Anónimo
Mi suegra me produce ansiedad
Llevo 8 años con mi pareja y hasta hace 3 años aprox. Con mis suegros la cosa iba bien. Fue a partir de que nos independizamos de una manera un poco precipitada por problemas que hubieron en su familia que su madre empezó a querernos ver más, como si estuviéramos viviendo con ella. Luego la hermana de mi pareja se fue fuera, el padre de mi suegra, ya mayor murió y tiene que cuidar de su madre y todo junto se le ha hecho una pelota de tristeza, por lo que cada vez empieza a forzar más el que estemos con ella. Yo entiendo que las personas pueden pasar malas rachas y entre familia todos nos tenemos que ayudar, pero no entiende que nosotros también tenemos nuestra vida, que trabajamos toda la semana y el fin de semana queremos descansar, que queremos hacer nuestras cosas. Antes estábamos todos los fines de semana con ella ahora solo bajamos a comer un finde si y uno no y no le parece suficiente. O fuerza ella el subir a nuestra casa cuando ese finde es el que queremos dedicar a nosotros, cuando la vemos nos empieza a decir que no la queremos, que nos hemos olvidado de ella, hasta comentarios de "cuando yo sea mayor si no puedo estar en casa me iré a una residencia para no molestar", nos han llegado a cuestionar que nos fueramos de viaje o que salgamos mucho, y todo nos lo dice solo a nosotros, con lo cual ya hace estar mal a mi pareja y forzarla incluso cuando él no quiere. Yo se que mi novio se agobia, pero aun así porque le sabe mal no pone barreras... Y yo ya desde hace unos meses me empiezo a agobiar. El día que me cogió ansiedad después de años fue cuando dijimos que nos queríamos ir a vivir fuera y dijo que "si si que bien, nos vendremos con vosotros", ¿por qué con nosotros y no con su hija? A partir de entonces las situaciones familiares me producen ansiedad: cuando suena el teléfono me coge ansiedad, cuando tenemos una situación forzada de ir a pasar días con ellos o a cuidar a la abuela porque ellos quieren marchar. Trabajo 12 horas al día y quiero igual que mi pareja poder disponer de tiempo para disfrutar de nuestra vida ya que de momento no tengo obligaciones mayores, pero yo no puedo decir nada porque suena ofensivo, y el aunque se que en cosas está de acuerdo no da ese paso adelante para marcar las distancias, para que vean que somos una pareja estable y madura que tenemos nuestra propia vida. Y me quiero mucho a mis suegros porque yo les ayudo en todo lo que puedo y igual que ellos a mi, pero necesito que se den cuenta (sobretodo mi suegra) de que ellos tiene una vida y nosotros otra.
No se como hacer para que ellos entiendan y mi novio les haga entender.
3 respuestas
La verdad es que no se, yo estoy hasta el gorro de suegras y de familia.
Como siempre fui la oveja negra de la familia ( Menos cuando interesa o quieren algo)
Decidi desprenderme y vivir mi vida.
Sinceramente, has de decir la verdad, que necesitas tu espacio, que estas cansada y que quieres un tiempo para ti y tu familia.
Que los quieres mucho que estas dipuesta ayudar cuando le hagan falta y que agradeces cuando te yudan a ti, pero que la mejor ayuda que te pueden propocionar ahora es tu espacio.
Suerte
Pd. Siempre he sido una persona muy sensible, se han aprovechado de mi, y he vivido con ansiedad y traumatizada por que "nunca acababa de hacer feliz a lo demas"
Mi ansiedad se redujo cuando un dia dije: " A LA MIERDA" Entonces fui un montruo, un bicho raro y voy a la mia, pero que bien estoy en mi soledad
¡Gracias por tu respuesta! Se que tengo hacer examen de conciencia y plantarme. Me sabe mal llegar a este punto cuando todo podría fluir bien. Mi madre por ejemplo, esta viuda y con mis hermanos independizados y voy hablando con ella, la voy a ver, etc. pero como es una relación libre sin obligaciones voy por que lo siento y si no puedo no me hace sentir culpable y eso es lo que tendría que ser siempre con todas las familias. Empezare a no hacer las cosas como tocan, lo único que me sabe mal que mi pareja se las pueda tomar mal... :(
Te conteste un poco así, y es que estoy con el "síndrome prem" y me cabree ;)
Bueno a veces no se trata de hacer las cosas como tocan, a veces es que le dan toda la responsabilidad a una, por que saben que pueden y es más sensible .
Yo creo que no sería bueno que afectará tu convivencia matrimonial por culpa de cosas externas, quizás seria mejor hablar con tu pareja y poneros de acuerdo para poneros firmes en cuanto a exigir vuestro espacio en el entorno familiar.
A los demás no les exigen por que van a la suya, a ti te seguirán exigiendo por que lo estuvieron haciendo y no harán caso a tu nuevo cambio . Pero no se trata de que los demás vivan bien, si no tu también .
Que bueno, igual hablas con tu suegra y te entiende pero como no le has dicho nada hasta ahora.
Si tu madre es más tu estilo, ¿no sería bueno pedirle consejo en cuanto como te sientes y afrontarlo?
Debes hablar clara y directamente con tu pareja para que entienda que es lo que está pasando por tu lado pues esa situación se te está volviendo insostenible. La idea es que entre ustedes queden las cosas claras y no es para hacer controversias o algo parecido. Puestos de acuerdo los dos como pareja abordaran el tema con su familia y que entiendan que es un acuerdo de pareja y lo deben respetar. Recalco que primero deben estar de acuerdo como pareja antes de abordar el tema con la familia.
Esta bien ayudar a los familiares, pero ustedes ahora están aparte, tienen la posibilidad de tener chicos, hacer una familia, y todo tiene que tener su medida. Lógicamente tu suegra quiere más atención, no todos son así, no se trata de dejarla, pero tampoco que absorba todo tu tiempo. Tu pareja tendría que entender lo mismo, por que si no, no habrá armonía ni con vos ni con su familia, háblalo con el, que se defina .No siempre se puede "hacer entender a otros" lo que tu quieres hacerle entender sencillamente, por que no quieren dejar el beneficio de la compañía y ayuda de ustedes. Ste.
¡Gracias! Lo que he hecho de momento es decirle a mi novio que yo no puedo bajar siempre a ver a sus padres ya que con el trabajo fuera y en casa necesito tiempo para mi, que si quiere que baje él. Esto lo entendió y de momento creo que la cosa no va mal.
También teníamos otro tema que tratar que eran las fechas navideñas ya que, casi todas las fechas siempre se han celebrado con su familia y esta vez le he dicho que tenemos que hacerlo a partes iguales. Con este tema hemos tenido disputa porque el no quiere hacer un años unas fechas y otro año otras, dice que tiene que fin de año y año nuevo son inamobiles, lo que me produjo malestar porque creo que ambos tenemos el mismo derecho.. incluso hablando de eso me dijo "si hacemos eso mi madre te va a coger manía". Me fastidia que diga eso y no haga nada al respecto, y todo porque su madre esta depresiva, que me sabe mal pero no es excusa. Bueno de momento este año las haremos a su manera y el año que viene ya debatiremos.
Si que la situación con mis suegro creo que la controlo mejor, pero hay en algún momento que mi suegra me sigue produciendo ansiedad, como ayer mismo que estábamos comiendo con ellos y estábamos hablando otra vez del tema de irnos a trabajar y vivir fuera y su madre dijo que si que nos fuéramos y nos los lleváramos a ellos y a la abuela.....y acto seguido que ella no quería molestar..... estas cosas me molestan porque a mi punto de vista son chantajes hacia su hijo que me afectan a mi. Se que de momento esto no es preocupante porque el momento de hablar de ello no ha llegado porque de momento no nos vamos fuera, pero con estas cosas me planteo mucho si vale la pena seguir con la relación ya que los años pasan y luego no se que podría pasar. ¿Por que no se va con su hija que vive fuera?¿Por que tenemos que ser nosotros los que estemos pendientes de ella 24h?
Vos tienes tu familia, y tienes derecho, es común, en casos como ese, que una fecha, por ej. la Navidad se pase con los padres del marido, y la otra con los padres de la esposa, caso de que estos vivan en pueblos separados, si hay armonía, pueden pasarlo todos juntos, eso se ve, pero si vos no estas comododa con tu suegra, y aun su carácter puede ponerte mal esos días de fiesta, es hora de que tu marido entre en razón, por cierto que vos tienes tanto derecho a opinar como el, ya no es la mujer, un objeto del hombre, y si esa persona, tu suegra te molesta, se tiene que poner un limite. Espero que lo puedas arreglar. Sds.