Anónimo
Mi novio esta sufriendo de ansiedad
Mi novio tiene 20 años... Llevamos 8 meses de relación de conocernos 10, la verdad desde los 5 meses he notado que tenia problemas de autoestima no se queria, lo sexual SIEMPRE a sido un problema porque el siempre piensa que no me gusta, tiene un problema con su cuerpo y con su intimidad, de chiquito era gordito y sufrió bullying por parte de familia y amigos, se cortaba, cuando lo conocí era normal un chico seguro me hablaba con seguridad, pero ahora llora por cada cosa que pasa en nuestra relación y cuando no se torna muy agresivo conmigo ( nunca ha llegado a los golpes) sino que me hace sentir muy mal con sus palabras ( no me ha dicho palabras sobre mi apariencia), trato de entenderlo en esta cuarenta su familia no le permitió estar conmigo, el solo aceptó su personalidad es noble... Hemos peleado por eso y en su casa también no lo dejan tranquilo lo molestan mucho por todo, esta sufriendo de migraña de un momento a otro se le van las luces, ataques de pánico en donde no puede respirar se lastima así mismo pegándole a las paredes y en medio de esta acurentana yo no se que hacer, nosotros no tenemos dinero para hablar con un psicólogo pero quisiera saber que tiene y como puedo ayudarlo o si quizás alguien sabe con quien el puede hablar sobre ese tema estaría muy agradecida.
Necesita trabajo terapéutico en el que le puedes ayudar a que busque. Por lo visto esta muy desorientado, lo que te sugeriría es que lo ayudes a sacar la tensión a través del llanto. Un llanto no de adulto sino de niño, de soltar el cuerpo. Una vez que el cuerpo se haya soltado, sería muy conveniente hacerlo caer en la cuenta que necesita acompañamiento terapéutico. No se de donde seas pero siempre hay posibilidades. Hasta ahí tu trabajo de inducción. No mas, porque no te toca y puede verte como rival si no sabes manejar las cosas. Importante es que indepentemente que seas compasiva y amorosa, lo trates como adulto al poner límites ante su enojo. No te puede faltar el respeto ni se puede hacer daño. De lo contrario pueden entrar en una dinámica donde el te manipulara a través de dañarse a si mismo, solo así puede parar su ira interna o externa, probablemente así lo ha aprendido. Mucha paciencia y amor para ti.
3 respuestas más de otros expertos
Los primero meses quizás no me demostró esa parte creo yo... Ya que lo único que pues vi reflejado fue cuando teníamos discusiones y peleábamos..
El lloraba y de resto nunca tuvimos problemas tan fuertes como esta ocurriendo ahora
Deseo estén bien.., verás la cuarentena añadida a los problemas que ya teníamos es como mucho, nos SUPERA.. es más difícil para unos que para otros. Si, como dices tal vez logró dar la imagen de seguridad para conquistarte, pero se le derrrumbó el ¨castillo de naipes ahora tú tendrás que decidir si lo aceptas y lo ayudas como es él, al natural, o si no... la violencia aunque sea verbal si viene de la persona que amas es muy duro de llevar... si decides seguir con él, yo estoy dispuesta a ayudar en lo que se pueda, o sea, no es una terapia terapia, pero creo que es mejor que nada, desde luego, cuando quieran contactarme, pon mi nombre en el título de la pregunta, para si quieres te mantengas anónima, tu novio lleva aguntando (en mi opinión)una carga emocional muy grande... pero eso NO es razón para ¨descargar¨¨sobre ti que eres inocente de todos sus problemas. Un abrazo. Irene
Yo te recomendaría vivir un noviazgo como Dios manda, y ayudar a tu novio a esforzarse en vivir la virtud, a hacer el bien de verdad, estando en gracia de Dios, lo cual sin duda que le sentará bien, y a ti también. Te recomiendo empezar por una Confesión Sacramental, si estás bautizada como me imagino, y si no fuera posible hacer un acto de contrición perfecta, arrepintiéndose de los pecados por amor a Dios, con el propósito de acudir a la Confesión en cuanto se pueda.
No vivas para ti misma, sino que piensa en hacer el bien; y ante cualquier conducta de él responde siempre con conducta correcta, y encaminándote al bien; no veas la conducta de él pensando en tus intereses, sino que si ves algo que puede mejorar, intenta hacerlo pero por su bien, no por intereses vanos o desordenados; y este esfuerzo, y este vencimiento propio, sin duda que será muy bueno para ti.
Hay varias cosas en lo que dices
1. Comentas que es un chico con problemas de autoestima, que ha pasado por situaciones de bullying.
2. Nos cuentas que tiene un problema con respecto a su cuerpo, que lo afecta y que además afecta su sexualidad.
3. No se siente seguro sexualmente, por lo cual todo el tiempo pregunta si te gustó.
4. Esperabas que él pasara la cuarentena contigo, pero como es una persona noble, aceptó la decisión de sus padres de quedarse en casa con ellos. Lo cual ha generado problemas entre ustedes.
5. Cuando tienen un problema entre ustedes, él llora o se torna agresivo contigo.
6. Se lastima a sí mismo golpeándose contra las paredes
7. Tiene crisis de pánico.
¿Te he entendido correctamente?
¿Hubieras esperado que él hubiera tenido otra actitud y hubiera pasado la cuarentena contigo?
¿Descubriste en este tiempo que no es un chico tan seguro como pensabas?
¿Tu novio tiene heridas no sanadas con respecto al bullying?
¿Por qué se autolesiona en el momento, es decir que causa este comportamiento?
¿Qué cosas le generan las crisis de pánico que comentas que tiene?
¿Dices qué no pueden pagar un psicólogo, pero el vive con sus padres y depende de ellos, no lo apoyarían para que reciba la ayuda que necesita?
Si, si haz entendió bien
No la verdad, en este caso entiendo que el podría pues por la situación que vive con la familia
Si, al pasar el tiempo lo he descubierto pero por lo mismo quisiera ayudarlo
Si, no se siente bien con su cuerpo aun cuando ahora esta delgado me sigue diciendo que se siente pues gordito
Es cuando tenemos problemas los dos o cuando su familia también se interpone en nosotros y ya no sabe que hacer... Puesto que es su familia y estoy yo
La ultima vez que le dio pánico fue porque le dije que pues yo crearía que era buena idea hablar sobre eso con otra persona... Le dio un ataque y me dijo que no podía respirar
Si, por el momento se encuentra si trabajo y pues en el momento su familia es quienes lo sustentan, la verdad no creo que lo apoyarían puesto que antes no Li apoyan respecto que ahora no tiene donde sustentarse por el motivo de que se quedo sin trabajo.
Muchas gracias, por tu ayuda te deseo un gran día, y espero tu respuesta gracias otra vez.
Por lo que me cuentas entiendo que tu novio se siente entre la espada y la pared por que como bien dices, por un lado esta su familia y por el otro estás tu.
Por todo lo que comentas pienso que lo ideal para él sería una ayuda terapéutica que le permita sanar y cicatrizar las heridas que tiene abiertas de su pasado.
Trabajar en la seguridad y la confianza en si mismo y además poder entender que es lo que le ocasiona los ataques de pánico y poder manejarlos.
En la imagen corporal que tiene de si mismo, su autoestima, en el manejo de su enojo y el por que y para que se autolesiona, entre muchas otras cosas mas.
Por que lo ideal es que él pueda conectarse con su bienestar y con una muy buena calidad de vida, además de ser una persona segura y que tuviera confianza en si mismo.
¿Te imaginas como se sentiría si lo lograra?
¿Te imaginas las cosas positivas que esto aportaría a la relación?
Entiendo que sientes su familia no lo apoya o no como quisieras, y eso es válido, por que sientes que no lo apoyan con respecto a la relación contigo.
Pero la realidad es que no sabemos si lo van a apoyar o no con una ayuda terapéutica. En este orden de ideas, supones, por la experiencia que has tenido que no lo apoyarán y puede que tengas mucha razón o puede ser que no sea así.
Es decir que mientras la familia no le diga que no y no lo sepamos a ciencia cierta, suponemos que no lo van a ayudar.
Es posible que a él le cueste pedir la ayuda, tanto por lo que le pasa, (mira que dices que entró en pánico cuando le sugeriste que hablaran con alguien mas). Como por el hecho que implica que sus padres le paguen dicha ayuda y no se sienta cómodo con ello.
¿No crees que existe esta posibilidad?
Por otro lado estás tu y como te sientes con todo esto.
Es muy bonito de tu parte que trates de ayudar a tu pareja, pero él necesita un terapeuta.
Yo creo que lo ideal, lo mas sano y lo que mas aporta a una relación es cuando uno es pareja de la pareja y no terapeuta de la pareja, por que son funciones muy diferentes.
Además la mejor ayuda en estos casos, es lograr que la otra persona entienda que la situación lo supera y que necesitan una ayuda adicional.
No estoy diciendo que uno no pueda ayudar o apoyar al otro en un momento difícil, pero cuando las cosas nos superan necesitamos a alguien que nos pueda dar una mano, por que en últimas supongo que lo que esperas de la relación es que el sea tu pareja y tengan una relación recíproca, donde se da y se recibe, donde hay comprensión y empatía y donde unas veces el uno apoya al otro y viceversa.
Porque cuando no es así uno termina desgastado en medio de la relación, esperando recibir cosas que a veces no se dan. O por que en algunos casos la situación emocional o lo que le pasa a nuestra pareja puede también supernos o desbordarnos por que no lo podemos manejar o porque nos afecta emocionalmente.
Imagino que sabes de lo que te hablo.
Aparte de todo esto, la cuarentena en si misma es una situación que puede llegar a ser conflictiva y difícil de manejar por muchas razones y generarnos efectos psicológicos.
Te comparto los siguientes enlaces que te pueden ayudar
Efectos Psicológicos De La Cuarentena
Por Que Fracasan Las Relaciones De Pareja
Te deseo un gran día
Diana Ohana
Psicólogo online