Varado en la vida, mejor dicho, medio muerto en vida

Encontrar el lugar en tu vida, requiere un nuevo planteo, el sexo no lo es todo, hay otras cosas, al menos, reconoces lo que te pasa, lo que pensás, otras personas no lo hacen y desembocan en cosas realmente malas, que terminan haciendo que vaya yendo cuesta abajo, márcate una rutina, dale al mundo algo de lo que recibes, te sugiero cuidar tu salud para no entrar en un circulo vicioso, hacete una rutina de ejercicios físicos, dale tiempo a tu mente para que se encauce, no solo la mente es solo estar pensando, tienes que actuar también y cultivar las emociones, tienes que tener un equilibrio, si no todo el andamiaje anda mal, todo tiene un termino, y algunas relaciones no son para siempre, tienes que aceptar que no todos son como vos, y no tienen que pensar igual, solo trata de encontrar tu camino, lo que mejor podes hacer, si no podes solo, podrías si es tu deseo consultar a un profesional. Sds.

¡Gracias! Pero los profesionales quedan completamente descartados, ya que, soy desempleado y las organizaciones médicas públicas te dan una atención tan deficiente que el psicologo te ve una vez, y te envía para tu casa con una cita para dentro de 1 año, a ver si no te has quitado la vida o hecho alguna otra locura en el proceso. No puedo costear dicha atención en el sector privado. 

¿Cómo estas? Me atrevo a responderte porque tu historia me pareció bastante familiar. Primero lo de las relaciones con las mujeres, es verdad que es difícil que alguien quien no este enamorada de ti te ayude y acompañe a tratamientos y esas cosas, cuando uno se enamora el Deseo surge naturalmente y luego se va apagando a medida que la relación se envejece, a mi me pasa algo parecido, siento deseo pero no de la persona que es mi pareja, sino que cada cierto tiempo mi cuerpo pide y ya! Tal vez seria más fácil estar sola y no tener a alguien que este constantemente rompiéndome la cabeza., ¿Logras reconocer porque las zonas erógenas de las mujeres te dan fobia? ¿Qué es lo que no te agrada?.

Te ha tocado difícil en la vida quizás dejaste de preocuparte por ti y te preocupaste en todos los demás, no me parece seas una persona rara, creo tengo el mismo concepto de la amistad que tu, no tengo un solo amigo, (siempre he sido así) y eso está mal para lo que es "normal" o correcto, ¿pero quién dice que es lo normal? Lamento que sientas esas cosas hacia tu persona, me pareces una persona muy interesante y nada de perdido o fracasado, como dices . Llevas muchos años en soledad y quizás sobredimensionas las cosas, espero que te pueda ayudar en algo, tienes una amiga en mi!...

Estimada Analia

A ti sea salud y bienaventura. 

Gracia por responder a mi carta, de cierto, de cierto os digo que no es fácil para mi relacionarme con los demás, incluso en los medios virtuales, una mezcla perenne entre ser sobreprotegido y tener mucho ego hacen de mí alguien complicado de tratar, y en la mayoría de los casos, imposible de entender para aquellos que se me acercan. 

Soledad, sí, mi familia no es de esas que se sientan a la mesa cada navidad para cenar, cada quién vive su vida, todos bajo el mismo techo, empero; a duras penas, interactuando de modo correcto. Lucho con ellos por eso, soy yo quien los mima, soy yo quien les da un abrazo o palabras de aliento. No obstante, al verme en crisis, y que ninguno mueve un dedo para ayudarme, soy yo ese que los odia y prefiere alejarlos, para no hacerles ningún daño. 

Quizás nunca tuve la oportunidad de envejecer correctamente, y termine siendo un niño atrapado y aplastado por las responsabilidades de un adulto. 

Sobre el área sexual,eso es un punto muy álgido de comentar, la zona de la vagina de las féminas es esa que me causa terror y pánico, no porque no sepa como excitar y darle placer a una dama con juegos o sexo oral. Es el área de la penetración en el coito lo que me da fobia, ¿lo haré bien? ¿será suficiente placer para ella con mi miembro? ¿duraré lo necesario? estas preguntas me han perseguido desde mi infancia. Y te has de cuestionar porque. Te haré un resumen, mi madre, fue prostituta de profesión durante años, para ella criarnos hablando de sexualidad sin caer en lo obsceno era cualquier cosa, mi padre, la conoció en el burdel. Y ambos han sido gratos en contarme sus andanzas y calificarse de excelsos amantes. Mi hermano mayor antes del matrimonio tuvo más de una decena de mujeres, y a todos nunca les escuche una sola queja sobre su factor íntimo. Mi hermano menor hace lo mismo con solo 16 años. 

Aquí viene el detalle, yo dí mi primer beso a los 19 años, toque una mujer hasta los 21, y soy entre los tres el menos equipado en el apartado del tamaño del miembro viril. Siempre señalado como el débil del grupo, el que posee un cuerpo de papel mache a punto de quemarse... no logré nunca poder sentirme cómodo con lo que soy en temas físicos. Y me ensañe en llenar mi mente de cuanto conocimiento pude... sin embargo... saber italiano, alemán o pequeñas partes de ruso no le harán el amor a una mujer. 

Disculpa si este resumen fue muy largo. 

Por nueva cuenta, agradezco de antemano tu tiempo y tu amabilidad. 

En espera de tu respuesta. 

Ed.

Ed: bueno el mundo no es lo que queremos lamentablemente, al menos no existe alguien que diga o afirme cien por ciento que esta feliz en lo que le toco vivir ( seguro lo hay pero no me ha tocado conocer).

Dices que eres difícil de entender, y fíjate que me sucede al revez, siento tan cercanas tus formas de ser ( algunas claro está) que desde lo que yo soy o siento puedo entenderte quizás algo más.

Mira, no todas las personas somos iguales, es verdad que cuando te vas topando con muchas que son parecidas llegas a creer que no hay chance para ti de encontrar a alguien que sea adecuado a " entenderte".

¿Por qué han de entenderte? No busques que alguien entienda tus fobias, tu apatía, tu manera de ser, puede llegar a tardar, siento que te pones una barrera para no pasarla mal, y por tus vivencias, para que no te toque llegar a límites que ya conoces te dan mucho mucho miedo.

No creo seas malo, Uraño, apático, una persona que entrega amor, abrazos, mimos no puede estar condenado a que su descripción sea la que das de ti, pienso que te describes como crees que eres porque no quieres que alguien más lo haga o porque no ha llegado a tu corazón aquella que lo haga. Ed, se que también quieres que te amen, pero es normal qie sientas miedo, tu historia familiar es complicada, sobre todo la imagen que te da tu progenitora ( que creo incluye directamente con tu relaciones sentimentales, no soy psicóloga, tal vez me equivoque y si es así no tomes en cuenta este paréntesis ). Dices que tus hermanos y familia se jactan de sus experiencias y dotes amatorios, dime tu... ¿Cómo saber si la veintena de mujeres de tu hermano mayor realmente son esa cantidad? Y si lo fuera, ¿crees tu que las mujeres que pasaron por tu hermano dirán que el es todo un gran amante? Yo sinceramente creo que no (tal vez me equivoque, pero soy mujer y creo haber oído alguna historia como esa antes).

Es verdad las mujeres somos un poco complicadas en lo que se refiere a las relaciones íntimas estamos creadas así no solamente somos jodidas en la vida diaria Por decirlo de manera cariñosa ja ja,

Cuando alguien está enamorado de ti Obviamente el principio vas a tener problemas del ámbito sexo porque son dos extraños, eres el primer hombre que me dice que se preocupa por lo que ella pensara, generalmente es al revez (en mi caso)

Si estas con alguien casual, estarás con la cabeza allí en esas preguntas que te haces, ¿y que más te da?... En el caso de que fuera verdad que no eres buen amante o no alcanza el tiempo, el día que te importe ella ( la que sea) deberías preocuparte y hablarlo si te quiere, aceptara arreglarlo contigo y si se va, pues ya sabemos que sigue... Ya se que piensas... " que frase más cliché "... Pero es la verdad, yo soy un claro ejemplo de eso, tengo 31 años y mi pareja jamas me ha dado un orgasmo, aun así he tratado de hacerle entender que somos mujeres y distintas... ( aun no lo entiende) y sigo acá... No se si por amor o por no sufrir, pero bueno, el tema es que existen mujeres más allá de lo banal.

Ábrete... Un poquito, quizás entre luz por ahí y lo veas todo menos oscuro. Te mando un beso.

Estimada niña.

Está es la tercera vez que procedo a responderte, si estas carta se tornan muy largas, o consideras que el asunto en cuestión esta zanjado por tu parte. O no crees poder ayudarme más, agradezco que me lo hagas saber.  Lo cito porque; suele extenderme en estos escritos quizás, más de lo necesario y no es mi deseo consumir demasiado tiempo que podrías usar para extender tu mano a alguien más.

Si, suelo ser muy humano, mucho para un ateo. 

En sí, luego de esta introducción algo larga, pasare a responderte. 

Primero, sobre la felicidad y la realización completa, te doy la razón, también sobre la figura de mi madre como un daño a nivel sociológico y emocional, esto lo dictaminó una de las especialistas que me vio en el pasado. Mi madre me creo un complejo muy díficil, tanto en el área sexual, ya que; aún sin caer el lo inmoral, sus lecciones sobre sexualidad no fueron dadas a la edad correcta. MI madre tuvo que trabajar cuando mi padre abandono el hogar, y literalmente me dejo con un niño de 1 año en brazos y que viera como lo educaba, y me educaba a mi mismo.

La odio y la quiero, valoro lo que hizo, no dejarme morir de hambre es un favor que nunca podré pagarle. Empero, lo demás, no fue la mejor madre. No se interesa por como te sientes, ahora, en su ocaso, ha cambiado, pero no porque le naciere, sino por el peso de la conciencia y la edad.

Y no por eso la maltrato, siempre doy lo mejor para con ella. Algo que no hacen los otros y siempre me terminan mirando como el "niño de mamá" 

A veces quisiera que mis hermanos entiendan una cosa: ella se irá en algún momento de nuestras vidas, y prefiero recordarla sonriendo, que llorando. 

De nuevo, me pongo efímeramente sentimental. 

Prosigo, sobre las experiencias sexuales de mi hermano mayor, digamos que sí se ciertas cosas sobre sus aventuras, en mis pocos años en los que compartimos; ya que el y yo nunca nos hemos llevado. Pase a su lado mientras era dueño y dj de una discomóvil. En mi adolescencia para ser más precisos. MI hermano, aún con mujer y un hijo en esa era, siempre que podía se pillaba alguna dama del baile o evento. Y mas de una ocasión; te digo yo, termine presenciando a esas damas con él en la cama. 

Más de un par de estas, me decían " si eres la mitad de bueno o tienes la mitad de lo que el tiene,  prometes mucho niño" 

Quizás sobredimensiono de nueva cuenta estas historias; sin embargo, mis andanzas con mi hermano no fueron bellas o al menos divertidas, era su perro guardián, mientras estaba con él, debía estar con él, en todo el sentido estricto de la palabra. De pie por horas junto a la cabina de animación, sin derecho a hablar con nadie, solo esperando el momento para irnos, o recogiendo a este del suelo o de la barra del bar ebrio y sin dinero. 

Mi hermano y yo somos agua y aceite. Incluso ahora que dice haber cambiado por su fé, seguimos siendo mundos paralelos.

Sobre el amor,el deseo de ser amado y el miedo a ser herido, tienes aciertos en todas esas partes. Y sí, anhelo el calor humano, no obstante, cada una de mis ex parejas nunca han dado una pizca de gratitud por el tiempo que compartimos. Siempre se han mostrado como si; fuera un error en sus vidas haberme tenido como su pareja. O si lo hicieron por pura lástima.

Te haré una sintesis de mis experiencia con ellas.

La primera, mi primer amor, me mando al carajo con una casa en construcción, un futuro planeado por que mi primo le satisfacía más en la cama. Dato extra, estabamos en una iglesia, eramos miembros los tres.

La segunda, demasiado liberal para mí, mientras ella quería salir a la playa y demás, yo quería leer un libro o jugar videojuegos. Fue aplastada por mi disciplina de vida.

Con la tercera las cosas fueron peores, confíe en ella, y resulte ser el querido, su marido casi me mata cuando se entero. Ni yo sabía todo eso. 

La cuarta, perfecta, bella y dulce, terminamos, porque, de nuevo, estando en una congregación de fé, quería sexo, siendo menor de edad. Ilegal en todo aspecto. 

La quinta, mejor ni narrarla, solo hazte una idea. 

Y de nuevo esta carta se hizo muy muy larga, alguna vez fui un escritor, un profesor de letras y un erudito, hoy solo soy sobras de todo eso.  Es como decir "estoy bien, pero me duele cada vez que recuerdo, cada vez que sueño o respiro"

De nuevo agradezco con sinceridad que leas y respondas estos desvaríos.

Con cariño. 

Ed

No para nada, no me molestan tus letras, es agradable para mi leerte.

Quisiera saber que religión o a que iglesia ibas, nombras mucho que pertenencias a un grupo de fe, y me llama la atención.

Es cierto lo que dices de tu mama, ella se ira algún día y es mejor recordarla de la mejor manera posible, se que la quieres, no la odies, a nadie le enseñan a ser la madre perfecta y ella se hizo cargo de ustedes en la forma que pudo o le salio, otra quizás los hubiese desechado a su propia suerte, siempre ve el lado positivo, o intentalo al menos.

Te quiero preguntar si para ti hay alguna diferencia entre "hacer el amor" y "tener sexo".. Porque te pregunto... Cuando me hablas de tus novias (que por cierto la que se fue con tu primo es bastante llamativa.. ) me queda haciendo ruido en la cabeza eso de que una de tus novias no funciono porque ella quería intimar siendo menor de edad y estando en una congregación a la que pertenecían, ¿por qué crees tu que esa relación en si no hubiese funcionado?...

Yo no soy quien para decirte nada pero ya que me preguntas creo que sobrecargas la palabra sexo, y lo destaco porque sueles adjudicarle palabras malas o sinónimos duros, el sexo no es algo que debería catalogarse como "pesado", algo en ti hace que ese tema sea un gran tema..

Quizás por el lado de tu mama desde pequeño, después el peso que tienes en tu desempeño, tus fobias a el...

Debiese ser algo agradable para conectarse al otro, no algo que te genere estrés pero se que escribiéndolo no te haré cambiar de opinión.

¿Te puedo preguntar esto?...

¿Cómo te gustaría que tu vida cambiara?

¿Te gustaría tener hijos?

¿Cómo piensas que estarás en un tiempo más...?

Viajas con una mochila en la espalda amigo mio que lleva piedras, no creo que sea muy cómodo.

Es tu vida la que te toco vivir, quejándote o no, es la que vives día a día, pero tienes 25, eres un chico joven, no veas la vida como castigo y pesos, como cosas duras que te pasaron y no cambiaran, obvio no cambiaran si no quieres.

Lo que viviste ya lo tienes como experiencia... Mala algunas pero experiencia al fin.

Cuando tengas mi edad, algo habrá cambiado, las cosas pasan... Quizás estés acompañado o quizás no... Tengas hijos o no, pero seguro seras una version mejor de ti, yo quería ser mama a los 25 y cuando tenía 19 pensaba en que mi vida seria tan linda... Pero ni cerca, llegue a los 25 y sufría por un hombre que me engaño. Pero... Aprendí a no ser tan ingenua. Ya vez!😙

No se donde vives, yo vivo en Argentina, pero no soy argentina... No se porque te lo cuento pero bueno, que quede como dato.

Oye ed... Se que eres un buen chico... Que no te afecte lo que diga la gente... En tus palabras siento que eres alguien con sentimientos, quizás reprimidos, alguien dulce... Que no le gusta serlo tanto... Te toco mal pasar, pero nadie dice que el mal dure cien años...

Un abrazo donde quiera que estés!

Querida Ana

Pues bien, ya que has aclarado que no hay ninguna molestia en estas cartas medio extensas, procedo a responderte. 

Salud. 

Mira, sobre mi estadías en la fé antes de llegar al ateísmo, camine con muchas cortes distintas de feligreses, mórmones, protestantes, anglicanos, adventistas radicales, testigos de jehová. Y en cada una de las mismas solo halle,  hipocresía, ego en los que estan al frente de la congregación y una sed de control manipulada por un libro antiguo carente de valor en si mismo pero obedecido por la ignorancia colectiva. 

Cuando paso lo de la chica que siendo menor de edad me pedía sexo, éramo parte de una congregación protestante, yo era predicador, un miembro respetado. Hombre de confianza de la casa pastoral. 

¿Porqué dicha relación no funcionaría? simple, primero, decirle a una niña que no, porque es ilegal y porque nunca lo has hecho antes tendría una réplica muy mala. Además, en esos tiempos de creyente fervoroso, vivía una disciplina digna de la edad media. Y como consecuencia, arrastraba y sacrificaba a cualquiera que quisiere estar a mi lado a vivir del mismo modo.

Sí, era una especie de fanático. 

Y eso me costo muchas personas valiosas. Porque para bien, o para mal, en cada círculo que he estado, terminó teniendo mucho poder en las masas, por el don de la palabra. Y he sido llamado de muchas manera por ello, "comunista, serpiente venenosa, virus" nunca se ha hablado nada bien de mí. 

Lamentable.

Sobre que cargó un bolso lleno de piedras, sí, en ello tienes razón, pero no es tan fácil para mí tirarlas a un lado. He educado a mi hermano menor desde que vino al mundo, y he sido el perro fiel de mi madre desde que tengo memoria. No puedo solo decir, "formare un hogar" sacrificando eso. No cometeré el error de mi hermano mayor. Ya que; aun recibiendo a este en nuestra casa con una niña de 15 años embarazada, que ahora es su esposa. Nunca nos valoro, siempre hemos sido de segunda o de tercera categoría para él. Primero su esposa, las hermanas de esta, y la familia de esta. Lo que a nosotros nos pase. A él literalmente, le suda. Ni siquiera hoy por hoy que se ha llamado servidor de la fé, ha cambiado en algo ese aspecto. La familia sigue tan rota como en antaño.

Tener hijos, no lo creo... con mi hermano pequeño ya he cumplido la experiencia de tener que desvelarme porque el bebé no se duerme o esta enfermo. O correr a las 3 am para darle comida. Ví morir a mi única hermana, no creo que la paternidad sea lo mío. En especial, porque no puedo elegir mi descendencia. Si mi mujer concibiere un varón, recibiría un trato frío y hata despectivo de mi parte. Si fuere una niña, pondría todo mi mundo por ella. 

Egoísta, sí, cobarde, también. Pero por eso me culpo muchas veces. 

De mi edad a la tuya, solo me veo más viejo, quizá con algún estudio pero en esta casa, como el perro que vigila y espera... hasta que se queda burdo y sin dientes, y solo puede medio ladrar. 

El mundo no tiene nada que me interese, no tengo sueños o deseos. Más que estar aquí, y verla a ella envejecer con dignidad aún sacrificando mi existencia. 

LO siento, no puedo ser egoísta, quisiera hacerlo. Quisiera que en mi realidad apareciere alguien que me hiciere cambiar todo esto. 

Pero esa persona no existe. Vivo en un país rural, en una cultura donde el ateísmo es malo, y una señal de peligro para las damas. Además de que se que no cualquier chica podría comprender mi problema. 

Quizás hay algo en mi pasado que me condena en ese apartado. Y no importa cuanto medito, nunca llego a ese recuerdo. 

Si por mi fuere, viviría de un modo distinto, en un lugar diferente, lejos del calor del trópico, pero tendría que abandonar a mi madre, y no deseo eso. 

Por ende... debo sacrificarme. 

Ninguno de mis hermanos le interesa ella realmente... 

Sobre tener sexo o hacer el amor. Eso lo descubrí hace algunos años. En la única oportunidad en la que le fui infiel a mi pareja. Porque, mientras la otra chica esta subida sobre mi quitando los botones de la camisa y cubriendo mi boca con besos, mis ojos lloraban sin darme cuenta. A tal punto que ella misma me dijo" porqué lloras" 

Yo la deseaba, la perseguí por años. Pero nunca pensé que al tenerla, estando enamorado de otra, esa sería mi reacción.

Tener sexo solo implica pasión y lujuria. 

Hacer el amor requiere algo más, ese algo que los diferencia y te hace sentirte especial supongo. 

Aunque lo de sentirme especial no es lo mío.

Y sí, se que de nuevo me estoy culpando, pero no sabes cuantas noches paso en vela tratando de saber, de entender porque me culpo. ¿Qué es lo que me señala? Mi consciencia, mi pasado? mis recuerdos?

Solo soy libre cuando duermo. Allí, nada puede lastimarme. 

Entregué mi corazón a muchas personas, y me lo dieron en pedazos, lo pegué y lo metí de nuevo a dentro. Y desde allí, morí en vida. 

Sin más. 

Ed. 

PD: Gracias por decir que crees que soy tierno, pero en la realidad en la que vivo, no sirve de nada ser tierno, y a las chicas de mi edad eso no les atrae, quieren tipos malos con motos y hediondos a problemas. No hombres de verdad. 

Al parecer no necesitas enemigos porque el que tienes es bastante bueno, lamentablemente eres tu.

Veo que no tienes pensado abandonar a tu madre, ¿pero quién dice que creando una familia aparte la vas abandonar?... Es la ley de la vida, cuando ella muera te darás cuenta lo equivocado que estabas y que estas pensando mal las cosas, nadie dice dejarla de lado y ser "egoista" pero también estas siendo egoísta contigo, lo que haces con tu vida es castigarte y no se porque... Como si lo merecieras... ¿Lo mereces?

Puedes perfectamente velar por el bienestar de tu mama económico y moral, (si así lo ves correcto) pero eso no quiere decir que vas a tirar tu vida por la borda.

Dijiste que ya habías criado "hijos hermanos"... Bueno es lo que te toco, pero no son tus hijos, y tu madre no es tu esposa es tu madre... Al leerte siento que ya das todo por cerrado, y aun no tienes lo que es tuyo.

Te gustaría conocer a alguien pero no crees que puedas, aparezca o te entienda.

Te gustaría irte, pero no dejarías por ningún motivo a tu mama.

¿Pero entonces que deseas?... Se nota que no te ha tocado muy fácil, pero tampoco siento que quieras construir algo para ti.

No quieres tener hijos me dijiste, o al menos varones... Eso es un poco egoísta, si algún día lo tienes que más da el sexo, ellos no tienen la culpa de nada, pero por lo visto no esta dentro de tus planes.

Te dije que eras un muchacho tierno y me dices que tu crees que no te sirve... Que las mujeres quieren otras cosas, quien sabe quizás tengas razón de cierta forma, pero no somos todas habemos algunas excepciones a la regla.

Estas pasándola mal pero no crees que cambie y no harás nada para que cambie... Y es verdad nadie te lo va a cambiar sino tu.

Hay que ser agradecido de los padres, pero ella vivió su vida, ¿por qué tu no? Es que no logro comprender el afán de no hacer tu vida ppr cuidar a tu madre... Si se puede hacer ambas... ¿O es que simplemente no quieres optar a más de lo que tienes?

Te puedes lamentar de lo que ya te toco vivir y lo entiendo, también puedes tener fobias y frustraciones por lo mismo y es válido también, pero resignarse a vivir así y sin embargo no querer algo mejor es extraño y algo masoquista, ¿qué sacas mirando el pasado? Vivir el presente envenenándolo.?.. ¿Quién sabe eh?

No se si te están llegando mis respuestas... Me esta fallando la página...

Gracias por todo, parece que no tenemos nada más de que hablar, agradezco tu tiempo, mi vida es un infierno, pero no puedo hacer nada para cambiarlo... gracias por tus palabras y tu dedicación a un completo extraño. 

Adiós Ana. 

Mi anterior cita no fue del todo real, lamento eso.

Tú has dedicado mucho tiempo a mi persona, y mereces una respuesta como tal. 

Cuando mi madre muera posible es que piense así como tú indicas como posible es que no, y solo sonría porque al fin todo acabo. Y sea libre. 

MI padre huyó dejando todo en mis manos, mi hermano mayor se largo, demostrando que un hogar  solo vale si tienes esposa e hijos, el resto de tus miembros anteriores estorban.

He dedicado mi adolescencia, juventud y ahora adultez a esta casa, a servir en ella con sencillez y paciencia... a aguantar los reproches de ella, a evitar que ella y mi hermano pequeño se maten  mutuamente.¿Qué serían ellos sin mí en este lugar? Y es verdad que mi madre vivió su hija, pero lo que carga en su consciencia es hórrido y pesado, pésima hija, mediocre como madre, mala como mujer... pero eso es suyo. 

Mi veneno es mío... yo... sí, me he preguntado porque me castigo tanto, sin embargo, cada vez que he intentado ser feliz, es como cuando un niño quiere tomar una galleta de un tazón y se le golpea las manos con una regla para que las deje. Lo intente, una  y otra, y otra, y otra vez y siempre fui castigado, no pude tocar las galletas. 

Entonces, deje de lado el amor, y consagre mi felicidad a mi trabjo, pero eso también lo perdí, y llegué a la realidad donde existo hoy por hoy. Solo, sin amigos, sin amor, sin pareja, sin sueños, sin deseo alguno. 

¿Qué es lo que está ante mis ojos sino la opción de ser un sabueso fiel? Tengo comida, ropa y no paso frío. ¿Vale la pena jugar de soñador para volver a ser azotado y fracasar en el intento de buscar la felicidad? Me han lastimado tantas veces... 

Dijiste que no debe importarme la opinión de los demás, de ser así, estaría con una mujer que me adora, me quiere y siempre me trata con amor, sin importar los 10 años que nos separan de edad. Pero no puedo... el que dirán y la silueta de haber sido un docente reconocido a nivel comunal no me permite tal opción.

Masoquista? posiblemente... ¿satisfecho? para nada... ¿roto? si, en miles de pedazos. Y puedes decir que me hago la víctima, pero no daría eso tampoco por una mentira. 

Cuando perdí la fe, perdí completamente el amor hacia la vida. Intente el suicidio 3 veces, y solo conseguí un lavado de estómago, volarme la rodilla derecha con un arma y el tobillo al arrojarme a un auto. 

Mi mente es un caos, y mi vida es igual o peor.