¿Cuál es la forma de hacer que un padre escuche a su hija adolescente y la tome encuenta en las decisiones?
Lo que pasa es quiero tener un tipo de amistad y hacer algunas cosas que para el están mal y simplemente me dice, "que no tengo derecho a opinar", "que soy menor" y "que no se lo que hago".
Lo que pasa es que tengo 16 años y he demostrado ser imadura o puede que hasta impulsiva, pero eso fue antes.
Yo quede embarazada a los 15 y tuve una hija que tiene menos del un años, a raíz de eso me tocaron cambios, entre ellos tener que vivir con mi padre (yo desde muy pequeña vivía con mi mamá) y ese cambio fue "raro"; supongo me he ido adaptando a su forma, que a diferencia de la de mi mamá es más cortante y sin tantos rodeos o consideraciones; en fin ahora me estoy juntando con grupo de chicas de más o menos mi edad que también son mamás y eso me encanta, pero el dice que no lo haga así y ya porque si.
5 Respuestas
Solo evalúa si realmente maduraste o si es que simplemente piensas que por ser madre eso ya te hace madura, revisa también tus compromisos con los quehaceres de la casa además de mirar con detenimiento que aportas tu para el bienestar de tu casa.
¿Querida Laura como estas?
Mira te quiero escribir el lado de los padres para que puedas entender mejor la "foto": 1. en general lo padres cuidamos muchísimo a nuestros hijos, y mas si es mujer, y mas si ya paso lo que pasaste, ese "miedo" "instinto" nos provoca muchas decisiones muchas beses equivocadas, ¿por qué son equivocadas? Porque no entendemos lo que pasan los jóvenes, muchas beses no podemos entender en que "lucha" están ellos, que les pasa, que pasa en su mundo sentimental! Etc., 2. y mas existen mucho padres que pensamos que tenemos razón en todo, solamente nosotros tenemos razón, 3. y lo mas "problemático" que puede pasar que aun que nos damos cuenta de nuestras equivocaciones con todo y eso nos cuesta mucho cambiar!, unos de los motivos es la edad lo que pasmos en la vida como nos educaron nuestros padres etc.,
4. Según lo que escribiste de tu padre puedes tu misma ver en que categoría que escribí se encuentra..., esto te va a ayudar: a entenderlo, no perder paciencia, y poder tratar de hablar y conservarlo..., puedo escribir mucho en esto pero creo que es suficiente para que entiendas la parte de tu padre...
5. De tu parte segura que tienes toda la razón!, en tu situación necesitas ese digamos apoyo, porque una se ayuda a la otra, sentimental consejos etc.
6. El problema es como convencer a tu padre de que es bueno para ti y no es "otra equivocación", mira: tu eres la única que conoces muy bien a tu padre y yo solamente te voy a escribir varios consejos y tu ve que te puede ayudar: 1. antes de todo cuando vas a hablar con el hay que hacerlo cuando tu y el estén tranquilos, 2. dile: "¿papi" puedo hablar un tema contigo?, allí explícale que pasa dentro de tu corazón, que estas pasando en tu "mundo" sentimental, dile cuales son tus "luchas" en tu vida, que sientes estando sola, y por lo tanto necesitas ayuda externa, ayuda de otra gente (en especial gente que pasan lo mismo que tu), que te es muy difícil triunfar sola sin ayuda, dile que es lo que tu "recibes" de ese grupo, en que te ayuda,
Si el te dice que no se hace así, puedes pedirle que venga contigo un día y vea de que se refiere, que vea a esas chicas
Si no quiere de ninguna manera, después que le explicaste que estas pasando pregúntale que el te aconseja!, que el te ayude en esa situación!, dile de manera muy tranquila que necesitas ayuda, y el que te aconseja, esta bien no quiere ese grupo pero que ayuda el te puede dar y/o aconsejar
6. Si tienes psicólogo en tu escuela puedes hablar con el, demuéstrale que ese grupo te ayuda y quizás el te pueda ayudar a convencer a tu padre
7. Para terminar solamente te quiero escribir que me da muchísimo gusto lo que escribiste!, es decir en esta vida muchas veces tenemos fracasos y lo mas importante es no rendirse sino buscar y buscar como seguir adelante no darnos por vencidos y eso se ve muy claramente en tus palabras!
Te deseo de todo corazón que todo salga bien! Mucha suerte!
Muy al hilo de lo que te dice David, tu padre tiene la responsabilidad de cuidar de ti y la mejor forma de cuidar de algo o alguien es no someterlo a peligros.
Cualquier cosa que hagas y que sea salir de la zona de confort, de la rutina diaria, puede intranquilizar a tu padre por que pierde el control de la situación.
Tienes que trabajar, el explicarle bien que vas a hacer, con quien, donde, etc. de tal manera que pueda valorar que es algo seguro.
Prueba a empezar con alguna actividad sencilla, por ejemplo, papa, mañana a las cuatro, voy a ir con María, al parque que esta cerca de casa, a pasear con los bebes, volveré a las seis.
Si María pasa antes por tu casa, saluda y conoce a tu padre, él podrá valorar que lo que vas a hacer no conlleva ningún peligro, como actividad y con las compañías.
No le ocultes cosas, cuéntale todo lo que haces, habla con él de tu día a día, de tu futuro, etc. Piensa que tendrá pavor por pensar que te vuelva a pasar lo mismo y eso puede ser la causa de las limitaciones que te impone.
No discutas con él, pídele que te acompañe algún día al parque, que puedas ir a comprar algo, trata de fomentar la confianza y amistad entre los dos.
Si lo piensas, para él, sigues siendo la niña que se quedó en casa cuando se fue y ahora tiene a una mujer a la que no conoce.
Eres muy inteligente como para gestionar una muy buena relación con tu padre, y por ende, con tu madrastra y tus hermanastras. Sobre todo evita los conflictos que deterioran el ambiente de la familia.
I. Hola Laura, encontré la siguiente información en un libro en internet dedicado a los jóvenes que se titula: Lo que los jóvenes preguntan, respuestas prácticas. Espero te sirva de utilidad. Ahí copio una porción.
Lo que debes saber
Tus padres confiarán en ti si demuestras que mereces su confianza. Obedecer las normas de tus padres es como pagar una deuda. Les debes obediencia y, si pagas puntualmente tus “deudas”, te darán más “crédito”, es decir, más libertad. En cambio, si no cumples con tus “pagos”, no te sorprendas si tus padres te reducen el “crédito”.
Se necesita tiempo para ganarse la confianza. Antes de que tus padres te den más libertad, tienes que demostrarles por tu comportamiento que eres responsable.
CASO REAL: “Cuando era adolescente, sabía exactamente lo que mis padres esperaban de mí. Así que fingía hacer lo que me pedían, aunque, en secreto, hacía lo que yo quería. Lo único que conseguí es que mis padres desconfiaran de mí. No tardé en comprender que no puedes hacer trampas para conseguir más libertad. Para ganarte la confianza, debes merecerla” (Craig).
Lo que puedes hacer
Di siempre la verdad, aunque duela. Todos cometemos errores, pero ocultarlos con mentiras (o callarte algunos hechos para disfrazar la verdad) destruirá la confianza que tus padres tienen en ti. En cambio, si siempre eres totalmente sincero, tus padres verán que tienes la madurez necesaria para admitir tus errores. Así son las personas en las que se puede confiar.
“No siempre que cometas errores los demás dejarán de confiar en ti, pero sí perderás su confianza si tratas de ocultarlos” (Anna).
La Biblia dice: “Deseamos comportarnos honradamente en todas las cosas” (Hebreos 13:18).
Piensa en esto: Cuando tus padres te preguntan adónde vas y qué harás, ¿les dices toda la verdad? O, cuando te preguntan dónde estuviste y qué hiciste, ¿les ocultas detalles que querrían saber?
Sé responsable. Obedece todas las normas de tus padres. Haz las tareas del hogar sin demora. Sé puntual. Haz las tareas escolares. No regreses a casa más tarde de tu hora límite.
“Si tus padres te dejan salir con tus amigos y te dicen que regreses a las nueve de la noche, no vuelvas a las diez y media y esperes que te dejen salir otro día” (Ryan).
La Biblia dice: “Cada uno llevará su propia carga de responsabilidad” (Gálatas 6:5).
Piensa en esto: ¿Qué reputación tienes en cuanto a la puntualidad, a hacer tus tareas del hogar y a obedecer las normas, incluso las que no te gustan?
Sé paciente. Si has perdido la confianza de tus padres, te tomará tiempo recuperarla. Tendrás que estar dispuesto a esperar.
“Me sentía frustrada cuando mis padres no me daban más responsabilidades a medida que cumplía años. No me daba cuenta de que cumplir años no es lo mismo que madurar. Les dije a mis padres que me dieran la oportunidad de demostrarles que podían confiar en mí. Tomó algún tiempo, pero funcionó. Y aprendí que ganarte la confianza de otros no depende de tu edad, sino de tus acciones” (Rachel).
La Biblia dice: “Sigan dando prueba de lo que ustedes mismos son” (2 Corintios 13:5).
Piensa en esto: Si quieres conseguir o recuperar la confianza de tus padres, ¿cómo puedes dar prueba de lo que eres?
SUGERENCIA: Ponte un objetivo, ya sea el de ser puntual, terminar las tareas del hogar, regresar a casa a tu hora o cualquier otro. Diles a tus padres lo que has decidido y pregúntales qué esperan ellos que hagas para ganarte su confianza. Entonces, esfuérzate por seguir este consejo bíblico: “Deben desechar la vieja personalidad que se conforma a su manera de proceder anterior” (Efesios 4:22). Con el tiempo, tus padres verán tu progreso.
I. Hola amiga Laura, muchísimas gracias por tu aprecio y valoración. Si necesitas más información al respecto me dejas saber escribiendo a mi correo y mi esposa y yo podemos responder a cualquier inquietud.
Tu papa es un primitivo. Debes de buscar ayuda de un psicólogo para que intervenga y le explique a tu papa y a tu mama si es que tienes. Para que entiendan lo importante de tu necesidad. Solo así. Ya que vos sola no lo podrás hacer cambiar de opinión