No estoy segura si soy lesbiana o no

Primero gracias a las personas que se tomen el tiempo de leer esto. Tengo 17 años y desde que tengo 12 años empece a sentir ciertas dudas acerca de mi sexualidad. Tuve una pelea con una amiga importante y por preocuparme tanto pensé que era lesbiana. Nunca antes había sentido dudas de mi, siempre me gustaban los chicos. Me hice un mundo y hasta tuve psicóloga porque se lo conté a mi mama. No voy a mentir no tengo nada en contra de la homosexualidad, inclusive mi hermano lo es y lo respeto mucho, lo amo. Pero no esperaba esto para mi vida y nunca he tenido novio pero es porque nunca he estado tan cerca de ningún chico que verdaderamente me haya interesado, no es porque no he querido. Solo salí con mi mejor amigo y fue increíble fue mi primera vez para todo y sentí que me gustaba muchísimo pero nunca sentí que me moría por el al punto de enamorarme. Con 4 amigas en toda mi vida he tenido confusiones por si me gustaban por su forma de ser nada que ver con su físico. Cuando veo mujeres en la calle o en cualquier lugar mis piernas tiemblan y me pongo muy tensa pero no se si eso es excitación, también cuando veo chicos no siento que me llamen tanto la atención, inclusive esa tensión desparece cuando pienso en ellos. No voy a mentir me he preocupado tanto por este tema durante 5 años aproximadamente que no me he dado la oportunidad de sentir, mirar tanto chicos como chicas, me la pasaba pensando que no había forma que fuera gay y nada mas. Tengo miedo de serlo porque creo que si lo soy, nunca he tenido una experiencia lesbica porque no he tenido la oportunidad pero no es algo que descarte. También hay pocos chicos que si me han gustado pero nada comparado por lo que sentía por mis amigas. Inclusive coqueteaba con algunos chicos y cada vez que sentía que les gustaba me emocionaba y me ponía feliz, pensaba mucho en ellos. Cuando me masturbo no se que pensar si en chicos o en chicas. Cuando pienso en chicas, mi mente inconscientemente (antes a propósito) trae imágenes de chicos pero no siento nada o sea siento placer pero no respecto a un sexo en especifico solo por el hecho de masturbarme. Algo que también me parece raro es que veo porno heterosexual, he tratado de ver el homosexual pero no produce nada en mi. Siento que si no esta el chico falta algo. Es raro para mi todo esto recién estos días me he tratado de plantear la posibilidad que si siento esto después de tanto tiempo hay una razón y tengo que empezar aceptarme aunque me cueste, pero para ser sincera siempre espere casarme y tener una familia. Se que con las mujeres se puede hacer igual pero no es lo que quiero para mi. Pero no puedo vivir mas así tengo que ser feliz y ser yo misma plenamente por eso estoy pidiendo algún consejo. Aveces siento que me aterre tanto con este tema que no lo pude sacar de mi cabeza por ello, los chicos me gustan es innegable pero siento que falta algo mas, en mi primera vez me dolió tanto que la verdad no sentí mucho, no me desagrado pero no me encanto (fue la única vez pq mi amigo viajo, el era importante para mi). Por ultimo cuando beso chicos me gusta mucho pero desde hace un año me empezaron a venir imágenes de mis amigas a la mente y cosas así entonces deje de disfrutarlo tanto como al principio. Pero después de eso en solo con dos chicos me he sentido cómoda, besando a mi mejor amigo y a otro chico muy lindo. Si llegaste a leer hasta aquí y tienes alguna recomendación lo agradecería mucho.