Tengo muchas ganas de suicidarme y no se como mejorar
Varias veces he escrito aquí mis problemas, pero llegue a un punto de no retorno, tengo ganas de suicidarme. Básicamente porque me odio, pensando cosas, acordándome de cosas que he hecho, me di cuenta que soy una porquería de persona. Maltrate a mi mama cuando se estaba muriendo(yo tenia 9 años) ella tenia cáncer y no caminaba ni pensaba bien, pero la maltratábamos para ver si "reaccionaba", cosa que fue terrible, lo peor es que luego de morir no sentí nada, solo vacío, pero no llore ni nada. A mi papa alcohólico y maltratador le devolví la moneda maltratandolo y pegándole cuando yo crecí y el ya era viejo, el era de buscar peleas y esas cosas, me trataba mal pese a que yo lo ayudaba mucho, pero a la vez siempre quise reventarlo, le pegue varias veces e intente acogotarlo, nunca le hice daño en serio pero eso es violencia de la peor, eran peleas horribles y no me podía contener, se murió de cáncer también como un perro. Me volví adicto al sexo, de forma muy rara, casi nunca acabo o la paso bien, simplemente pago para que alguna mujer me preste algo de atención, soy una persona muy fea físicamente y lo único que pude lograr es pagar, y de la peor forma porque ni pagando pude obtener que me respetaran o figieran que la pasan bien conmigo, al contrario incluso me han tratado mal, contagiado enfermedades, etc. Llegue a no cuidarme para poder ver si podía eyacular y pasarla "algo mejor" pero era lo mismo. No creo que haya ser más miserable que tenga que pagar para que le den un abrazo como yo he llegado a hacer. Gaste mucho dinero en esto, un dineral que vino de arriba y así se fue, perdí casi todo, pase hambre y penurias después de eso, y mucha gente sufrió por mi culpa y mi adicción. Si bien hace 3 años he intentado recuperarme, con altibajos, este año tuve más recaídas, robe dinero para pagar, dinero que necesito para cosas importantes, que luego lamento haber tirado. Mi hermano paso cosas muy malas, por culpa mía por haber perdido el dinero de nuestra familia, el no lo sabe, no sabe que soy adicto ni que tire casi todo el dinero en esta mierda. Y Así un montón de cosas más, no recuerdo algo bueno que haya hecho por alguien, y lo peor es que soy un fracasado en todo, no tengo trabajo estable, ni estudios, arruine todo, pero la gente desde chico siempre me dijo que yo tenia futuro brillante, que podía hacer lo que quería, e incluso que soy una buena persona. Cada vez que pienso en eso, me duele en el alma porque se que soy una persona de mierda, incluso tiraron a la basura los restos de mis padres porque no tenia para pagar el cementerio, ya que el dinero lo tire en mi adicción. Me han dicho por acá que la única forma de salir adelante es queriéndose a uno mismo, pero como hago para quererme si se que soy una porquería, quien puede ser más ruin que alguien que prefiere drogarse a respetar los restos de sus padres, ¿o ayudar a su hermano?, no se que hacer, siento que tengo que pudrirme en el infierno pero si no mejoro voy a seguir haciendo mal a gente cercana, no se que hacer