Tengo muchas ganas de suicidarme y no se como mejorar

Varias veces he escrito aquí mis problemas, pero llegue a un punto de no retorno, tengo ganas de suicidarme. Básicamente porque me odio, pensando cosas, acordándome de cosas que he hecho, me di cuenta que soy una porquería de persona. Maltrate a mi mama cuando se estaba muriendo(yo tenia 9 años) ella tenia cáncer y no caminaba ni pensaba bien, pero la maltratábamos para ver si "reaccionaba", cosa que fue terrible, lo peor es que luego de morir no sentí nada, solo vacío, pero no llore ni nada. A mi papa alcohólico y maltratador le devolví la moneda maltratandolo y pegándole cuando yo crecí y el ya era viejo, el era de buscar peleas y esas cosas, me trataba mal pese a que yo lo ayudaba mucho, pero a la vez siempre quise reventarlo, le pegue varias veces e intente acogotarlo, nunca le hice daño en serio pero eso es violencia de la peor, eran peleas horribles y no me podía contener, se murió de cáncer también como un perro. Me volví adicto al sexo, de forma muy rara, casi nunca acabo o la paso bien, simplemente pago para que alguna mujer me preste algo de atención, soy una persona muy fea físicamente y lo único que pude lograr es pagar, y de la peor forma porque ni pagando pude obtener que me respetaran o figieran que la pasan bien conmigo, al contrario incluso me han tratado mal, contagiado enfermedades, etc. Llegue a no cuidarme para poder ver si podía eyacular y pasarla "algo mejor" pero era lo mismo. No creo que haya ser más miserable que tenga que pagar para que le den un abrazo como yo he llegado a hacer. Gaste mucho dinero en esto, un dineral que vino de arriba y así se fue, perdí casi todo, pase hambre y penurias después de eso, y mucha gente sufrió por mi culpa y mi adicción. Si bien hace 3 años he intentado recuperarme, con altibajos, este año tuve más recaídas, robe dinero para pagar, dinero que necesito para cosas importantes, que luego lamento haber tirado. Mi hermano paso cosas muy malas, por culpa mía por haber perdido el dinero de nuestra familia, el no lo sabe, no sabe que soy adicto ni que tire casi todo el dinero en esta mierda. Y Así un montón de cosas más, no recuerdo algo bueno que haya hecho por alguien, y lo peor es que soy un fracasado en todo, no tengo trabajo estable, ni estudios, arruine todo, pero la gente desde chico siempre me dijo que yo tenia futuro brillante, que podía hacer lo que quería, e incluso que soy una buena persona. Cada vez que pienso en eso, me duele en el alma porque se que soy una persona de mierda, incluso tiraron a la basura los restos de mis padres porque no tenia para pagar el cementerio, ya que el dinero lo tire en mi adicción. Me han dicho por acá que la única forma de salir adelante es queriéndose a uno mismo, pero como hago para quererme si se que soy una porquería, quien puede ser más ruin que alguien que prefiere drogarse a respetar los restos de sus padres, ¿o ayudar a su hermano?, no se que hacer, siento que tengo que pudrirme en el infierno pero si no mejoro voy a seguir haciendo mal a gente cercana, no se que hacer

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Bueno según lo que leo veo a una persona que quiere cambiar y no sabe como. Su idea de si mismo es una idea que tienes dentro de ti y eso haz de cambiarlo.

Lo primero te diría que lo que has vivido en tu familia te ha marcado parte de tu vida, pero la cuestión aquí es que debes ponerte manos a la obra para estar bien contigmismo

La felicidad esta dentro de ti y eso debes hacer, buscar ayuda psicológica y eso te ayudara a encontrarte a ti mismo y darte cuenta que tienes muchas cosas x hacer.

Te diría que acudas a un psicólogo para que te ayude a sacar lo que llevas dentro y a estar bien contigo mismo. Después viene todo solo.

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¿Cómo estás? He leído tu historia y tal vez ya la haya leído antes.

Hay mucho de qué ir conversando. Hay mucho trabajo que debes hacer contigo mismo, pero con ayuda. No creo que sea fácil sin la ayuda de un profesional. A pesar del tremendo desamor al que fuiste expuesto, tengo fe en que debes descubrir primero el amor para comenzar a ver desde otro punto de vista los problemas tuyos. Las adicciones tiene el trasfondo de la historia personal de cada uno, así que es necesario ver mcon mucho cuidado tu historia personal para ir conociendo por qué has llegado donde cuentas. Muy de a poco, podrás ir viendo que puedes ir cambiando desde adentro hacia afuera para recomenzar tu vida desde algún punto sano. Puedes escribir si necesitas conversar. Abrazos.

Que se yo, escribí eso porque hoy estaba muy mal, y necesito saber que me pasa, yo al menos me siento no solo un enfermo, sino una persona sub normal, no se como decirlo, abajo de los demás. Veo a la gente en general y se muy bien que no encajo con nadie, no solo por ser feo y pobre(más ahora que perdí un montón de dinero en estos años) sino porque termine siendo antisocial. Intente integrarme muchas veces pero fue un fracaso rotundo. La ultima vez fue en la universidad, me anoté ahí pensando más en conocer gente y hacer sociales que en una carrera, me fue muy mal, más allá de mis dificultades en el tema, solo conocí gente que me usaba para los trabajos o cosas así, no amigos, y mucho menos amigas o algo más. COn el tema de las mujeres es obvio que la mayoría siente asco por mi, no se bien porque pero nunca le guste a ninguna, de eso estoy seguro, solamente genere cierta lastima en alguna que otra(cosa bastante peor) y nada más, incluso pagando. El tema de pagar por sexo fue un error mortal porque lo hice pensando que algún día conocería a alguien y tenia que saber algunas cosas, lo hice a los 16, no le gustaba a nadie, es más me cargaban por eso en la escuela, me hacían chistes como que le gustaba a una chica linda y en realidad era una broma de mal gusto para reírse de mi(me lo hicieron muchas veces) pero realmente nunca le guste a nadie, nunca encaje con nadie, los chicos me molestaban por ser feo, debilucho, torpe, tener bigotes y todo ese tema, era muy feo, y no la pase peor porque todo el mundo me veía como raro, y siempre me aguantaba todo, si reaccionaba(que era lo que querían los otros) me hubieran pegado y sobre todo humillado, que lo que buscaban era marcar superioridad, la obvia me llevaban mucha ventaja física y de edad(muchos repetidores que me llevaban hasta 3 años de diferencia, de los 13 a los 17) en fin la escuela fue una mierda, pero pensaba que algún día le gustaría a alguien y tenia que saber. COmo no pasaba nada, busque alguna mujer "facil" pero no encontraba nada, intente "conquistar" una vecina por el rumor de que era infiel a su esposo, no solo eso era mentira sino que el método que use fue casi degenerado, vi en una película italiana que un tipo excitaba a una mujer llamándola por teléfono y diciéndole cosas, hice lo mismo pero en su casa tenían id de llamadas y se supo todo, me querían llevar preso, no paso nada porque era menor pero tuve que pedir disculpas y aducir que me "había equivocado de numero". Mi papa me miro con asco y vergüenza. Intente alguna vez más con alguna mujer pero fue similar, no le gustaba a nadie y nadie quería estar conmigo, y no quería ser un degenerado o algo así, así que termine pagando, las prostitutas no me gustaban pero otra no quedaba. Es sencillamente un mundo de mierda ese. Cuando empecé no quería ni tocarlas porque temía por enfermedades y me resultaba imposible gozar con alguien a la cual se le paga para estar con uno, como si fuera a la fuerza casi. Pase casi 14 años pagando por sexo, y termine, como me paso hoy, teniendo sexo sin condón para ver si podía acabar. La mayoría de las mujeres que se dejan sin condón es para endulzar clientes, porque son locas que no piensan en las consecuencias, o son conscientes pero lo hacen adrede para hacer algún mal. Estuve maso o menos con 250 mujeres de las cuales más de 50 lo hice sin cuidarme, hace 2 años que no me hago exámenes de ETS. Cuando veo a la gente "normal", con mujeres, con amigos, etc, los veo como extraterrestres, y yo me siento un anormal. Intente hacer terapia o acudir a médicos pero nadie me tomo en serio, les parecía una pavada lo que hacia, o me salían con algún discurso religioso, pero nadie me ayudo, y pedí ayuda muchas veces, incluso a mi papa y hermano, tampoco me entendieron. Gaste en estos años más o menos(con inflación) unos 15 mil dolares en 14 años. Tengo mucho para contar, de mi papa, de lo que viví en los prostíbulos, yo lo único que quiero es no tener ganas de tener sexo nunca más, que no se me pare nunca más, y poder al menos devolver algo del dinero que robe(mucha parte de todo eso lo robe de dinero heredado de mi papa y abuelos) y después no me importa nada más. Siempre digo que lo mejor que debí haber hecho fue haberme suicidado en 2010(lo intente con un revolver que se trabo) porque no tenia tantas deudas como tuve después. Espero no abrumar tanto con mis cosas, gracias por leer.

En verdad creo que estás preso de muchas "mentiras" o distorsiones respecto a ti mismo. Aunque hayas hecho muchas cosas que son reprobables, veo que lo has hecho por alguna causa que no has podido manejar en el momento y te viste desbordado. Al parecer, has mostrado el final de "la película" pero por supuesto que no se pueden entender muchos detalles sino conociendo el principio de todo.

Me llama la atención que digas que incluso en terapia no te hayan tomado en serio. ¿Por qué dices eso? ¿Podrías aclarar ese punto?

Estuve con muchos médicos,(más allá de que tengo otros problemas de salud, digamos físicos que no vienen al caso) más que nada por los análisis que tuve que hacerme reiteradas veces de ETS por los riesgos que corro, y como suele pasar, me terminan preguntando por que quiero hacerme análisis de sífilis, hiv, etc. La reacción de los médicos al comentar-una pequeña parte- de mi problema es ambigua. Algunos lo tomaron como normal, como uno que me dijo que no pasaba nada, el mismo que me dijo que no tenia nada cuando me reviso una vez, y en realidad tenia una ETS llamada moluscos contagiosos, unos granos que salen en el pubis, gracias a ese "diagnostico" contagie a una prostituta, ya que no aguantaba más el tener que ir, yo tenia miedo de tener algo peor fui igual, la chica era un desastre, no hice mucho con ella porque me dio asco, pero si le avise lo que tenia, que el medico me había dicho que no era nada pero yo desconfiaba, ella le importo muy poco. Después supe que se broto toda de moluscos, y nunca fue al medico, y contagio a muchos hombres(por más que uno use condón, el resto de la piel del pubis tiene contacto). Situaciones así tengo miles, y son una pesada carga. Estuve con una psicóloga y psiquiatra unos meses, la terapia era una mierda, fue muy similar a como suelen cargar a los terapeutas, que uno les habla y ellos están con un crucigrama, fue así casi literalmente, una vez fue muy obvio, yo le contaba cosas y ella mientras se limpiaba las uñas, yo la veo y paro de hablar, ella se da cuenta que la veo no prestando atención, y cambia su actitud, haciéndose la que me escuchaba claramente, pero era claro que no, después de eso no fui más. El miedo que tengo es que me juzguen como degenerado, o que ni me ayuden, solo se que estoy solo en esto.

Sí, puedo ver que has tenido la pena de caer en manos de personas que no tienen interés en escuchar tus problemas. Primero que nada, es bueno que cuando veas ese tipo de "terapeuta" no continúes perdiendo tu tiempo.

Por este medio apenas puedo ayudarte, pero si lo deseas puedes escribirme a [email protected] pero debes responderme por acá el asunto del email, ya que de otra manera, puedo omitir tu mensaje porque mi bandeja de entrada recibe más de 100 correos diarios.

Ok, le voy a mandar un mail, pero le pido de entrada que por favor, no me mienta, ni se burle ni nada, y si se trata de alguna estafa, por favor no me haga perder el tiempo. Tengo una suerte extraordinaria para caer en gente que quiere burlarse o busca objetivos oscuros. Sin ir más lejos, hace una semana una chica me empezó a hablar por redes sociales, al fin de cuentas "congeniamos", parecía una chica depresiva con problemas encima, yo intente ayudarla, levantarle el animo, por supuesto no le comente todos mis problemas. Resulto que estaba casada, era fanática religiosa, se entero el ex marido(o todavía marido, no lo se bien) se metió en su facebook y saco mis datos para ubicarme, el tipo al parecer es neonazi. Bloquee a la chica y todo pero el daño ya está hecho. ¿Era una broma? ¿Era una mujer que no puede separarse de un loco? O la loca era ella que buscaba solamente celar al marido y armar problemas, con un pobre imbécil, ¿o sea yo? No quiero mentiras ni engaños, lo que a mi me pasa no quiero contárselo a cualquiera, acá por lo menos mantengo cierto anonimato, si le mando mail va a ser de una cuenta con cualquier nombre que invente ahora, gracias.

Enterado, afortunadamente tengo paciencia y no me gusta "joder" a la gente porque el tema es serio y mi regla es no hacer lo que no me gustaría que me hagan. ¿Cómo puedo ubicar su email? ¿Puede dejar el asunto del correo por acá? ¿O podrá enviar su correo con el asunto "Totemann" sin comillas?

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Por lo que cuentas has sufrido maltrato desde que eras pequeños, creo que acumulaste odio hacia tu padre por su adicción y un rechazo a tu madre por permitir todo esto (asumo yo), dejame decirte que las personas por lo general somos cautivas de nuestros propios resentimientos, traumas y adicciones o no hay alguien que pueda sacarte de esto sino tu mismo y buscar la mano de algo superior a ti que es Dios. El pasado y lo que hayas vivido en tu infancia no es culpa tuya tus padres deberán rendir cuenta de lo que hicieron o dejaron de hacer pero las riendas de tu vida las tomas TU y SOLO TU dejándote guiar por Dios y sabiendo que el te ama con tus virtudes y defectos. Ánimos agarra la vida y hazla tuya o terminaras desperdiciando la igual que tu padre. ¿Cómo quieres que te recuerden o aun más importantes? Cuando este viejo ¿Comó quieres acordarte de tu vida? ¿Cómo un desperdicio o como alguien que venció todo rechazo y frustración? En ti esta la respuesta. Mi consejo es que empieces a buscar cosas en las cuales dejes de pensar en ti y en lo que te haya pasado y comiences a ocupar la en otras cosas. Punto aparte te recomiendo leer "Los miserables" excelente libro que te hará reflexionar.

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Podías intentar ir a sesiones de hipnosis .hipnosis regresiva .

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Ve al psicólogo.

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