en terapia de pareja, tener un cuaderno para ir escribiendo sobre el día a día de la pareja. Hay un aspecto muy importante, que es el de ir cada vez más conociendo a tu pareja e ir catalogando aspectos de su personalidad modificables, poco modificables e inmodificables. La cuestión es intentar de ir aceptando los inmodificables como propios de su carácter y tratar de verlos como facetas negativas que vienen con el producto (en este caso, tu pareja), y que hay que asumir y hacerse a la idea de que es necesario convivir con ellas. No todo es de color de rosa.

Las que son modificables en parte, es importante comunicárselas a tu pareja de manera asertiva y no con reproches, para que él/ella trate de ponerse el reto de mejorar en ese aspecto. Siempre es bueno centrarse en el presente y no comparar con situaciones pasadas. Esto es bueno ponerlo como regla.

Si se trabaja conjunta y seriamente, la pareja mejora. Si se espera a que todo funcione de manera natural, habrá decepciones, pues el cerebro humano no está hecho para entenderse con, sino para reproducirse y criar. Te dejo uno de mis artículos sobre el amor por si te es de ayuda. Ánimo.

Añade tu respuesta

Haz clic para o
El autor de la pregunta ya no la sigue por lo que es posible que no reciba tu respuesta.

Más respuestas relacionadas