Como superar una desilusión amorosa

Guardar el rencor, desear el mal a alguien solamente te puede hacer sentir bien a ratos, y tú misma ya te has dado cuenta de ello. Sin embargo, la clave para vivir feliz y tranquilamente está en el amor propio.

No es posible ser feliz, desando que el otro no lo sea. No es posible vivir en paz cuando estás llena de rencor y de deseo de venganza.

¿Cómo puedes esperar que los demás no te hagan daño, si tú misma te estás dañando? En lugar de ser agradecida que la persona que te engañaba, ha desaparecido de tu vida, tú te estás matando con las preguntas a las que puede ser que ni tu ex sería capaz de responder…

Las experiencias negativas son para que aprendamos algo de ellas, para que conozcamos mejor a los demás y a nosotros mismos. Sí, tu ex no te trató bien, ¿pero por qué crees que él es un humano diferente de ti? Piensas que él hizo las cosas mal, pero tú misma, ¿haces bien, alegrándote si le va mal en la vida?

Tu ex pareja es un ser humano que hace errores, - igual que tú, igual que todos. Unos nos equivocamos menos, otros –más, unos reconocemos nuestros errores, otros – piensan que la culpa siempre es de los demás, y así jamás llegan a ser felices esperando que las otras personas se lo hagan por ellos…

Lo bueno es que si a nosotros no nos gusta como alguien nos trata, podemos elegir – estar con esa persona o no. Lo que no podemos hacer es obligar a alguien hacer lo que uno no quiere o no es capaz de hacer.

Es muy importante que lo perdones (no hace falta que se lo digas, sino que dentro de ti misma lo perdones), - sin que lo hayas hecho, no podrás soltarlo y vivir tranquila.

Has de entender que no es tu ex quien necesita que lo perdones – lo necesitas tú, porque ese rencor que sientes no le hace daño a tu ex, sino a ti. Date cuenta de ello y decide a dejar de maltratarte a ti misma. Piensa en ti, piensa en lo que tú te mereces y en lugar de preguntarte ¿por qué él me trató así? Pregunta ¿Por qué yo me trato así? Tu ex novio ya te hizo daño, pero tú has decidido se seguir torturándote…

Ámate, respétate, valórate, sé agradecida por tu experiencia, aprende algo de ella y sigue tu vida. No vale la pena dar vueltas en tu pasado que ya no te pertenece ni lo puedes cambiar. Lo que sí puedes cambiar es tu futuro, y tu futuro empieza en este momento, lo eliges tú, decidiendo convivir con el odio o con el amor.

Ya, muy coherente todo lo que escribes.. ya quisiera yo tener el corazón tan duro como piensas tu, para poder estar mejor, porque si no estoy comiendo ni saliendo, no lo hagl porque me de satisfacción estar mal.

El dicho ese, de que cuando decides perdonar a la persona que te hizo daño, le quitas el poder de seguir haciéndote daño, ya lo conocía. Pero yo no se tu, pero yo para perdonar, primero tengo que pasar un duelo, y solo pedía una opinión sobre como afrontar este duelo mejor. Ya se que nadie elige como debe actuar una persona o no, pero tu tampoco puedes juzgar a quien le duele o a quien no.

Habrán personas que a lo mejor pillen a su marido en la cama con otra y para ser feliz, le diga no pasa nada, te perdono, para que así no te haga más daño

Y las hay que no le perdonan, como es mi caso, pero le es difícil superar esa traiciin, y es que ya no duele lo que te hagan, a veces duele aun más, la manera en como te lo hagan. Y si, me alegro cuando le va mal, lo siento si para ti eso es ser vengativa, pero que quieres que mienta y diga, me hizo daño pero me alegro si me dijeran que es muy feliz con otra chica y que todo lo va de maravilla, pues no.. que sufra el dolor como lo he sufrido yo, así aprende algo en la vida que aun no ha aprendido con 41 años que tiene.. y es que con los sentimientos no se juega, porque si a el le duele las cosas, a los demás también, para que cuando en un futuro conozca a otra mujer, le haya quedado bien claro.

Lo siento si mi respuesta te pareció como critica, porque no pretendía juzgarte sino auydarte a ver el camino, que - sin duda - no está en tener el corazón duro, como dices, sino al revés...

Ya.. si tienes razón en todo lo que dices, en que lo me pasa es porque primero no me quiero ni me respeto yo, nunca lo he echo.. así que es normal que me pasen estas cosas

Y que actuando y pensando como lo estoy haciendo, lo único que estoy consiguiendo es hacerme daño a mi misma

Por eso solo pedía ayuda, para saber como podía afrontar esta situación, porque se que no es el camino correcto

Pero cuando una persona esta herida, o por lo menos en mi caso, piensa más con el corazón que con la cabeza, por eso pretendía que alguien que no esta herida como yo me diera algún consejo

Y en ningún momento he dicho que yo sea perfecta, ni que no tenga defectos, pero una cosa si te aseguro, que con los sentimientos de nadie juego,(aquí ya te doy la respuesta de la pregunta que me hiciste sobre que me hacia pensar que soy mejor humano que el)

Pero bueno, dejémoslo así, gracias por tu respuestas, por lo menos algunas cosas me han echo reflexionar.. otras no estoy de acuerdo

Lo de que todos somos humanos, he dicho para que, pensando así, te sería más fácil perdonarlo… Los que juegan con los sentimientos, como dices, tampoco siempre (y todos) lo hacen con intención hacer daño –hay personas que simplemente son así, y no se dan cuenta de ello ni quieren cambiar, y es mejor evitarlas.

Pero lo que has dicho sobre tu autoestima, sobre la falta del amor propio es algo muy importante que deberías de tener muy en cuenta, y es el raíz del problema (que te sientes tan mal ahora), aunque te parezca ahora que no… Si no te quieres a ti misma ni te respetas, es difícil esperar que los demás lo hagan contigo. Y ese es el camino que yo pretendía que vieras – que no has centrarte en tu ex, en lo que te hizo, sino en ti misma, en aprender a amarte – amarte tanto, que no quede en tu corazón lugar para el odio y el rencor hacia las personas que no sabían valorarte...

No me deja ver tu respuesta entera ahora no se por que. Lo poco que me.Permitió leer en lo.que dices, que te referías a los humanos en sentido de que todos hacemos daño a veces sin querer( dicho con otras palabras). Yo soy la primera que puedo haber echo daño a mucha gente, yo el tipo de daño al que me refiero, es cuando es intencionado, el me juraba por su hija, que estaba enferma en el hospital de que no había nadie.. para mi eso es hacer daño intencionadamente, y ser una mala persona y un hijo de p..

La historia es larga.. han pasado muchas cosas. Estoy segura que si supieras exactamente como han sido las cosas me entenderías mejor.

Y nunca me la he dado de victima.. al contrario, en otras relaciones, cuando han terminado, he sido consciente y he pensado.. bueno yo se que tampoco yo le di lo mejor de mi o que no le. Pude dar todo lo que merece

Pero en esta ocasión, siento que lo di todo y me lo pagaron mal, y no es victimismo, es la realidad

Yo tengo una madre que es muy victima y lo odio, porque las personas así nunca aprenden de sus errores.

Ya se, como también dices, que no puedo obligar a nadie a que se porte bien conmigo, pero tampoco puedo obligarme a mi misma a tener el corazón de acero y que no me duela que una persona que esta bien contigo, de buenas a la primera te deje sin motivos y tu llorando le pidas una explicacio, y te diga que no hay ninguna explicación, que simplemente quiere estar solo y que a los meses quiera volver contigo, y le das una oportunidad y luego te enteras por ahí, que te dejo la otra vez porque quería pendonear

No es más fácil decir, ya no te quiero o me gusta más otra o lo que sea

Pero en fin, gracias una vez más por tu opinión, me has recordado algo que yo ya sabia, que primero debo de quererme yo, porque si yo me quisiera todo esto se hubiese evitado, porque desde hace tiempo ya lo hubiese dejado

Desde el primer momento, que se metía con mis estrías o me decía que lo único bonito de mi es mi cara, y que cuando se me joda a ver que voy a hacer

Si.. lo reconozco, me he vuelto mala por desearle el mal, pero bueno, aun puedo darle gracias a Dios de que no he perdido la cabeza por hacer algo peor.

Me alegro que hayan personas fuertes como tu, y que sepan cuidarse quererse y respetarse, yo nunca he sabido hacerlo y por eso, hoy en día han exho de mi lo que han querido, y yo aquí, aun sufriendo como una idiota y con la autoestima por los suelos

Eso siempre lo he escuchado,. Que cuando no te amas a ti mismo, no te van a amar a ti. Pero no se hasta que punto sera cierto, pues el no se quería nada y tenia la autoestima.Más baja que yo, y yo si que lo quería y lo respetaba.. no se como va eso.. nunca lo he entendido

Es lógico que el comportamiento de tu ex tenga que ver con su baja autoestima – un hombre que se quiere y se respeta, que tiene la confianza alta, sería capaz de decirte la verdad y no engañarte. Sin embargo, cuando la autoestima es baja, uno busca confirmaciones de su valor en los demás, y eso es lo que pasa con los hombres mujeriegos – paras sentirse bien, para sentirse “aprobados” siempre buscan mujeres que podrían atraer, que podrían enamorar, que podrían confirmarle que él vale algo.

La falta del autoestima es el raíz de muchos problemas, no solamente de la dependencia emocional y otros, relacionados con el amor.

Pero estoy de acuerdo que el concepto del amor propio, aunque lo hayan oído mil veces, para muchas personas es difícil de aceptarlo y asimilarlo. Y puedo decirte, que normalmente es un trabajo largo, un viaje largo hacia ese conocimiento, hasta que un día se convierte en tu verdad, hasta que finalmente (tras analizar tus experiencias, tras leer mucho sobre el tema, etc) se convierte en tu regla principal para vivir.

Lamentablemente, uno no nace sabio, y son precisamente las experiencias negativas que nos ayudan a ser más fuertes y más inteligentes, pero solo si esa experiencia la recibimos como lecciones y no como un castigo injusto.

Si es verdad que muchos mujeriegos lo son por baja autoestima, perl otros lo son porque les da igual el dolor ajeno y porque tienen algún problema con el sexo, ya que cuando yo descubrí lo que hacia, en vez de lamentarse y reconocer que actúo mal, me dijo riéndose, que quieres si es que yo soy muy caliente y encima lo siguió haciendo

Por eso me refería al principio, de que me alegro cuando se que le va mal, para que empiece a tener un poco de empatía con los demás, ahora que esta experimentando el, el dolor

Que le deseas el mal, es muy comprensible y muy humano. El problema es que se trata de sentimientos negativos que guardas dentro de ti y esos sentimientos negativos te hacen daño a ti (hasta puedes enfermarte si los guardas mucho tiempo).

Lo de mujeriegos, exacto, el autoestima es solo un problema, hay otras causas aparte, como dices, y es muy difícil que ellos cambien, y es totalmente imposible si ni siquiera quieren hacerlo.

En fin, de lo que cuentas de él, creo que deberías de estar contenta que finalmente te has dado cuenta de lo cómo era él y te has escapado de su compañía. Pero es muy importante que lo perdones – no por él, sino por ti misma.

Tú te mereces vivir tranquila y feliz, y esos sentimientos negativos son muy destructivos, para tu mente y para tu cuerpo.

Para ese consejo de que mire mi parte, mi pregunta seria distinta.. hubiese preguntado.. en que falle para que se portaran así.. en este caso, la pregunta es, como superar un dolor.

Es imposible que estés tan seguro de que yo falle en algo cuando que ni me conoces, pero como te dije antes, si tu defiendes tanto que se hagan ese tipo de cosas, sera porque tu también las haces

Bueno gracias por.tus respuestas. Ya te dije que tanto hablar de Dios y me perdí. Suerte

Lo peor que puedes hacer es dejar de ver tu parte. Decía un sacerdote que la infidelidad ya es la falta de amor; y claro, lógicamente la falta de amor tiene sus consecuencias, en unos de una manera y en otros de otra.

En el noviazgo uno debe crecer en el amor de verdad, pensando en el bien de verdad de la otra persona. Cuando la persona se decanta por el bein de verdad, ya le es mucho más fácil sobreponerse a lo que le pudiera apetecer o interesarle superficialmente. Por el contrario, si el noviazgo se dedica prioritariamente uno a pasar el rato, incitando al otro a seguir sus intereses en lo que a uno le interesa, luego no podrá quejarse de que el otro, en otro terreno, actúe de determinada manera, cuando la única diferencia es que los intereses superficiales no coinciden, pero el enfoque es el mismo, anteponer uno sus intereses particulares al bien de verdad.

Yo te recomiendo pensar en todo aquello que no se estaba haciendo tan bien. Ver esto en absoluto te tiene por qué hacer sentir mal, sino al contrario, ya que te proporciona herramientas precisamente para mejorar, y para que no te vuelva a ocurrir.

En lo profundo ya se dificulta mucho más el engaño. El engaño es mucho más fácil en una relación superficial.

Si lo amabas, ámalo ahora que muestra esa grave enfermedad del alma. ¿Y cómo? Yo te recomiendo comenzar por una buena Confesión Sacramental, si estás bautizada como me imagino. Ahí tienes los Mandamientos de la Dios; todo lo contrario a ellos es contrario a la virtud de la caridad, es contrario al amor de verdad. Los Mandamientos de Dios prohíben lo contrario a la caridad, así como los Consejos Evangélicos, que no son obligatorios de hecho para todo el mundo, facilitan el vivir la virtud de la caridad. Sé humilde, ya que Dios no se equivoca. Y en gracia de Dios, ejercítate en vivir la virtud de la caridad, que es la virtud principal. Piensa en el bien de verdad de ese chico; no quiere decir que hagas algo concreto o visible. Ora por él. Y aprovecha la vida para hacer todo el bien de verdad que puedas. Y da gracias a Dios que te permite este desengaño.

Hola. No se si leíste bien lo que explique.. te lo digo por lo que dices de que piense.. que he exho mal

Uno de los motivos por el que estoy mal es porque se que no me lo merezco, quizás en otras relaciones cometí errores, quizás no lo di todo, pero en esta no fue el caso..

Al igual que hay personas que ponen los cuernos porque les falta algo que su pareja no le da, hay personas que los pone, porque simplemente son así

Yo tengo entendido de que el a todas sus parejas siempre se los ha puesto..

Es más, lo mio(hasta donde yo se) no fue una infidelidad de que lo viera en la cama con otra, fue una infidelidad, de que se ponía a hablar con chicas de internet y se mandaba videos eróticos mutuamente y lo hacia también con una ex novia que estuvo con el, pero luego ni si quiera quedaba con ellas, porque le daba miedo que yo me enterara o no se

Quizás para mucho eso no es infidelidad.. porque no fue carnal, pero para mi si lo es, hay muchas maneras de ser infiel y de traicionar y yo me siento así

Y para mi que un hombre de 41 años se ponga a hacer esas xosas.. no lo veo normal

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Sí, he entendido lo que dices. Pero hay muchas formas de actuar mal. Además de que lo malo puede promocionarse de formas muy sutiles.

Si uno incita a una persona a guiarse por sus intereses, ya la está incitando a lo malo, y este mal podrá terminar en formas quizá inesperadas para quien inicialmente incita a ello.

Para darlo todo por otra persona hay que anteponer el bien de verdad de esta persona a los os particulares intereses, todo según Dios. Y esto no es tan fácil ya que precisamente requiere una renuncia a lo vano o desordenado, lo cual no se hace sin esfuerzo en la vanidad, etc. Lógicamente darlo todo no es buscar solo complacer para quedar bien, o similar. Y es aquí en donde te recomiendo que mires tu parte. Y eso siempre con el horizonte de poder hacer mucho bien.

La verdad que tanta respuesta relacionada con Dios, me he perdido..

Y sigues empeñado en que si un hombre engaña a una mujer, ella debe de mirar su parte.. me suena a machismo o a que si defiendes tanto la infidelidad.. por algo sera

Porque a lo mejor tu también lo haces

Y con respecto a que todo no se basa en dar por quedar bien (no recuerdo exactamente las palabras que empleaste) te aseguro que cuando yo hago algo, lo doy de corazón, ni por quedar bien ni porque me quieran más

Es más, si me vieras y me conoxieras te darías cuenta que no tengo necesidad de dar para que me quieran ni por obligación

En fin, gracias por tus respuestas.. pero de verdad, tanto con Dios y.. me perdí

La verdad que no entiendo como te cuesta tanto trabajo entender, que hay, tanto hombres como mujeres, que ponen los cuernos y no porque les falte algo o les falle algo en su relacion.. simplemente.. son así

Se les llama mujeriegos, en el caso de ellos