Miedo y emoción, a mis casi 40 años, seré independiente por primera vez en mi vida.

Soy una mujer adulta, sana, guapa, profesionista, madre de un adolescente, divorciada y sin vicios. Casi cumplir 40 años de edad, me he quedado sin empleo otra vez porque lar empresa quebró, y al vivir con mis padres (adultos mayores) todo ha colapsado.

Mi madre tiene un problema de celotipia, que ha provocado la edad, y la convivencia con mi padre, que es muy controlador, machista, egoísta, infelíz. Es un matrimonio muy pobre emocionalmente, infeliz, perfectamente constituido en la codependencia y el maltrato mutuo, mi padre lastima emocionalmente, le hace manita de puerco a mi mamá desde que yo recuerdo, últimamente y por eso fuimos al psiqueatra, porque ella llora, se embriagó por primera vez en su vida y sacó toda su insatisfacción, y decía que se quería morir, y bueno en general ellos tienen un pasado y una historia muy fea.

Al vivir con ellos y con mi hijo bajo el mismo techo, ha generado tanta infelicidad, problemas y detalles diarios que no nos corresponden a nosotros... Hasta un momento en que sí, ya me corresponden.

Yo no puedo llevar una vida normal, el adolescente que es mi hijo ya juzga y violenta igual que su abuelo, cuando yo quiero reprenderlo o corregirlo se escuda en ellos, y me restan tanta autoridad.

Cuando salgo con mis amistades, lo toman cómo que yo estoy rompiendo las reglas de la casa.

Si estoy en esta página, es para pedir un acompañamiento porque no sé si estoy bien o estoy mal, no logro diferenciar, y al día de hoy... Siento que aislada es la única manera de vivir, mi mamá es feliz de verdad cuando me ve en mi cama. Cuando ve que estoy enferma y no salgo, no se me hace sano eso, ya.

A veces creo que yo provoqué todo esto, y lo acepto, que me traten cómo quieran, que me digan de todo, tanto mis padres, mi hijo y mis hermanas, todos opinan, todo juzgan. Y es que hace 11 años que me separé se me hizo fácil venirme a vivir a la casa de mis padres, cuando tenia que luchar por vivir a parte, y pues yo era muy joven, tenia 27 años, sin el título y sin empleo, pero con juventud, y eso no lo s supe valorar, y mis padres en ese momento no estaban tan mal ... Mi mamá aun no tenia este trastorno tan desarrollado. En fin, si siento que lo provoco, es porque desde que llegué me han cuidado al niño, ahora ya es grande, y creo que puedo salir, y si quiero... Pasar una noche fuera de casa, porque yo siento que eso es normal, siempre y cuando avise, donde y deje el número de con quien estoy, ubicación y todo.

No... No les agrada, ellos quieren que si me voy ya no regrese, es una ofensa para ellos, y me juzgan y me agreden todos, para ellos soy una puta, una pendeja, una mala madre. La peor persona.

Entonces, yo ya no soy felíz, si el niño tiene ya edad para quedarse a dormir solo, si no les estoy pidiendo nada para salir, si ahorita no genero es por lo de la empresa... Pero siempre pongo de lo que me pagan.

Yo quisiera tener una vida normal, ser mamá, cocinar y lavar cuando yo quiera. Porque hasta en eso se meten. En todo, en mi vida sentimental, laboral, emocional, hasta en la sal que le pongo a la comida... En todo.

Le propuse a mi hijo irnos a vivir lejos, sin las comodidades de aqui, pero en tranquilidad.

Y a veces se ve de acuerdo, otras, no, cuando lo llevan al cine, o a comer... Y le compran cosas, desgraciadamente, siempre ha sido así, yo nunca he ganado bien como para todo eso, sólo en diciembre puedo darle esos gustos... él cambia, se pone en mi contra. Y lo demuestra muy claramente.

Y bien, he decidido irnos... Aunque no quiera... Porque la que manda soy yo.

Pero me da miedo equivocarme. Yo si quiero irme es para estar juntos, no quiero meter a nadie ... Hombres o tomar, o drogarme. Repito no tengo vicios, soy muy tranquila... Aveces pienso que toda mi familia piensa que soy muy torpe para llevar una casa, yo sola.

Quiero irme y una hermana me presta para irnos, pero tengo miedo... Mucho miedo a equivocarme. Porque toda la vida, me han dicho que quien se va es a eso, a putear... Y que se ve mal, que solo me van a ver de puta los hombres, que hasta a mi hijo se lo van a coger... Me han metido tanto miedo y tanto prejuicio que a veces no se quien soy.

Porfavor, ayudenme a aclarar mi mente.