Depresión profunda

Tengo obsesión por lastimar a la persona que amo.
Soy una persona muy fuerte de carácter, en toma de decisiones, siempre pienso muy bien todos mis movimientos. A mis 26 años tengo dos negocios, uno que ya esta circulando el otro por circular, mi propio auto, y ahorrando para mi casa.
Pero hace poco tuve un roce con una mujer que aparentemente puede tener VIH; mañana le sacaremos la muestra y el lunes nos dicen. Aunque se que lo que paso no fue una practica de alto riesgo, (solo nos besamos) ella no era mi novia y pensar en que a mi novia real la puedo o pude poner en peligro, me mata de verdad, me consume; la amo tanto que no me perdonaría a mi mismo el ver su cara deprimida por mi culpa. Ella es la mujer más sensible del mundo y esa es la verdad.
Esto hace que, caiga en depresión, no me quito de la cabeza el que pueda yo estar contagiado y llegar a lastimarla a ella. Las posibilidades de que yo lo tenga son prácticamente cero, aunque no he cumplido el tiempo como para hacerme una prueba definitiva.
Escribir aquí ayuda mucho, aunque se que nadie en realidad sabe lo que paso. A veces pienso que ni siquiera yo lo se, pues la cabeza me da tantas vueltas, que empiezo a distorsionar la realidad de lo que paso.
Mi cabeza es muy inteligente, siempre planifica las cosas, siempre creo rangos de error. Pero, ¿qué rango puede existir cuando el más mínimo limite es la vida tuya y la de la persona a la que amas?
No es un juego, en este juego las posibilidades son extremas, y para mi un 0.1% de probabilidad, es algo que hace que caiga en depresión obsesiva. No me la puedo quitar de la cabeza, cuando me empiezo a sentir bien, necesito sentirme mal, necesito encontrar ese 0.1% para matarlo, para ser el 0%.
En un juego de ajedrez, lo peor que te puede pasar es perder el juego. En este juego, el precio es muy excesivo.
Poner tu vida en riesgo es fatal, pero poner la vida en riesgo de los que amas es mucho peor.
Si alguien puede ayudarme lo valoraré mucho.
De antemano gracias.
Osiris