¿Es posible volver a enamorarse de la misma persona?
Buenos días, mi pregunta va relacionada a lo que me ocurre. Hace tiempo empecé a salir con alguien mucho mayor que yo y terminamos haciéndonos novios, él se enamoró de mi y un par de meses después lo dejé por miedo a que mi familia supiera, pasó un tiempo, no mucho y volví a buscarlo, él aún me quería y yo me di cuenta que lo quería mucho tbn, entonces volvimos. Las cosas marcharon bien, hasta que volví a tener una crisis existencial je je y por miedo de nuevo a la opinión de mi familia lo dejé de nuevo, él sufrió mucho, pero al día siguiente me arrepentí como nunca y volví a buscarlo, y volvimos, pero él ya estaba reacio a mi comportamiento, después de eso, empezó a cambiar, tiene un niño, que antes no había sido problema, pero con el tiempo fue poniéndolo todo el tiempo por encima de mi, ya casi no teníamos tiempo para vernos, él no era tan afectivo como era antes y yo lo noté, entonces me cansé y volví a terminarle, pero esta vez él estuvo de acuerdo, aún así nos vimos durante un mes, algo seguido, hasta que note que él seguía con el mismo comportamiento y le dije que ya no sabía que hacer y él me dijo que conmigo había estado muy ilusionado, pero que ya no me quería como antes, que antes moría por mi, pero que ahora ya no sentía nada de eso. Me dolió mucho, lo dejé y duramos un tiempo sin hablar, hasta que por circunstancias de la vida lo volví a buscar, parecía que aún quedaba algo y quedamos en que seguiríamos hablando y saliendo, y así hemos hecho, pero no creo que su sentir haya cambiado, a veces le digo que lo quiero y él no responde a eso y eso me duele mucho. Tenemos relaciones, salimos, como una pareja normal, pero eso no es suficiente, él ni siquiera manifiesta sentir algo por mi, pienso que puede estar conmigo por lástima o por no estar solo, pero no creo que esté porque me quiera, la verdad no se que hacer, si es posible que él vuelva a enamorarse de mi, que puedo hacer para que eso se de, porque nunca hemos tenido peleas o problemas serios, con que solo me dijera que me quiere, me haría la persona más feliz del mundo.
Muchas gracias por tu atención
3 Respuestas
No existe ninguna receta mágica para re-enamorar a una persona, sin embargo si está en nuestra mano dar lo mejor de nosotros mismos con la esperanza de que la otra persona responda tal y como esperamos a nuestras señales. Así las cosas, eso es lo que tú puedes hacer, dar lo mejor que tengas.
Los hechos.
Como consecuencia de un comportamiento reiterado en el que siguiendo las creencias de tu familia en vez de tus propias creencias quebrantas la confianza de tu pareja, él finalmente deja de confiar en ti y por tanto ya no parece estar enamorado.
Opción a) Realmente no está enamorado y no lo va volver a estar. Está contigo por otras razones pero no son por una relación basada en el amor. Deberás aceptar el rechazo o aceptar y disfrutar de esa diferente relación sin esperar nada más y por tanto sin permitir que esto te afecte negativamente.
Opción b) Es una reacción de despecho por tu comportamiento, te quiere, pero está profundamente dolido y no confía en ti. (Retribución emocional / castigo por tu comportamiento)
Supongamos que es la opción b)
Cuando nos enamoramos tendemos a "dibujar" una imagen de nuestra pareja en nuestra mente que se va alterando con el paso del tiempo. Que esa imagen cambie a mejor o a peor va a depender fundamentalmente de nuestros comportamientos, y muy especialmente de aquellos que por razones conscientes o inconscientes para nuestra pareja tienen un mayor significado.
Por ejemplo : Si mi creencia sobre la relacion que debe existir entre mis amigos intimos y mi pareja es que ésta debe ser cercana y a uno de esos amigos lo ingresaran gravemente en un hospital pero a mi pareja no le interesara visitarlo, esto es algo que aunque aparentemente se supere sin embargo en la balanza que mide el éxito de nuestra pareja ya figurará como un fuerte contrapeso, es digamos una situación no resuelta. A poco que sucedan unas cuantas situaciones más como ésta que vayan en contra de mis creencias (lo que yo creo que debe ser una pareja) la balanza estará claramente inclinada hacia la ruptura pues el dibujo ya corresponde con el que me hizo enamorarme y ya no creo en esa persona.
O sea, nuestra pareja tiene ahora un dibujo mental de nosotros que no es suficientemente positivo como para volver a estar juntos o volver a enarmorarse. Solución. Intentar re-dibujar esa imagen que tiene de nosotros en su mente.
¿Cómo? Mediante la acción.
¿Qué es lo que necesitamos cuando alguién defrauda nuestra confianza para volver a darle una oportunidad?
a) La disculpa verdadera-La comunicación efectiva. ¿Qué es la disculpa verdadera? Es aquella que se hace sin justificaciones ni explicaciones de ningún tipo. Nada de "perdona pero es que..." " Lo hice mal pero es que yo..." etc, etc... la disculpa verdadera es "Lo siento y es muy justo que sientas y pienses como lo haces. Mi único interés es demostrarte con hechos que realmente lo siento, que creo que una persona debe tomar sus propias decisiones y no vivir por las decisiones de los demás quebrantantando con ello la confianza de su pareja y que yo voy a rectificar ese error si me das la oportunidad".
Caben dos opciones 1) Nuestra pareja acepta darnos esa oportunidad; sigues con b, c, d... 2) No acepta: Te toca aceptar que la relación ha terminado (al menos la relación que tu querrías)
b) Ser la persona que fuimos. Recordemos que la persona que perdimos y queremos recuperar se enamoró de una imagen que nosotros evocabamos en el principio. Pensemos entonces qué sobra o falta en nuestro comportamiento actual que si lo había en el principio (exceptuando la atracción de lo desconocido, la primera vez, etc... porque eso es irreversible, ya no podemos recuperarlo). Por ejemplo: Ahora ya no soy la persona segura y alegre que era entonces porque precisamente no creo que me quiera...(esto es un error, si soy una persona insegura y triste ya no soy la persona de la que se enamoró y se reducen las posibilidades de volver a atraerlo)
c) Aceptar la situación pero no aceptar cualquier situación. Es normal que nuestra pareja desconfíe o se muestre esquiva y tendremos que ser pacientes con ésto pues fuimos nosotros quienes quebrantamos esa confianza, sin embargo, una vez que yo he mostrado mi disculpa verdadera y demuestro durante un cierto tiempo que mi disculpa es real, no sólo palabras, también yo debo comunicar a mi pareja que me ayudaría mucho un feedback positivo y ahí es cuando puede llegar el "te quiero" que tu esperas, no antes. Recuerda, ahora en su mente tu no eres la persona que eras por lo tanto no puedes pedirle que te hable como si lo fueras. Primero cambia tu imagen dentro de su cabeza y luego puedes esperar que también lo hagan sus palabras hacia ti.
d) Nuevas experiencias: Tomamos decisiones y hacemos cosas que significan para nuestra pareja que somos capaces de comprometernos, que podemos mantener la palabra dada, son nuevas experiencias que tienen como objetivo reemplazar los recuerdos negativos y equilibra la balanza poco a poco que ahora está en tu contra. En cada pareja las acciones pueden ser distintas. Piensa y elige las acciones adecuadas.
e) Aceptamos el rechazo. Si tu pareja no colabora en todas estas acciones no va a haber un cambio en la percepción que tiene sobre tí y finalmente el intento fracasa pues necesitamos tener nuevas experiencias juntos para "borrar" el pasado.
Si tu pareja finalmente se resiste, sólo te queda un último recurso que a la gente le suele costar mucho llevarlo a cabo y es que debemos aceptar tal rechazo de manera natural, sin drama alguno, sin malestar. De hecho, en comportandose uno así es como a veces sucede que nuestra pareja reflexiona y se de cuenta de que merecíamos la oportunidad de probar que nuestro propósito de cambio. Si insistimos, si somos pesados e intentamos que suceda algo para lo que la otra persona no se siente motivada ni preparada lo único que provocamos es la pérdida de cualquier posibilidad.
En pocas palabras, en el amor alguna vez sucede que hay que irse muy lejos para un día poder volver a estar cerca.
Espero que te haya servido de ayuda cuanto te digo aquí, si es así te animo a que cierres la consulta y la valores consecuentemente.
Saludos y suerte ¡
Rafael Martinellí
Consulta online para cambiar tu vida
Skype:rafaandalucia2
Wowww, sin palabras, fuiste muy claro en tu explicación y te agradezco mucho haberte tomado el tiempo para responder a mi consulta, me siento mucho más aliviada, porque me doy cuenta que mi proceder no fue correcto y que si soy sincera con él y pido perdón por defraudar su confianza, es probable que él pueda darme otra oportunidad. Si no, sabré retirarme como me lo aconsejas. Mil gracias de nuevo por todo. Un abrazo.
Lo más probable es que el cambio en la actitud de él sea provocado por lo herido que pudo haberse sentido por las separaciones entre ustedes, y ésta vez no quiera volver a poner sus sentimientos en ti por temor a que nuevamente lo dejes con lo que siente, con sus ilusiones, la próxima vez que no estés segura de si quieres estar con él.
Tal vez él sienta que no debe apostar todo en ti, pues más que ganar ha perdido en las ocasiones pasadas.
Es una reacción normal, tú la tendrías igual si la situación hubiera sido a la inversa, estarías desconfiada y herida, insegura de poder depositar nuevamente todos tus afectos, y temerosa de que pudiera nuevamente desilusionarte.
Así que muy probablemente pase un tiempo antes de que él vuelva a confiar en ti, de que vuelva a mostrar todos sus sentimientos si es que aún los tiene hacia ti.
De cualquier forma, si está reservando sus sentimientos o si no los tiene pero podría volver a sentirlos, dependerá de tu constancia, y de lo estable que puedas ser ésta vez con él en su relación.
Por lo que será conveniente que te plantees hasta dónde quieres llegar en ésta relación y qué es lo que le ofreces, que evalúes hasta qué punto quieres comprometerte y que seas honesta con él. Para que él también decida si quiere poner más de sí en la relación o si no es conveniente para él.
De cualquier forma pueden mantener su relación así como están ahora, conscientes de que no obtendrás más y de que se puede volver a terminar en cualquier momento.
Así que piénsalo...
Saludos!
Psic. Massiel
P. D.: Disculpa la tardanza en responder!
No te preocupes, agradezco mucho que te hayas tomado el tiempo de responderme, he tratado de ponerme en sus zapatos y lo comprendo perfectamente, y tienes razón, creo que solo el tiempo puede encargarse de que él pueda restaurar la confianza que tenía en mi, por ahora esperaré y pensaré también más claramente, porque no quiero lastimarlo, ni lastimarme tampoco. Mil gracias por tu consejo :)
Son cosas diferentes, una el enunciado de lo que preguntas, y el otro lo que te sucede. Es que no estuviste en realidad separada, sino por causas externas, en ese caso, el temor al que dirán. Otra cosa es cuando se deja de interesar una persona, y luego de un tiempo, o algunos años, se cree enamorar de vuelta, por xx causas, eso no digo que sea imposible, pero generalmente solo se ve en algunas novelas . Sobre este señor, luego de varios procesos de separación y reconciliación, es lógico que dude de ti, trata de solucionar el problema con los demás que dices, es tu vida, decide que hacer sin la opinión, si no, el problema no se solucionara. Ste.