¿Qué debería hacer para rencontrar las ganas de vivir?

Me siento desesperada. Soy de Italia y tengo 33 años. Deje mi país a la edad de 19 años. A los 16 me llevaron en una comunidad para mujeres maltratadas porque en mi casa había violencia. Yo y mi madre. Mi madre me dejo en la comunidad cuando tenia 16 años porque quería regresar con mi padre además diciendo que si ella había dejado a mi padre era mi culpa. A los 19 escape a Francia en una familia trabajando como au pair. Escape de Italia porque cuando tuve 18 años y empecé a indipendizarme mi madre quiso vivir conmigo en un estudio que tenia alquilado en Milan. Pero allí ella no era contenta. Me maltrataba, decía que le daba asco esa casa y no apreciaba mis esfuerzos por acogerla y ayudarla en ese pequeño techo que yo pagaba con mis esfuerzos. Me escape a Francia y trabaje allí 4 años como au pair y como camarera. A los 22 me mude a Barcelona y me quede allí hasta el 2020. Me case pero acabe con un marido maltratador y me divorcie. Vine aquí en Inglaterra hace casi 3 años. Siempre he sido una persona tímida y solitaria y con los años me he vuelto más solitaria porque cada vez que he tenido relaciones de amistad o de amor, siempre me han trahiccionado y herida. Mi madre nunca cuido de mi. Solo habla de si misma y no le importa nada de mi al menos que no sea para cotilleos. Mi hermana ha siempre sido celosa de mi. De pequeña he sufrido maltrato sea por su parte sea por parte de mi madre aunque ellas digan que no es verdad. Por eso, me he alejado y cada vez se me have pesado hablar con ellas porque no las siento como mi familia, no le tengo más cariño porque me han siempre tratado muy mal y nunca apoyado y siempre criticado mis errores. No he tenido nunca amor por su parte. Aquí en Inglaterra me he abierto yo mi camino yo sola trabajando por mi cuenta pero me he hundido este año porque he acabado en una relación con un hombre muy mentiroso. Me promitio muchas cosas pero me ha defraudado. He quedado embarazada de el y me ha amenazado por abortar y tuve que hacerlo porque tenia miedo a lo que me podía ocurrir después de sus amenazas. Me ha abandonado después haberle entregado toda mi misma. Solo vuelve cuando necesita sexo y le he metido un stop. Porque yo quiero alguien que me ame y no que me utilice. Me monto una película y me la creí. Y con eso del embarazo me quede destrozada.

Me siento sola y me siento cansada de vivir. Tengo miedo al mundo y a la gente. Me gustaría morir para no sufrir. Porque cada vez que me abro y entrego mi corazón a alguien me lo destrozan.

Mi madre y mi hermana me escriben “te quiero” en los mensajes pero solo porque sienten que yo ya no estoy allí por ellas. Pero me hablan mal de detrás y nunca están o han estado cuando yo necesitaba ayuda. Me gustaría encontrar un lugar donde yo me pueda sentir en casa pero no se donde. Italia no es más como mi casa porque ya han pasado años desde que me fue y ya no tengo a nadie. Mi padre se murió.

Tengo ganas de llorar y estoy cansada de luchar. Pase una depresión después del aborto y después que el me dejo. Me he hundido exonomicamente porque por la depresión deje de ir al trabajo, no porque no tenia ganas porque en realidad soy una persona muy trabajadora, sino porque estaba agotada, lloraba noche y día y no conseguía levantarme. Ahora estoy como sobreviviendo pero es como que yo no encuentro sentido a la vida porque estoy sin familia y todas las personas que se me acercan siempre tienen malas intenciones.

Necesito un psicólogo o alguien que me ayude pero ahora mismo no me lo puedo permitir.

Siento el mensaje muy largo pero me encuentro muy mal y no se con quien hablar.

Mi madre y mi hermana me hacen pesar el hecho de que nunca le llamo pero es que yo no las siento más como mi familia. Todo el mundo me apuñala. Cada vez que le entrego todo. Mi madre sufrió una depresión cuando yo tenia 12 años y yo me ocupaba de ella como una mujercita de verdad, limpiando casa y preparándole la comida ya que ni se levantaba de la cama. Iba a la escuela y tenia miedo a que suicidara o le pasara algo. Despyes años salio de la depresión y tuvo también más suerte que yo en el trabajo porque yo por lo contrario nadie me ayudo y tuve que hacérmelo todo sola. Pero ella ni se acuerda de las cosas que yo hice para ella y todo el cariño que yo le di.

Soy muy fuerte y siempre encuentro una solución a todo. Pero esta vez me siento demasiado agotada.