Es trastorno bipolar o me estoy volviendo loco?
Tengo 18 años, siempre he sido normal, feliz. Este año entro a la universidad.
Les cuento, salí de vacaciones en Noviembre, hasta ahí todo bien, jugaba pc todo el día, era lo único que tenia, mis amigos se fueron y mis papas trabajan y entonces me quedo solo en mi casa.
El tema es a las 3 semanas, me empecé a aburrir y no sabia que hacer, y me fui a mi cama a pensar y ahí comencé a tener pensamientos depresivos de la vida, me decía, ¿y si me aburro para el resto de mi vida? ¿Y si no tengo amigos en la universidad? ¿Y si no me divierto en la universidad? Cosas así, que me dejaron con ansiedad y miedo, porque lo visualizaba en mi, me imaginaba yo triste en la universidad en la sala de clase y todas las cosas que mencioné. Pase la mitad de Diciembre pensando en eso y a medida que más pensaba, más ideas depresivas, e ideas más horribles. Busque en Internet mis sintomas y leía depresión, ansiedad y cualquier cosa horrorosa.
A medida que pensaba, como que me volvía más perfeccionista para volver a ser feliz, y también me iba poniendo más negativo. Yo siempre pensé que era ansiedad o depresión. En ese momento, si me invitaban a cualquier cosa decía automaticamente que no porque era aburrido, o siempre como que le buscaba el lado negativo a las cosas y así fui cultivando ese tipo de pensamientos, me iba volviendo más negativo, cada vez me volvía más negativo y veía cada vez más negro, veía todo malo, aburrido, pero a pesar de eso, yo no estaba triste ni tampoco presentaba sintomas depresivos cómo la falta de apetito, u otra cosa porque todo era a base de pensamientos y pensamientos y no de mi entorno.
Bueno, llegó un momento en que dije, si todo me aburre, nada me mueve, nada me entusiasma, ¿por qué no me elimino mejor? Y ahí me asusté muchísimo, me dio un pánico enorme, quedé tiritando. Durante toda esa semana esa idea se me cruzaba, estaba muy nervioso porque le veía tanta lógica y tanta veracidad que realmente me asusté. Bueno, me he puesto a pensar más racionalmente y me he preguntado, ¿realmente todo me aburre? ¿Realmente es todo negativo lo que yo pienso? Y ahí comencé a darme cuenta de unas cosas.
Estuve desarrollando una mente mala, negativa todo este tiempo, pesimista, que a cualquier cosa le veía algo negativo y por eso no hacía nada en el dia. Ayer viaje dónde mi familia, y con mis abuelos siempre la he pasado bien, desde niño y realmente no se como me siento, ayer converse cómo siempre y realmente me sentía bien, me sentía cómodo estando con ellos, pero de una manera rara, porque a cada rato se me cruzaba la idea, ¿me quiero eliminar? Si todo es aburrido, ¿por qué no me elimino? Y realmente me marea, porque como que me siento medio identificado con esa idea, y realmente me tienta a probar esa idea. Hoy desperté raro, como feliz pero con pensamientos depresivos, es como si estuviera mirando las 2 caras de la moneda al mismo tiempo, mi entorno y mis pensamientos.
No se si mis pensamientos reflejan mi realidad u otra, pero lo que más me inquieta es el deseo de eliminarme, pero no con un fin depresivo sino como algo por probarlo, en fin, estoy con mi cognición muy distorsionada, y a veces me siento como mareado, con sensaciones contrapuestas, como felicidad y ganas de eliminarme, necesito convencerme de que eliminarme (no me gusta la palabra suicidio) es malo o que no ayuda en nada, porque realmente es como que quiero y no quiero. Estuve en mi mundo mental por más de 1 mes, y recién estos días he salido a flote de nuevo, y realmente me eche a perder la cabeza inútilmente pero no tengo dinero para pagar un tratamiento psicológico y no se como voy a estar para la universidad, porque realmente no quiero entrar a estudiar, da flojera estudiar y volver a las pruebas, y tampoco me dan ganas de hacer cosas por lo mismo que mencioné arriba, siempre le encuentro algo malo o algo aburrido pero no por ello estoy triste. En fin, no se si es trastorno bipolar porque como que las cosas malas las interpreto cómo cosas buenas y a las cosas buenas les encuentro cosas malas y no se que hacer, no se si distraerme en lo que sea u otra cosa, tengo interés por cosas como salir de vacaciones pero se me atraviesan ideas depresivas, ideas malas y realmente, se siente muy raro, como si me fuera a marear o como si estuviera pensando como si estuviera borracho y necesito ayuda, ¿qué creen que tengo o simplemente me estoy volviendo loco?
1 Respuesta
p´Rimero que todo no te culpes por tu situación actual, a todos nos pasa de hecho yo estoy pasando por algo similar debido a una enfermedad que me ha desgastado y poco a poco perdiendo las ganas de continuar. Sin embargo creo que a diferencia de mi aun eres muy joven y tienes tiempo más que suficiente para remediar tus dolencias las cuales opino yo que fueron producto de algo espontaneo y momentáneo quizá por lo que decías tu mismo, al estar solo aveces la mente nos juega pasadas muy desagradables pero créeme y por experiencia te digo que aun hay tiempo más que de sobra para que te encuentres a ti mismo de nuevo. Sino quieres estudiar en este momento por que no te llena simplemente no lo hagas, habla con tus padres ellos deberán entender la situación y darte un espacio para que busques alguna actividad que te haga sentir mejor, aquello, mientras nuevamente coges el rumbo de nuevo ...
Adicionalmente, intenta ver muchos videos, leer, comer lo que más te gusta, así todo esto ya se te haga monótono y veras que de a poquitos le empiezas a tomar el cariño de nuevo a las cosas, comparto lo de aislarse puesto que es buena terapia para la autoreflexion pero nunca lo lleves al extremo, intenta así sea a regañadientas salir con gente o familia que te haga sentir así sea un poquito mejor eso es algo muy terapéutico, intentalo una vez por semana veras que ayuda bastante. Créeme que la vida con el tiempo se pone aun más dura ej, frustraciones de amores yo0 era de los que me sentía con una coraza frente a esto ignoraba las mujeres y solo las usaba hasta que llegan personas que te marcan para siempre así sea en poco tiempo y luego sufres bastante, lastimosamente el ser humano es muy frágil tanto física como mentalmente aunque depende de nosotros mismos sobreponernos a las adversidades. Es irónico que te escriba con tanto positivismo puesto que es algo poco común en mi, sin embargo al leer tu pregunta recordé que a esa edad fue exactamente la que entre a estudiar a la universidad y era alguien sumamente feliz todo me salia a pedir de boca y con el tiempo si bien construí mi perfil profesional y personal con el pasar de los años esto ha ido disminuyendo considerablemente, vivir es muy difícil para algunas personas en especial casos como el mio que ha tocado la cima en todo pero de formas muy fugaz ej: las mujeres, dinero, estudio, amigos, todo es solo una ilusión y cuando menos te das cuenta estas totalmente solo, incluso hoy vengo de una entrevista de trabajo que fui rechazado y con la que tenia mucha ilusión, se que como en otras ocasiones solo debo pasar la página y ver que me traerá el día día. Para no prolongarme más, animo! Continua viviendo que aun el camino es largo y enlodoso te lo digo yo que con casi 30 años puedo decir que conozco de mundo, sigue viviendo y mirando la vida desde un angulo no necesariamente positivo sino reflexivo, los días que menos me imagino que pasaran cosas son aquellos días que me han pasado las mejores experiencas, no te proyectes tantísimo en las cosas simplemente vive el día a día, el presente, el pasado solo te detiene y no te deja avanzar, el futuro es algo incierto por más que trabajes en proyectos, vive cada día intentando construir algo así sea de a pocos, recuerda que eres mmmuuuuy joven y con infinidad de posibilidades. Es bueno para el espíritu pasar por estos momentos de dificultad yo llevo en ello hace unos 2 años con muchos altibajos pero creo que es una prueba que me esta fortaleciendo el espíritu, quien te de solo palabras anímicas esta errado pues la naturaleza humana incluye estos estados mentales independiente del sexo o la nacionalidad. Recuerda, vive el día día hasta que empieces a encontrar tu lugar eres por tercera vez lo digo muy joven y con tiempo más que suficiente para enderezar el rumbo, si fueras alguien con mi edad difcilmente te hubiera escrito puesto que no me consideraría en la intentar moral para darte un consejo, pero a los 18 hay tiempo más que de sobra, nada de pensamientos negativos menos de "eliminarte" recuerda que la misma vida se encargara de "eliminarte" cuando sea el momento establecido, sin meterle religión ni creencias de ningún tipo, si crees que una religión seria bueno pues buscala si sientes que no es lo tuyo pues ignoralas, lo único que no debes ignorar es tu existencia mirate a un espejo y date cuenta que ni el transbordador espacial más actual se acerca a la perfección que conlleva estar vivo y usar la razón. Un abrazo espero que esto te sirva de algo y por su puesto a mi que ando en tiempos muy difíciles también me ayuda a distensionarme un poco. Éxitos.
