No se si sea trauma, o ansiedad

Hace más de 2 meses perdí mi virginidad con un chico que salía, pensé que era mi novio pero, 2 semana después, cme di cuenta que solo fui algo para que no se sintiera solo. Todo comenzó cuando el 1ro de nov al terminar la intimidad, le obligue a que me compre la pastilla de emergencia '' postday'', si no, no lo hacía. Luego, a los 15 días, me viene mi regla o sangrado por derivación, ya que vino como mi regla y con coágulo. Yo ya estaba feliz y me olvide del tema. Luego, como soy irregular, pero calculando, veo que no me vuelve a bajar y se me hizo todo un caos, estaba super mal, me imagine muchas cosas negativas, decepcionar a mis padres, etc, me realice muchas pruebas de sangre en distintos tiempos( 15 de nov y justo me baja mi regla por la noche, ese día me hice 2 en distintos lugares), luego, el el 22 de diciembre le realice otra cualitativa de sangre y me sale negativo, yo estaba feliz, ya que había pasado mas de 1 mes para que ya sea muy confiable, y el 24 de diciembre me llega mi regla, ya con 4 días. Y me había olvidado del tema, ya que también le consulte al médico, fui porque estaba con gastritis, vómitos, náuseas, con antecedente de eso. Y bueno, también me lo descarta. Me olvide por completo de ese tema, y ya por el 2 de enero, leo en Internet sobre el embarazo criptico, ectopico, y muchas cosas relacionadas sobre la beta HGC, la postday y me comienzo a asustar demasiado, Mi mente me comienza a decir,'' estas embarazada, :+vas a tener un bebé, sola, serás la decepción de tus padres, como pudiste perder tu virginidad, mejor no lo hubiera hecho, porque lo hice, estoy sola en esto, de verdad no quiero tener un hijo, me arruine la vida, ¿y si todo lo que me realice es falso y si lo estoy? Que va a hacer de mi, a donde iré, ¿y si lo aborto? Y veo imágenes, escenas donde estoy con mi barriga, decepcionando a mi familia. ( Solo lo hice 1 vez, ya no tuve más intimidad) como me veran, soy muy chica, mi futuro, mis sueños ( tengo 19 años), todo lo he he a perder, y ahí fue donde sentí mi pulsos muy acelerados, senti mis pulsos por todos lados, hasta en la ingle y en mi parte íntima y peor eso me asustó, leía por Internet cada cosa que me sucedía, comenze a sentir hormigueo en las piernas y también en mis parte íntimas, mis brazos tambien sentía incomodidad y también temblaban, veía como mis manos temblaban, más los pensamientos del embarazo que aún tengo a pesar de que me realice otra vez un análisis de sangre el 2 de enero, y me salió negativo. Sentía que Dios me había castigado,( yo no soy de religiones, solo creo en el), y que todo esto fue por desobediencia, justo un 5 de enero acompañe a mi abuela a la iglesia, no se como sentí que debía ir, y fui. Estuve desde que salir de mi casa como 4 horas llorando, de verdad. Fue de 5 a 10 pm, en la iglesia ya llore muy fuerte pero en silencio, y decía,'' perdoname, lo siento mucho, sol ofue una vez, perdoname, perdoname porfavor, es la última vez que lo hago, no me heches a perder el futuro, quizá más adelante quiera un nene pero ahora no, estoy muy joven, el chico me dejo, se fue, perdoname, lo siento mucho, perdón, no porfavor, no quiero un niño ahora, sólo quiero que me perdones'' estuve así 4 horas, y cuando pasaba el tiempo, sentí como mi corazón latía muy fuerte, sentía que perdía la razón, lloraba y no podía caminar bien, veía a la gente y no se me sentí rara, como que perdí la conciencia o razón, solo pensaba en que me perdonara, lo sentía que si me había perdonado, no se, fue algo que senti al escuchar a mi abuela que le acompañase a la iglesia y pensaba antes de regresar a casa, como una escena, que me desmayaba, tirada en el suelo, salía mi caso en las noticias, en un hospital, y que le diría todo a mi mamá llegando a casa, buscar ayuda ya que me sentía fatal, no podía respirar bien me dolía mucho el pecho estaba con calambre, nervios, asustada, pero llegando ya casa, me calme y decidi que esto era para mi. Pues, al llegar a casa, subo a mi cuarto y siento como un gran cansancio, y comienzo a respirar mas fuerte, siento mucho mis pulsos, me dolía mucho la cabeza, no podía levantar muy bien mis brazos, y no podía respirar bien, sentía jalones en el pecho y me dormi. Fui al doctor, y al psicólogo, porque sentí que ya era algo psicológico. Y estaba con mis problemas del estómago. Igual sentí que ya debía ir al psicólogo y bueno ya recién me está atendiendo hace una semana. Pero igual, me sentía asustada. Mi mente me decía que '' lo estás, nada funcionó, eres rara, lo estás, estás embarazada, tendrás un bebé y veía escenas de un bebé conmigo, yo triste, mal, que pasara de toe de nueve meses, etc ''. Ya para calmarne, hace 1 semana me hice una ecografía transvaginal, para salirme de todo esto, y no había nada en mi útero, pero me diagnósticaron ovarios poliquisticos. Ya desde el 1 de nov que perdí la virginidad, ya se podía ver el feto. Pero estaba limpio mi útero. Y le cuento mi caso al ginecólogo, y me dice, '' ah ya si solo has tenido una vez, ya te vino después de la postday tu mestruacion y después tu siguiente periodo, entonces no estás embarszada, ya te hiciste ademas, en tiempos distintos análisis de sangre y todos negativos y te tomaste la postday ese mismo día de tu acto sexual. No entiendo porque sigues teniendo miedo''. Y pues, ya salí contenta del centro ginecologico, feliz, pero no sé cómo días después me siento mal, mi mente me tortura con eso, hasta el día de hoy que es 17 de enero del 2020. Yo ya lo quiero olvidar porque se que no lo estoy, pero mi meme me tortura diciendo que si, que si lo estás, todo es mentira, de todos modos lo estás, decepción total, futuro frustrado, y veo escenas con un bebé, que no, ya me hice de todo, hasta la eco transvaginal.'' que pasara en 9 meses, y si hago algo malo y estoy embarazada? ¿Y si insulto a mi mamá y en si estoy embaraza? ¿Y si hago algo malo y resultó embarazada? ¿Y si esta por ahí? Es que había leído sobre un embarazo ectopico abdominal, y se me vino el mundo encima. De verdad, me siento mal, yo quiero olvidarme de eso, no me deja estudiar, y mi curiosidad me gana y sigo buscando por Internet sobre embarazos y me asusta mucho, ya no me gusys ver mujeres embarazadas por la calle, o recién nacidos, porque mi mente me comienza a torturar con eso. Estoy muy cansada, siento que no es normal, quiero volver a ser como yo era. Ya no quiero conocer a nadie, ni salir, no tengo ganas de comer siempre veo mi estómago.