¿Cómo NO permitir los insultos de mi hijo de 23 años?
Fácil de decir, difícil de llevar a cabo, eso de NO permitir. ¿Siempre se dice "No lo permitas" y como se hace eso? Mi hijo tiene depresión desde hace 7 años después de la separación tormentosa de su padre y yo. Vive conmigo y su padre alcohólico poco hace por su hijo. Solo mira por el mismo. Mi hijo también fuma porros como evasión a su depresión. Llevo luchando primero con el alcoholismo de mi ex hasta la extenuación y hasta que la denuncia de maltrato hizo que se le llevaran y no tenemos ninguna relación ni contacto. Tengo a mi hijo a mi cargo, trabajo mucho a pesar de múltiples enfermedades para salir adelante. Mi hijo me empezó a maltratar verbalmente desde hace esos 7 años y aunque lleva con terapia dos años, no veo avances. Cree que cada vez que algo no le cuadra, o por cosas neutras empieza su ataque de furia contra mi. Por mucho que la spicologa me diga que lo ignore no puedo, se me clava en el alma. No se como parar esto, ¿por qué me tengo que callar como una esclava y permitirlo? Me parece humillante y desproporcionado y la forma de comunicar de mi hijo o responder a lo que según el es injusto, como por ejemplo que trabaje o me ayude en casa, es chillando y machacándome a insultos que me dejan sin fuerza ni autoridad. La terapia no funciona, irse con su padre no es viable, y seguir conmigo le da alas a seguir con su maltrato que no entiende como tal. ¿Qué hacer? Parce que la que tiene que tener el aguante, la paciencia y la tolerancia soy yo... Pero tengo que lidiar con mucho stress por dolor crónico, pagar facturas y salir adelante sola a pesar de tanto en contra. Creo que no tengo lo que se requiere o lo que se me pide como madre... Que sea yo la que ame incondicionalmente, que olvide y perdone, que revierta la situación con cariño o que ignore sus ataques... Simplemente NO PUEDO MÁS!
7 Respuestas
Tu hijo está mal, tú estás mal. Está claro que hay que cambiar porque si se sigue así nada va a cambiar y por mera ley de vida tú no vas a estar eternamente al lado de tu hijo protegiéndolo.
Así pues hay que arriesgarse y cambiarlo todo:
- La psicóloga no soluciona el tema, pues ves directamente a un psiquiatra que es un médico y puede ver el problema desde otro punto de vista.
Le dices que le quieres y que por eso mismo no vas a permitir que se destruya y te destruya a ti.
Que tus condiciones para que siga en tu casa son:
- Ir al psiquiatra. (Se lo dices cuándo ya tengas fecha, si puede ser)
- Cesar en los gritos, insultos y chantajes emocionales.
Que si admite esas dos condiciones tú le vas a ayudar a salir de esta situación pero que no vas a seguir igual porque estás permitiendo que el se hunda y eso no es ayudarle, pero para que le ayudes tiene que dejarse ayudar y esos dos puntos son innegociables
Le dices que si no admite esas dos condiciones que se vaya porque así ninguno de los dos es feliz.
Y que si no se va y sigue sin respetarte le vas a denunciar y pedir una orden de alejamiento porque lo que está haciendo se llama maltrato y está penado por la ley.
Ya sé que es duro para una madre pero no le estás ayudando permitiéndole seguir así.
El es mayor y tiene que tomar sus decisiones, no puede hacerte a ti responsable de su teórico suicidio, eso se llama chantaje emocional, si se droga, si se suicida... es su decisión. Tú lo único que puedes hacer es ofrecerle la ayuda de un profesional, nada más.
Permitir sus insultos, gritos etc es hacerle creer que con esa actitud puede lograrlo todo en esta vida, ya que está logrando tener un techo, comida y criada.
Tienes que ser su madre, no su exclava, aunque te duela
Los padres alcohólicos dejan muchas huellas emocionales en sus hijos, y creo que a tu hijo le afectó no tanto la separación sino la vida que tenía en su casa, el caos que veía cada día, viviendo con un alcohólico. Claro, el hecho des separación, que su padre se le llevaran, le afectó, pero creo que no era tanto el hecho de separación sino la última gota de todo lo que tu hijo ya tenía que soportar cada día, ver cada día y tratar de entenderlo.
Ahora bien, que él haya vivido todo ello, o que ahora tenga depresión, no puede ser una razón para maltratarte.
¿La terapia no funciona y la psicóloga lo único que te puede ofrecer es que no le hagas caso a tu hijo? ¿También te dirá que no hagas caso cuando un día te pegue?
El amor indondicional no significa aguantar a alguien que te insulte o te pegue, pero sí aceptar al otro y ayudarlo. Si la ayuda de los psicólogos no funciona, si hablar con él no funciona, si las cosas van empeorando, pues hay que hacer algo más. Por el mismo amor, pero también por el amor hacia ti misma.
Echar un hijo de casa también puede ser un acto de amor - puede ser la última vía para que él se de cuenta de lo que hace, que despierte. Asimismo has de pensar en ti. Igual que muchos años aguantaste a tu marido hasta que finalmente lo denunciaste, yo creo que lo mismo deberías de hacer con tu hijo. Es un maltratador, y las technicas que te ofrece la psicóloga, no han funcionado, cosas van para peor y no has de esperar a que el estado emocional de tu hijo sea tan inestable y ua comience el maltrato físico.
Si está muy mal, que lo igresen a un hospital. Y si los especialistas decidirán que puede responder por sus acciones, pues irá por un otro camino.
Graba en secreto los audios con sus insultos, sus maltratos, y cuando tengas suficientes, lo denuncias. Esto es lo que yo haría. Esto es lo que se llama "no permitir", cuando ya se han agotado otras vías.
Tienes toda la razón, pero como tiene tendencias suicidas y estoy sola en esto, me da miedo que haga una cosa de la que yo como madre me arrepienta toda mi vida. No le dejo fumar porros pero a él eso le da igual, porque sigue y encima su padre que está mal y no ve las repercusiones le manda dinero, una paguita al banco de mi hijo, de esa manera cree que hace algo él y lo que hace es fomentar su adiccion porque va derecho a los porros. No tengo contacto con el para decirle que no haga eso, y no me escucharia de todas formas porque está ido de la realidad. Estoy atrapada y no se como salir de esta irrealidad. Muchas gracias por tu apoyo
Si la terapia no le ayuda, además si la misma psicologa te dice a que ignores el maltrato, yo creo que deberías pedir que os asigne a un otro especialista (si es de SS). Además, si dices que tiene tendencias suicidas (ya sea porque lo habla o porque haya intentado) creo que el estado de la salud mental de tu hijo debería de ser tomado más en serio, porque con esas tendencias, incluso si tú estés con él en casa y le ayudes, e incluso aguantes a sus malos tratos, no puedes estar segura que tal evento (un suicidio) no sucediera. Quizás un otro profesional vería viable a ingresarlo en un centro. En cuanto si la terapía es en la SS, he visto como se hacen estos seguimientos por depresión, y claro, dependerá del centro y del profesional, pero puede ser que a veces por falta de tiempo u otros factores, esas consultas no sean efectivas. Entiendo que ir al privado puede ser muy caro, entonces al menos mirar a conseguir el cambio del especialista. Si no ves nigún cambio en dos años, esa terapia no tiene sentido..
Mientras (y adicionalmente) yo te animaría a buscar esa fuerza que necesitas, visitando la iglesia, hablando con un cura (si donde vives es posible esa cercanía y si eres creyente, claro), asistiendo los grupos de ayuda con los mismo problemas, etc. Así mismo, quizás un diferente punto de vista hacia la depresión le podría ayudarte a ti y a tu hijo (te dejo un enlace a un video de youtube. Una mirada profunda a la depresión: https://www.youtube.com/watch?v=o7vOushCoTU
No pierdas la fe, cree que hay una solución, que todo un día estará bien.
(Te estaba respondiendo pero parece que no se ha guardado. Trato de escribir de nuevo, por si se repite ya sabrás porque..)
Si en dos años la terapia no le hizo efecto, además si la misma psicoterapueta te dice que aguantes su maltrato, creo que deberías de pedir que os asignen un otro especialista. Si tiene tendencias suicidas (ya sea porque lo ha intentado o lo habla), quizás un otro especialista viera la necesidad de ingresarlo.
Ten en cuenta que si él sigue en casa y tú trates de ignorar su comportamiento y darle tu amor, esto puede no ser suficiente que el evento no suceda (o sea, un suicidio). Si esos dos años la situación no ha mejorado, pues no tiene sentido esa terapía. Sé que en la SS ya sea por falta de tiempo o por otras causas a veces no se le da la atención necesaria, y si no es posible ir al privado, pues al menos buscar maneras a que lo mire un otro profesional.
Asímismo, yo te sugiero que busques grupos de apoyo, con las personas que enfrentan los mismos problemas, así para poder sobrellevar tu situación difcil. Tambíen, quizás si eres cryente, podrías visitar a la iglesia, si es posible hablar con el cura ( si donde vives es posible esa comunicación cercana), buscar otros maneras esprituales de enfrentar tu situación, otros puntos de vista. Te dejo un video de youtube Una mirada profunda a la depresíon: https://www.youtube.com/watch?v=o7vOushCoTU
Y no pierdas la fé de que esto tenga una solución, cree en que un día todo estará bien!
Muchos chicos y adolescentes, ven separados a sus padres, y Nunca actúan así, más bien, apoyan a la madre, ese muchacho tiene problemas, no es por la separación, eso seria demasiado fácil, hay una causa detrás, lo único que se puede hacer, es que se trate, y si te maltrata verbalmente, luego puede pasar a las manos, y puede terminar muy mal, lamentablemente, sea tu hijo o no necesita ayuda, deberías consultar antes un abogado, para hacer la denuncia y que lo obliguen a hacer terapia, pero eso lo tendrás que decidir vos .
Ya esta en terapia desde hace 2 años y no parece funcionar.
Otra manera no conozco, o la persona, puede sola mejorar, pero para esto, no tiene que estar en una situacion tan complicada, la otra, es que vaya a terapia, por mas que trates, no entendera, solo se pondra peor, he visto personas que necesitaban atencion, sicologica, o siquiatrica, y esto, por genetica ademas, o ambas, y no lo hicieron, y pasaron muchos años, y no pudo mejorar, pero habra otras opiniones, sds.
Yo te recomendaría dos cosas a la hora de responder:
1. Siempre con conducta correcta en sí. Nunca responder con insultos, minusvaloraciones,
Etc.
2. Lo fundamental; si lo anterior se refería a lo más exterior, el factor fundamental es
El interior; en este sentido te recomiendo rectificar permanentemente tu intención; en
Ese caso buscar el bien de verdad de tu hijo, por encima de intereses vanos o
Desordenados, como quedar bien ante uno mismo, ante él, o ante el vecindario, querer
Resultados como sea, etc. Todos estos intereses se meten por las rendijas, así es que
Hay que estar muy vigilantes, para no dejarse llevar por ellos; y máxime teniendo en
Cuenta de que el resultado dependerá de la calidad de la acción, no de meras
Apariencias.
Hay que tener en cuenta de que las cosas no suelen mejorar desde la superficie, sino que
Generalmente, y más en el tipo de casos que refieres, hay que ir a la causa, al
Interior. Al dar ejemplo de actuar con auténtica buena intención, ya se está haciendo
Mucho bien, ya que se está mostrando algo que a él le va a venir muy bien.
Y claro que muchas veces para hacer el bien hay que humillarse, pero esto lejos de ser
Indigno, es muy digno, como digno es que una persona actúe conforme a su capacidad para
Amar de verdad (anteponiendo el bien de verdad, a mera vanidad).
Hay que ver la parte de uno para mejorarla; por supuesto que esto no quiere decir que
Los demás no tengan defectos, o no tengan que hacer lo mismo; pero la mejora de los
Demás no está directamente en las manos de uno, pero sí el colaborar en la propia
Mejora, por supuesto que con la gracia de Dios.
No quieras resultados como sea; yo te diría que hagas tu parte lo mejor posible, y
Confíes. Estupendo que reconozcas que su padre lo quiere, y que él también lo quiera; lo
Contrario supondría un daño terrible, sobre todo teniendo en cuenta que un padre nunca
Resulta indiferente. En toda la convivencia con su padre, a ti, aunque te cueste, también te recomiendo el ver tu parte; uno siempre tiene mucho que mejorar; y esto lo puede hacer mismamente hasta que se muera; siempre se puede crecer en el amor de verdad, en el amor no contaminado con intereses vanos o desordenados. Si uno no ha amado de verdad, lo cual siempre es posible, uno ya no ha hecho lo que ha podido.
Lo primero que te recomiendo es estar en gracia de Dios, y también ayudar a tu hijo a lo mismo, dándole ejemplo, con la palabra. Yo no te recomendaría comenzar por demandas o recriminaciones que ya son punto de fricción. Cualquier cosa que le pidas, que sea por su bien, no por tu interés; y ni que decir tiene que esto es también muy bueno para ti.
Entiendo que estás en una situación muy difícil con tu hijo que quieres solucionar y superar.
Lo que cuentas tiene que ver contigo, con él y con la relación que tienen.
En cuanto a tu hijo
Nos cuentas que está deprimido
Que fuma porros para evadir la depresión
Tiene ataques de furia contra ti cuando algo no le cuadra o cuando le pides algo que no quiere
Dices que está en terapia hace muchos años pero que no le ves avances.
Por lo que nos comentas, si tu hijo está deprimido, busca "anestesiar sus sentimientos con los porros, lo que nos indica es que no está bien consigo mismo y con lo que le pasa.
Yo pensaría que tiene mucho dolor por cosas que tienen que ver con su padre, la relación con él y lo que ha pasado, consigo mismo y es muy posible que contigo.
Es importante que pueda manejar todos estos sentimientos, salir de la depresión, centrarse en su bienestar y en lo que quiere para si mismo tanto a presente como a futuro.
Además de esto si te está maltratando o si tiene una dificultad para manejar su enojo, su rabia, su frustración y/o su dolor, lo importante es que la psicóloga le ayude a entender y manejar sus emociones y a encontrar una forma para canalizarlas asertiva y productivamente.
En cuanto a ti
Es una situación que te duele, además que altera tu calidad de vida, la forma como te sientes con él y con la relación que tienen, entre otras cosas.
Por lo tanto entiendo que el consejo de la psicóloga que te dice que lo ignores, no te funciona, por que la situación reviste de mucha importancia para ti.
Hay varias cosas en lo que dices que me gustaría recalcar y citar textualmente
" 1.¿Siempre se dice "No lo permitas" y como se hace eso?"
"2.No se como parar esto, ¿por qué me tengo que callar como una esclava y permitirlo?"
"3. Seguir conmigo le da alas a seguir con su maltrato que no entiende como tal."
" 4. ¿Qué hacer? Parce que la que tiene que tener el aguante, la paciencia y la tolerancia soy yo."
"5. Creo que no tengo lo que se requiere o lo que se me pide como madre... "
"6. Que sea yo la que ame incondicionalmente, que olvide y perdone, que revierta la situación con cariño o que ignore sus ataques... Simplemente NO PUEDO MÁS!"
Entiendo por todo esto que la situación te genera mucho dolor y que te supera.
Déjame preguntarte
¿Tienes un conflicto contigo misma donde por un lado quieres ponerle límites y por el otro ser la madre cariñosa e incondicional?
¿Cuándo dices que no tienes lo que se requiere o lo que se te pide para ser madre, te estás juzgando a ti misma?
Pasaste por una situación difícil con el padre de tu hijo, por su alcoholismo y por la relación que tiene con tu hijo.
¿También es una situación que ha sido difícil para ti?
¿Superaste la situación?
¿Has pensado en la posibilidad de una ayuda terapéutica para ti que te permita:
- Manejar las emociones que tienes con respecto a lo que pasa, a la relación con tu hijo,
- a la carga emocional que te implica ser madre, ¿sin ayuda del padre en toda esta sitación dolorosa y difícil para ti?
¿Has pensado en una ayuda terapéutica que te de herramientas para manejar la situación y los conflictos con tu hijo?
¿Has pensado en una ayuda terapéutica centrada en tu bienestar, que además es base para la relación contigo misma y para afrontar lo que pasa?
Si estuviera con el padre no lo haría, lo hace con usted porque se lo aguanta todo y su hijo tendrá depresión y no se cuantas cosas mas, pero hay otras de las que carece como son la vergüenza y la educación.
El problema de su hijo se cura trabajando
Antonio, la ignorancia es muy atrevida y lo que me dice son obviedades que ya sé. Su padre es alcohólico por lo que le importa un pito si su hijo fuma porros, es más le manda dinero cada mes y va derecho al camello. Mi hijo tiene DEPRESIÓN, ¿lo entiende bien? La gente con depresión ni busca trabajo ni lo mantiene.
No lo normal es que la gente con depresión insulte a su madre y se hinche a porros, pues no señora las personas con depresión tienen sus tratamientos y sus visitas con psiquiatras o psicólogos pero no insultan a su madre ni se hinchan a porros, pero si usted no lo quiere ver pues nada siga adelante hasta que un dia lo que haga sea algo peor, al fin y al cabo es su problema, pero si pregunta aquí las respuestas no todas van a ser de su agrado, que le vaya bien
Tu hijo se alimenta muy mal y por eso tiene depresión y agresividad http://librosdesalud.es/Efectos-de-la-nutricion-en-el-cerebro.pdf Y para tus problemas de salud http://librosdesalud.es/100-libros-de-salud-en-1.pdf
Totalmente de acuerdo contigo en tu comentario que le has escrito a esta mujer.Lo q es increíble es q una mujer no pueda controlar a su hijo. Y la culpa la tiene por no pararlo a tiempo de pequeño. Y ahora de mayor simplemente lo q tiene q decir es q acate sus órdenes q para eso lo está maneniendo con 23 años q ya tiene edad de trabajar , Y como yo la dije en mi comentario: q lo denuncie x malos tratos psicólogicos y físicos y q se lo lleven a PSIQUIATRia la policía detenido Verás como se le quita la tontería rápido al niñato ese.Pq como siga así cualquier día va a matar a la madre - Kira Bosch