¿Es esto maltrato psicológico?

Quisiera saber qué es lo que me pasa. Tengo 43 años.Llevo 22 años casada. Siempre he estado muy enamorada de mi marido y nunca le he dicho que no a nada, al contrario, siempre he sido sumisa y cariñosa, y he hecho todo lo que él me ha dicho. Por contra, él siempre me ha tenido cohibida, con miedo a hacer ciertas cosas o miedo a que se enterase. Si yo realizo alguna actividad que me hace feliz suele intentar sabotearla o poner malas caras. Me lleva la contraria por sistema y, aunque al final se haga lo que yo quiero porque lo necesito en mi desesperación, es después de que él me haya puesto de inconsciente y majadera y poco madura ...Todo lo que me hace ilusión lo desprecia, me dice que estoy loca porque me gustan las muñecas, me dice que tengo la casa llena de mierdas (porque tengo una colección de ellas).Si le pido que me haga un regalito o tenga una atención conmigo, jamás lo hace, y luego arguye que él no es para nada detallista, que no piensa cambiar y que me aguante. Tengo depresiones continuas, mi vida se ha quedado reducida a la mínima expresión: no trabajo, no salgo casi de casa, no me atrevo a hacer nada, ya casi ni me arreglo, no me veo atractiva...le pido ayuda y a él no le importa. Quiero hacer cosas, o comprar algo, y él siempre tiene el argumento de turno para hacerme ver que eso que pretendo es un desfase. Me he medicado con fluoxetina, velanfaxina, lorazepam...ahora estoy yendo a un médico homeópata como último recurso, y me ha costado una pasta, por lo que mi marido no hace más que recordármelo y decirme que no puedo pasarme la dieta que me han puesto "por nada del mundo"...y me tiene agobiada, no puedo hacer ni una excepción, ni siquiera si salgo por ahí o tengo visita. Me recuerda que siempre me pongo de los nervios cuando estoy con la regla, yo le digo que su manera de ser la aguanto en lo que estoy bien, pero que si estoy mal no puedo con ello...Siempre he tenido que abrirme camino muy a pesar de él, a través de sus críticas y sus argumentos negativos. Si yo quiero quedar con los amigos, él no quiere, si yo quiero regalarle algo a mi hija, él no quiere, si yo quiero ir al pueblo...él no quiere. Sólo hace recordar que trabaja mucho, madruga mucho y está muy cansado, y que él no compra nada para él ni tiene ningún capricho; yo le digo que me gustaría que tuviera alguna ilusión o algo, que está amargado y me amarga...y se calla, o contesta que su sueldo no da para más. Siempre la culpable de todo soy yo. Hay veces que cambia y me lleva donde le pido, y me compra algo, suele ser después de tener yo una crisis de ansiedad, pero eso dura poco, pronto vuelve a hablarme dañando, usando sarcasmos o haciéndose victima mía. Cuando le digo que me siento mal con su forma de ser, vuelve a repetir que no va a cambiar, que le tengo harto y que siempre estoy con la misma matraca. Hay veces que me han entrado ganas de suicidarme y romper con este círculo vicioso, porque, como dice la frase "ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio"; debido a mis convicciones, no contemplo el divorcio, porque, además, a vista de todos (o casi todos) él es un buen hombre, trabajador y responsable...yo soy la loca, la inútil, la caprichosa y gastona, la desfasada, la enferma...Si le digo que me quiero divorciar o separar no me cree, sabe que lo digo, pero no lo hago...Un día le dije que era un maltratador psicológico y se me enfadó muchísimo, haciéndome ver que yo era una malvada diciéndole eso, que era lo último que tenía que oír...etc,etc...Luego le pedí perdón. Pero él nunca pide perdón, y si lo hace es porque estoy mala, llorando, con ansiedad...y siempre dice "bueno, que sí, que vale, que perdón"...totalmente insincero...Y bueno, esto se extiende, y sigue, y va empeorando...Estoy afixiada...no tengo dinero propio (me quitó la tarjeta, se hizo una cuenta sólo a su nombre)...No se habla con mi familia, ha saboteado todos los acontecimientos familiares para que no podamos NUNCA estar todos juntos...Si alguien me cae especialmente bien, lo ridiculiza, le toma entreojo, discute y lo aleja....Me ha metido en la cabeza que es mejor que yo no trabaje...y luego cuando le digo que no trabajo por su culpa, me dice que de eso nada, que haga lo que quiera...Pero es que sus argumentos y razones siempre me han influido sobremanera...Estoy enferma, con depresiones, no levanto cabeza, las reglas verdaderamente son mortales, no me siento realizada, soy un pájaro en una jaula...Díganme, por favor...¿qué es esto?. Gracias.