Lo que tengo es Trastorno obsesivo compulsivo? Que me esta pasando?

Mi nombre es Silvia tengo 20 años. Me siento muy triste porque creo que tengo trastorno obsesivo compulsivo, este actúa muy sutilmente dentro de mi. Lo hace de esta manera: Nunca logro estar en paz completamente, a menos que olvide todo acerca de este tema y no le preste atención. Tengo miedo de hablar esto con mi psicóloga, tengo miedo a que me tilden de loca y me miren con rareza, sentir que esto no tiene solución, o que me miren con cara de wtf esto si que esta mal. Dentro mio este problema es grande, quizás por fuera no es tan grande, pero para mi es terrible.

Desde chica siempre tuve trastorno obsesivo compulsivo, pero no solamente tendiendo una cama de manera perfecta o barriendo el piso todo el tiempo, no solo así, sino que con los pensamientos. ¿Vieron cuándo uno se habla así mismo dentro suyo? (No alucino voces antes que nada) como cuando decís "tranquila, todo va a estar bien" pero tu parte ansiosa te dice "y si desaprobas el examen?". Bueno, a mi me pasa eso, antes creía que yo podría llegar a ser capaz de matar a alguien, o de hacerme daño a mi misma, era una fantasía que yo tenia en la cabeza, cosa que yo se que no soy capaz pero dentro de mi mente me hacia ruido, seras o no seras capaz, interminablemente. ¿Me explico? Nunca haría eso, pero adentro mio era imparable el pensamiento. Y esto me hacia sentir culpable. Cuando empece a estar de novia de grande, me gustaba otro chico ademas de mi novio y cuestionamientos se me venían a la mente diciéndome, ¿seras o no seras capaz de engañarlo?, ¿Te gusta o no te gusta ese otro chico?, ¿Si te gusta es traición o no es traición?, esas preguntas en mi mente me torturaban,. Cuando yo me respondía estas preguntas y decía "no, no es traición, es normal, traicionarlo es engañarlo (suponte, besando a otro que no sea el), y cuando decía "Sii, que alivio, no es traición" otro pensamiento venia a mi y decía "pero es una traición sentimental" y yo decía nooo, y me sentía mas culpable aun, interminablemente, luego me dejaba de obsesionar con ese problema y se trasladaba la obsesión a otro pensamiento.. Y así sucesivamente me pasa hasta el día de hoy, siempre que logro calmar mi mente, estar en paz, sentir que ya solucione todo, todo se vuelve a desacomodar. Estoy cansada, angustiada, quisiera no tener este problema, claro que si que si no pienso en esto menos me molesta. Pero siempre algo me jode. Ahora estoy de novia de nuevo, y el pensamiento que me estorba la mente es que si yo lo amo lo suficiente o no?, si yo, si realmente quiero estar con el o no?, que es lo que me incomoda de la relación?, trato de averiguar que me incomoda de la relación y cuando creo encontrar la respuesta, sigo sintiendo una sensación en el pecho de mal estar, y pienso, sera otra cosa?, sera que no lo quiero? Sera que me siento demasiado culpable por todo y el estar de novio significa sentirme siempre culpable por algo? Que sera?, y cuando creo nuevamente tener la respuesta, esta sensación vuelve a aparecer. Y con nuevas preguntas y cuestionamientos.