¿Es un trastorno de ansiedad o es TOC?

Bueno quiero resolver esta duda que me aqueja desde hace más de seis años y que debido a los ingresos que son pocos no alcanzo a cubrir a un psicólogo para aclarar mi duda y la verdad es que ya no puedo más con esta duda.

Durante el 2008 tuve mi primer ataque de pánico, desperté en la madrugada con escalofríos, temblor por todo el cuerpo, sudoracion en frío, estaba muy fría, palpitaciones  y mucho miedo sin saber a que con exactitud, a la mañana siguiente solo tenia las manos sudorosas y el miedo a algo desconocido durante todo el día y por las noches ya me costaba conciliar el sueño, paso alrededor de un mes y después los malestares no los sentí más y pensé que ya me había curado.

Paso el tiempo y casi a los tres años volví a tener los mismos síntomas desencadenandose durante la madrugada, recuerdo que tenia tanto miedo que tenia que dormir con mis padres, de nuevo el miedo a lo desconocido para ese entonces ya tenia 17 años, no recuerdo cuanto fue lo que duro pero no fue tan corto como el primero, fue entonces cuando me vinieron a la mente las ideas de lastimar a mi propia familia, a que podía matarlos o algo así, pensaba que durante la noche tomaría un cuchillo y los mataría, todas las mañanas tenia que verificar que mis padres estuvieran bien, era lo primero que hacia, le tenia miedo a que pudiera hacer esto por el siempre hecho de que se me hubiera pasado por la cabeza ya que no es normal (Huia de los cuchillos y cada vez que veía uno afuera de su lugar tenia que guardarlo inmediatamente),  pero igual que otras veces se me quito solo y ya no volví a pensar en esto.

Durante el 2012 tuve uno de los más fuertes puesto que la sensación me duro seis meses hasta que entre a la universidad y poco a poco se me fue olvidando, pero en este episodio recuerdo que tenía la extraña idea de volverme loca y comencé a buscar en internet sobre la esquizofrenia, me asuste demasiado con lo que leía y me prometí no buscar más sobre ello, desgraciadamente yo convivo con dos familiares que tienen esquizofrenia, mi tía es media hermana de mi papá, pero los antecedentes de la enfermedad provienen del papá de mi tía que no es el mismo, en otras palabras comparten la misma mamá pero diferente padre y mi primo también la padece pero es hijo de mi tía y lo que desencadeno su enfermedad fue el consumo de drogas y la confusión de autoridad, su esquizofrenia no esta del todo controlada y a mi me ha tocado ver de todo con ellos desde que era una niña y pensé que podía enfermarme como ellos, más aún por que soy hija única y me vi obligada a inventarme amigos imaginarios desde los cinco años hasta casi la adultez y no sé si esto también es normal, los deje porque empece a tener amigos en la universidad y ya no me hicieron falta.

Pero ahora creo que tengo un ataque de pánico otra vez pero esta vez no se si es TOC, hace como cuatro meses volvió la idea de que podía tener esquizofrenia porque ya estaba en la edad en que normalmente se desarrolla, tuve un ataque de pánico en el transporte publico y luego otro en la escuela, donde me asalto la idea de que podía llegar a escuchar voces y me dio mucho pánico, recuerdo que estaba haciendo un examen en la universidad cuando escuche mi propia voz interior decir esquizofrenia y me dio terror por que yo ni siquiera estaba pensando en esto, llegue a casa (su casa) prendi la computadora y me puse a investigar en internet sobre las voces que era mi nuevo temor, escuche incluso un audio y a raíz de ahí empece a escuchar como un susurro que solo decía "e" pensé que quería decir Montse, así me llamo pero tiempo después cuando estuve más tranquila descubri que eran los aviones o en la calle eran los coches o en la escuela los traladros de algunos trabajadores, estaba muy atenta a los sonidos y a lo que veia y cualquier sonido o imagen fuera de lo familiar creía que era una alucinación y me llenaba de pánico, cada vez tenia nuevas dudas sobre la enfermedad de la esquizofrenia y la escucha de voces y comencé a buscar con más frecuencia en internet a cada rato, quería según yo descartar cualquier síntoma de la enfermedad, después el pánico aumento y crei que era una psicópata o asesina serial porque otra vez pensaba que podía hacerle daño a mis padres o matarlos no sé y me daba miedo, también por que mi madre es mi asidua a ver programas como la ley y el orden o películas de psicópatas y yo los miro y me da pánico pensar que puedo llegar a hacer algo así,  también pensé en que podía ser zoofilica o violadora o algo así y me daba miedo pensar que en algún futuro fuera hacer algo indebido y me da miedo y la mayor parte de mi tiempo paso investigando sobre esos temas para descartar cualquier síntoma, hasta la fecha no dejo de investigar cada vez que puedo sobre esquizofrenia en internet, siento que haber tenido amigos imaginarios hasta una edad casi adulta me hace candidata y esto no me deja vivir en paz. En cuanto a los amigos imaginarios en realidad nunca los vi como los niños normales, siempre los tenia en mi cabeza donde creaba historias que después exteriorizaba, es decir siempre estuve consciente que le hablaba a la nada o una almohada o a la pared, jamás fueron amigos de mi invención siempre fueron personajes de caricaturas o ya de más grande series para adolescentes, cuando más grande solo era como charlar conmigo misma cuando tenia algún problema, pero debía ponerle un nombre e imaginarme a la persona en mi mente.

No se si también tenga que ver que sufrí Bullyng cuando era niña y que fue por esa misma edad que un niño me acoso y me amenazo con violarme y matarme durante casi todo un curso, hasta que me cambiaron de escuela porque mis padres se enteraron de esto, del bullyng lo mantuve callado durante mucho tiempo hasta ahora que la misma ansiedad me hace llorar y confesar algunos secretos y a que mi madre sufre de depresión severa y hay veces que esta bien y otras que esta mal o que durante mi infancia y debido a que no había muchos niños de mi edad en mi vecindario y familia casi siempre ocupaba el tiempo estudiando y jugando dentro de casa, mi madre siempre fue estricta y creo que por su mismo problema siempre se enojaba con mucha facilidad, cuando me portaba mal o según ella hacia algo mal me pegaba con un peine de plástico, a veces no entendía por que y con tal de que no me regañara o me pegara comencé a mentir y esconder cosas, leía mi diario o me confiscaba cosas o cartas de amigas que no le parecían buenas para mi.

Disculpen si esto es demasiado largo pero ya no podía más con esto dentro, espero su respuesta y muchas gracias por su atención y tiempo.