No logro superar la decepción...
Tengo un problema con mi pareja, llevamos 8 años juntos y tenemos dos hijos. Hace 1 año una mujer a la cual mi pareja le ofreció su amistad, se quiso pasar de lista y comenzó a buscar a mi pareja, el la puso en su lugar con muy poca energía. Mi pareja hablaba con ella por chat, y todo empezó porque le dieron el dato de ella para hacer unas consultas por trabajo. En eso comenzaron a conversar de cosas "normales", sin embargo el no me lo comentó... Un día yo aproveche que el se durmió con el computador sobre la panza y me metí a revisar sus mensajes y encontré la conversación. Me horroricé porque nunca el ha tenido amigas y si las ha tenido yo lo he sabido, lo enfrenté y confesó que solo era una amiga, pero que en dos oportunidades la mujer se había presentado en su trabajo para tratar de besarlo. El le explicó muy amablemente (por lo que leí) que no hiciera eso porque no correspondía, pero antes de eso le pidió a ella que mantuvieran la conversación en secreto para que yo no me enterara. Leí la famosa conversación y de parte de el no noté nada romántico, de parte de la mujer era evidente su intención. De ahí viene lo otro de que la enfrenté y me trato como si yo fuera una pobre mujer engañada... Me duele que me lo haya ocultado, me duele que le haya pedido discreción, me duele que le haya interesado hablar con una mujer muy narcisista y muy infantil, me duele lo que hizo, porque siempre nos llevábamos tan bien, habían sido 8 años de felicidad, con dos hijos, nunca tuvimos problemas antes... Nada... Hoy ya ha pasado casi un año... Hemos hablado de esto el año completo, he llorado, he sufrido, me deprimí profundamente, estoy muy decepcionada, y aun no supero esa rabia y ese odio que siento hacia esa mujer y a veces hacia mi pareja... Gracias a lo que pasó perdimos nuestros trabajos, nuestra vida, todo... Ahora no tenemos dinero, ni nada para parar el mes... Y yo sigo hundida en la pena y la decepción, no puedo aceptar que le haya interesado hablar con ese tipo de mujeres... Que no haya defendido nuestra relación y a nuestra familia... No sé por que no logro acabar con esto.
5 Respuestas
Carolina, lo más probable es que tu esposo te haya ocultado esos chats justamente para evitar que sospeches y te sientas mal, como te estás sintiendo ahora. Valora que él pudo ocultarte los 2 intentos de esa mujer por besarlo y te lo contó, fue sincero, también conoces cual fue su respuesta . En concreto no pasó nada entre tu esposo y esa mujer. Tienes 8 años felices, hijos y a tu esposo a tu lado.
Trata de sacar de tu mente eso que pasó hace un año, no andes haciendo reproches, llorando, todo lo contrario, muestrate con tus mejores encantos de mujer, recobra la confianza en vos y en él Muestrale comprensión, sonrisas y olvida ese hecho,
Animo y suerte!
Primero, le das demasiada importancia y demasiada responsabilidad a esa mujer. Las mujeres de “ese tipo”, como dices, están por todos lados, pero depende del hombre de si la dejará acercarse o no.
Culpar a otras mujeres por los males en la familia, es como culpar a los virus que nos hacen enfermar – hay muchos virus alrededor, y si uno tiene el sistema inmune débil, pues siempre estará con un resfriado o gripe; sin embargo cuando uno tiene el sistema inmune fuerte, puede estar alrededor de otros enfermos y no le pasará nada… Lo mismo con los hombres: una mujer, a quien no le importa si un hombre está casado o tiene hijos, no es peligrosa para un hombre que no quiere ningún tipo de relación con ella.
Tú puedes seguir odiándola y culpándola por todo lo que te pasado, pero el problema es que ella solamente era una herramienta para comprobar el “sistema inmune” de tu marido, que, aunque no falló, no pudo resistir de todo. Pero si él hizo conclusiones y no quiere volver a caer en la misma situación, si te ama, quizás deberías de creer en él, de perdonarlo, sobre todo que no te fue infiel con esa mujer, lo que, entiendo, hubiera sido mucho más grave.
Es un gran error pensar que si esa mujer desapareciera de vuestra vida, estaríais felices. Ayer fue ella, mañana puede haber otra… Lo que importa es lo que quiere tu marido y lo que quieres tú, que puedes perdonar y que no.
Segundo, le das demasiada importancia al asunto mismo. “Hemos hablado de esto el año completo, he llorado, he sufrido, me deprimí profundamente, estoy muy decepcionada, y aun no supero esa rabia y ese odio que siento hacia esa mujer y a veces hacia mi pareja..” ¿De verdad te parece algo tan importante que lo permitiste que arruine tanto tiempo, que arruine vuestra relación, que arruine el ambiente de la familia?
¿Todo esto solo porque una mujer quiso algo de tu marido y él no se lo dio?..
Con tanto odio, te castigas a ti misma y tus hijos, que también sufren las consecuencias. En lugar de fijarte en lo bueno que hay en tu vida (que hay mucho, empezando por tus pequeños) tú has decidido quedarte en la compañía del odio, de la rabia, de la decepción y de otros sentimientos negativos que jamás te llevarán a una vida mejor.
Has de entender que hay problemas muchos mayores en la vida, hay gente que hace cosas mucho más feas que hizo esa mujer, hay personas que están en la situación mil veces peor que la tuya. Puedes culpar a todos (o a alguien en concreto) porque te va mal, pero has de tener claro que no es el camino para la felicidad. Tu problema es que no estás agradecida por lo que tienes, te parece que tienes poco, te parece que lo que ha pasado es tan grave, cuando solo era una experiencia de la cual tú y tu marido deberías de haber hecho las conclusiones, de aprender algo y ya está.
Perdona a ella, perdona a tu marido, vuelve a sonreír y aprecia la vida que tienes - si no lo haces, mañana tendrás menos aún…No puedes vivir con estos sentimientos negativos y esperar que haya cambios positivos. SER AGRADECIDA es lo que te hace falta, ser agradecida por tu salud y por la de tu familia, por tu casa, por tener comida y agua de sobra, por vivir en un país donde no hay guerra, por poder respirar, ver el sol por la mañana y la luna por la noche… No está tan mala tu vida, date cuenta, mientras no es demasiado tarde.
Amiga creo que tienes una depresión bastante fuerte que deberías de tratarte con un buen terapeuta y posiblemente medicación... dicho esto, creo que si él pidió perdón y no ha vuelto a hacerlo no tienes por qué estar regodeandote en lo que hizo. Tu pareja es humano y como tal puede tener fallos y equivocarse.
Si realmente no soportas el convivir con alguien que fue capaz de hacer algo que tu consideras tan grave, pues déjalo y busca tu felicidad en otro sitio porque lo que está claro es que el rencor te reconcome y no te deja avanzar a ti ni a él y lo peor no es eso, es que tenéis dos niños a los que seguramente todo esto influye negativamente, hazlo por ellos.
Yo no creo q tengas ninguna depresion, tal dicha como enfermedad cronica o temporal, lo unico que es muy dificil superar el daño que te ocasiono tu marido.
Seguro que te has obsesionado, has cogido inseguridad, te ha defraudado...
Pero sinceramente, valora enpezar una nueva vida con todos los projectos que acompañan que pueden ser positivos y posiblemente la solucion o si realmente vosottos como pareja estais bien os quereis y manteneis una familia bonita... saca la positividad y quierete mas... lo peor que te puede pasar es q te lo haga otra vez... y que a ver si ahora se lo haces tu... la vida son 4 dias animo!
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