¿Malogre mi mente, estoy traumado, me volví tonto?

Tengo 18 años, soy un chico homosexual. El año pasado recuerdo haber visto por primera vez pornografía, y pues normal... Hasta que una vez vi, en la miniaturas de los vídeos, vi una imagen que me choco, pero no era tan fuerte, ese día me desespere, me preocupe por que pensé que esa imagen nunca se me iría, como yo padezco de 'bajo deseo sexual', pues dije que ese estrés me afectaría en eso. Hasta la persona que me atiende en el restaurant se dio cuenta, por que me vio extraño. Dije que nunca más vería esa páginas, por que podría ver imágenes que no me gustan. Pero se me paso, y a la semana siguiente, entre otra vez y no quería que aparezcan miniaturas que no me gustaran, pero aparecieron, esa noche si fue más fuerte, por que no podía dormir, me echaba en mi cama y no podía dormir, me despertaba otra vez y lloraba. Luego a inicios de este año pues estaba en Yotube mirando vídeos calientes (yo pesaba que Yotube no acepa pornografía, pero si acepta si el contenido es médico), y aparece una miniatura, la abro como para guardar el título y que luego otro me lo explique, por que ni siquiera sabia que era lo que miraba, y cuando abro pues aparece otra miniatura que no me gusto, y del susto lo cierro rápidamente, al día siguiente me puse mal, me puse a llorar en frente de mi papá. Solo dije que tendría más cuidado. Hasta ahí´bueno. Resulta que ahora me ha pasado algo similar, yo buscaba vídeos calientes (NO en páginas triple...) si no en daylimotion, y me asusto por que veo a una chica desnuda por detrás, y con eso me hago un mundo por que digo 'de este susto me voy a acordar siempre', 'es mi responsabilidad (por que sabia más o menos que daylimotion a veces permite eso)', luego pasan unas horas y veo un vídeo educativo en daylimotion, y abajo aparece la misma miniatura, entonces yo me siento un poco más liberado, por que digo 'bueno ahora igual miro un video educativo y sale el mismo vídeo, no es mi responsabilidad' como que siento menos culpa. Yo siempre que aparecen ventanas emergentes en internet con contenido sexual, pues tomo una foto a la pantalla y lo guerdo en una carpeta, y esta vez también hice eso, lo que pasa es que al guardar la imagen hice una 'mala jugada' y abrí la carpeta con las imágenes que haia uardado antes y la guardo en esa carpeta y sin querer veo las demás, y hoy por hoy me siento culpable, por que si hubiera tenido más responsabilidad, no habría entradoa a daylimotion a ver eses videos, y no hubiera desencadenado todo lo que conté, por que cuando vi las otras imágenes que guarde, pues se me quedaron, y al día siguiente llore en frente de mi mama, le dije que me sentía mal, que quería ir al psicólogo, fuimos, pero justo teiamos que viajar a otra ciudad, y fuimos al psicolgoo de tora ciudad, y pues en el camino me sentí 'tonto', no me sentía que me desenvolvía con 'naturalidad' como que me pesaba lo que vi, y me tropezaba con la gente, me decían 'estas dormido ¿o qué?', nunca me habia pasado, cuando vi el año pasado esa imagenes, pus solo me daba tristezao ansiedad, pero ahora me siento tonto. Por que como eso me aletarga, no se si volveré a ser el de antes, no se como noestar pensando en 'eso' (por que si bien no pienso en la imagen, pienso en lo que eso conlleva: ¿Estaré tonto siempre?, ¿Qué hago? Y no sé...). Yo estoy preparando para ingresar a la universidad y ser doctor, pero llegue a pensar que por esto lo eche todo a perder. ¿Qué hago?...