¿Un hijo es responsable de un divorcio de sus padres?
Me siento mal, estoy desesperada, soy una persona muy activa y trabajadora pero actualmente estoy en paro y no encuentro trabajo debido a la crisis que todos estamos pasando. Lo que mas me atormenta es que mi madre vive conmigo y no hace nada por buscar trabajo y así poder hacer su vida.
Tengo 27 años y hace mas de 4 años se separaron mis padres. Mi madre fue en la que peor situación quedo, no tiene vivienda , tiene una pensión de 250 al mes y como nunca trabajó para ella fue empezar de cero.
Para yo poder ayudarla le propuse irme de alquiler con ella, poner el alquiler a mi nombre y así poder solicitar la ayuda para jóvenes para emanciparse, así lo hicimos, mientras que ella encontraba trabajo y se iba haciendo a la idea, no quería dejarla sola. Pero el problema es que mi madre a día de hoy, no avanzó, esta en la misma situación que al principio, acomodada, le digo de este trabajo, de este otro, de esta ayuda, de que se informe, de que vaya asuntos sociales.. Que la acompaño, pero pasa de mi, como si hablara con la pared. Me saca de quicio, la verdad. Ella actualmente trabaja por horas en casas limpiando, algo que le hace salir del paso porque además tenemos la ayuda de alquiler, pero que pasara cuando se termine esa ayuda.
En el momento que me salga un trabajo, sueño con poder independizarme e irme con mi novio y así hacer una vida juntos, en común. ¿y mi madre? ¿Qué hago con mi madre? ¿me la llevo conmigo?
Me siento orgullosa de poder ayudarla pero al ayudarla a ella, implica quedarme yo estancada, no poder avanzar y eso me duele en el alma. Si pienso en mi, debo hacer mi vida como ella en su día hizo la suya, y mi madre seguir con la suya.
Lo he hablado con ella y dice que yo no soy responsable de su separación que cuando termine la ayuda de alquiler, si es que no se puede renovar (es lo que piensa ella), pues que se va debajo de un puente a vivir. ¿Cómo dice eso? Y yo, ¿tengo que permitir eso?
Porque no se pone las pilas de una vez y empieza a ver la realidad en la que esta, que yo pronto me iré de casa y tiene que seguir su vida como yo tendré que seguir la mía.. ¿Qué opinas? ¿y que harías en mi lugar? Como hacerla entrar en razón para que empiece a hacer algo con su vida por ella misma, sabiendo que yo estaré si, pero no cayéndome todo el peso, no es justo. Debería ir a visitar a un psicólogo, lo se, pero como lo anterior dicho no me hace caso.
Gracias por dedicarme unos minutos.
Un beso.
1 Respuesta
La respuesta ante tu pregunta, ¿es un hijo responsable del divorcio de sus padres? la respuesta es NO.
Honestamente, te diré que es muy difícil darte la "clave" para llegar a hacer que tu madre reaccione. Sólo si ella quisiera se podría intentar, parece ser que tu madre opta actualmente por mantenerse bloqueada.
Por lo que parece, te estás comportando correctamente con tu madre, apoyándola económicamente y facilitando que las dos podáis vivir en una vivienda. Ella también pone unos ingresos por su parte. Sin embargo, lo que parece que a ti te preocupa es ¿qué hacer con tu madre en el futuro? Porque tienes la intención de vivir junto a tu novio o marido, y no deseas, o deseáis, tener a tu madre viviendo con vosotros en vuestro mismo hogar (al menos por principio).
Tu madre por lo que cuentas, se mantiene en una postura aparentemente cómoda aun sabiendo cuáles podrían ser las consecuencias si no intenta, activamente, encontrar la manera de mantenerse económicamente de manera autónoma, y aun así ha decidido no mostrar ningún interés por cambiar su situación. Bien, te diré que para cambiar esta postura, en el caso de que se pueda, lo que te queda es exactamente lo que estás haciendo hasta ahora, el diálogo, expresarle con paciencia, en cuanto lo creas conveniente, tus deseos para el futuro y dejarle claro que la quieres, que no la vas a abandonar si te necesita pero que crees que es importante que ella haga todo lo posible por cuidarse y mantenerse de la manera más autónoma posible. En el caso de que tengas hermanos, tíos, primos, que también tengan relación con ella, alíate con ellos para que así tengas también un apoyo en este sentido. Si tenéis conocidos o amigos los cuales tengan a sus padres en otras casas y se mantengan autónomos, o personas mayores que conozcáis (tu madre y tú) que vivan de manera autónoma, sería interesante usarlos como argumentos y ejemplos de lo que deseas. (Y si estuvieran divorciados pues mejor que mejor)
Desde el punto de vista psicológico podría ser que la actitud derrotista de tu madre estuviera ligada a cierta sintomatología depresiva (no lo puedo saber desde aquí), por lo que podría ser conveniente que le expresaras tu preocupación en este sentido porque no consideras normal que quiera tirar la toalla con todo, aun habiendo posibilidades que pueden evitar ese fin. Invítala, en cuanto tengas oportunidad, a que se acerque, o acercaros, al médico de cabecera para que os derive a un psicólogo. Seguramente te dirá que no 100 veces pero es posible que a la 101 diga que sí. La pena en este punto, es que los psicólogos no vamos a las casas de los pacientes sino que son los pacientes los que voluntariamente vienen a nuestras consultas y tu madre se encuentra con esa capacidad de decisión hasta que no se demuestre lo contrario.
Te animo a que sigas adelante con tus proyectos, no te achiques, apóyate en tus seres queridos y ten paciencia con tu madre. Es posible que se dé cuenta y reaccione en un futuro y como dicen "no llegue la sangre al rio".
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